Porr.Rzhevskiy, 52 - 21 августа 2012 16:42

[I][B][SIZE=+1][COLOR=red]Классификация женщин за рулем[/COLOR]

[COLOR=blue]1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).[/COLOR]

[COLOR=brown]2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.[/COLOR]
[COLOR=red]Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.
[/COLOR]
[COLOR=violet]3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".
[/COLOR]
[COLOR=darkblue]4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.
[/COLOR]
[COLOR=darkblue]5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко вы*бать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.[/COLOR]

[COLOR=blue]6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашены�