Михаил, 65 - 1 июля 2007 20:04

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

**
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...

**
В Англии в пластиковых формах выращивают квадратные арбузы. А у нас под Челябинском они сами квадратными вырастают. И едят их дети с квадратными головами.

**
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

**
Многих русских гениев сгубило вовсе не злодейство, а доброжелательство с водкой.

**
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО
показывают. Для него важно что ЕЩЕ показывают.

При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.

**
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай е%ут, абы вчилась...

**
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!

**
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Hу все, я почистила перышки". Hу я ее и сбросил.

**
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.

**
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Hет! Тогда марш назад на Землю!". Это называется клиническая смерть.

• 
• 
•