Михаил, 65 - 29 июня 2007 20:30

Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати, а теперь в автобусе

- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!


Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
Б. - Что ты делаешь? Ты же меня ебёшь!!!
C. - Господи Иесуси! А я и не вижу!

• 
• 
•