ABLF, 92 - 20 июля 2012 00:55

Женский бред....

Что-то со мной случилось. Я стала равнодушна. Совершенно. Меня словно бы не стало. Исчезли ценности, убеждения, оценки, понятия. Меня нет. Я существую только отражая людей и предметы, меня окружающие. Я — это они. Поэтому я ухожу из дома, даже когда некуда идти. Иду через весь город, куда глаза глядят. Потому что если я останусь на одном месте, я именно тем и стану — однообразием.... статичностью. И исчезну..... Мне становится страшно и я иду. Я — это человек, с которым я разговариваю, я — это люди, которые меня окружают, я — это то, что вокруг меня, и то, на что я смотрю. Только здесь и сейчас, и это «здесь и сейчас» и есть я. Поэтому когда иду, задеваю кончиками пальцев стены, поручни, ветки, столбы. Ощущаю поверхность, ощущаю, что есть «здесь и сейчас», ощущаю, что значит есть я..... И наслаждаюсь этим ощущением, пью его, как холодный сок в жару. Ощущение бытия переполняет меня. Боясь его потерять, я бегу из дома. Куда угодно.... иду куда-то, чтобы видеть людей.... движение.... какой-то процесс.....
Я стала равнодушна. Я — наблюдатель. Как зеркало, которое ничего не оценивает, а только отражает. Если ему нечего будет отражать, его не станет. Я потеряла способность оценивать. Для меня нет ни хорошо, ни плохо. Не знаю, какая я — хорошая, либо плохая. Меня и вовсе нет. Например, могу смотреть футбол, могу и не смотреть. Когда смотрю — вижу только конкретный момент, «сейчас», и пью его, и становлюсь им — и мне безразлично, кто победит. Только конкретный момент, и переполняюсь им, живу им. Он становится сутью всего. И так же во всём. Плыву по течению. Принимаю всё, что входит в мою жизнь, и если это уходит — равнодушно наблюдаю.
Такого со мной ещё не было. Страшно понимать, что не видишь себя. Как будто вдруг стала невидимой, опускаю вниз глаза — и не вижу своего тела, и не чувствую его. Вроде бы вот она, я, но не вижу и не ощущаю этого «я». Растворяюсь, впитываю всё, что вокруг. Пусть вокруг меня будут люди. Могу просто наблюдать, но пусть они будут — и буду я, и буду ими. Если некуда будет идти, нечем заняться, не с кем быть — я растворюсь в пустоте. Похоже на шизофрению, не правда ли? Пожалуй. Но есть что-то особенное в этом. Состояние упоения и полноты бытия, и даже ощущение страха даёт эту полноту.
Сейчас я — эта музыка. Я покой и буря. Как? Не знаю. Как я могу что-то знать, если меня нет. Не спрашивайте у меня, что хорошо, а что плохо. Не спрашивайте, как я считаю, как надо правильно поступить. Я всё потеряла, всё, что накопила за годы, с момента пробуждения. Всё это рассыпалось из моих рук, как ворох сухих листьев. Их развеял ветер.... и не осталось ничего. Пустота.... гулкая.... и мягкая. Ни звёзд... только буря.... и эта музыка. Странно, но она звучит со мной в унисон.
Где я? Глупо звучит, ведь меня нет. Интересно, те, кто снаружи — всё-таки видят меня? Или я как иллюзия? Как зеркало?... :/

• 
• 
•