Михаил, 65 - 29 июня 2007 00:27

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
взяла или не взяла".

США заявляют что система ПРО не опасна для России.
Иран заявляет что ядерная программа Ирана не опасна для США.

Прикинь вчера ночью лаганул!
Чё такое?
Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нихуя не вижу!! пересрался сцуко... блядь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-

Shizm : А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)
ШтЫRb : .....бездушная скотина!

- теперь придётся жениться :(
- вы ж вроде давно вместе живёте...
- всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.

Vilka, 14.06.2007 9:34 :
моему папе инет противопоказан...
Vilka, 14.06.2007 9:35 :
месяц назад научился им пользоваца..на работе ему видноскучно, поэтому читает всякую фигню. Седня захожу на кухню.. папа расставляет руки с фразой "Превед, пушистое пельмешко!"..а раньше он меня просто котенком называл...

Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

Вчера возле банкомата, подошла, начинаю в сумке кошель доставать, подходит мужик, меня так отстранят, грит, я уже карточку достал, пока вы копаетесь, я буду первый баблы снимать. А я вчера , Таньк, психованная была. Говорю, вы в очереди к урологу хозяйсвто из ширинки тоже заранее достаете, чтоб без очереди?

вчера пришел домой обкуреный
чтоб не палица, прикинулся что лег спать
заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
я продолжаю делать вид что сплю
мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
по*уй, я типа сплю
тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Когда-то Hик Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.
Hапример, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Hик Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты...
©VytaL

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен “противонасрал”…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей “Антигадин”.
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Еду я с работы, вижу Жигуленок навстречу. Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...
- Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская? Лобовуха в салон падает. Запарился уже ее поддерживать...

«Посмотрел» на произошедшее со стороны и решил рассказать.

Работаю в вузе МВД. Договорился с местными ОМОНовцами о приобретении у них учебных взрывных устройств. Опаздываю. Ловлю машину, называю адрес. Вспомнил, что не сообщил о моём срыве с работы начальнице, звоню ей [мои фразы, т.е. те, которые слышит водила, пишу заглавными].
- ТАНЬ, ПРИВЕТ.
- Привет.
- СЛУШАЙ, Я СЪЕЗЖУ К ОМОНОВЦАМ, ОНИ МНЕ МИНЫ ОБЕЩАЛИ?
- Ладно, давай. Вы своё с Сергеевым пособие будете опубликовывать или его потихоньку «похоронить» [пособие должно было быть опубликовано, но пока не готово]?
- А ЕГО МОЖНО «ПОХОРОНИТЬ» ПОТИХОНЬКУ? [иначе накажут!]
- Можно, я договорюсь в редакционном отделе, они всё равно не успевают издать всё запланированное.
- ТАНЮШ, ДАВАЙ ЛУЧШЕ ПОХОРОНИМ, Я УСТАЛ «БОРОТЬСЯ» С СЕРГЕЕВЫМ [не пишет ни хр�

• 
• 
•