ФруктовыйДождь, 36 - 13 июля 2007 18:29

[FONT=Times][COLOR=violet][SIZE=-1]И чувства назывались чужими именами




Мне с юных лет твердили, как молитву, что истинная любовь – это истинное счастье. И я верила.
У меня был определённый идеал любимого человека, и был тот человек, ради которого я готова была хоть умереть. Я любила, но не чувствовала себя собой. Меня как будто подменили. Я всячески пыталась избавить себя от этой зависимости, потому что чувствовала себя некомфортно. Я убивала в себе любовь, то чувство, которое сжигало всё у меня внутри. Я начала вести непонятный образ жизни, одним словом заниматься всякой хернёй - ходить на лево, лгать, и всяческими способами отдаляться от своей любви. Мне казалось, что никуда это всё не денется, а может хоть немножко приглушит во мне этот взорвавшийся вулкан страсти. В один прекрасный день я перегнула палку и лишилась всего этого. В какой-то момент я почувствовала облегчение, ведь я снова стану собой, я снова буду делать всё, что мне в голову взбредёт. Позже я поняла, что всё это мне уже совсем не нужно без взаимной страстной горячей любви. Любимые занятия превратились в бессмыслицу, любимая музыка в адское бредовое месиво воспоминаний, а мечты в кошмарный сон. Вся моя жизнь, моё построенное в уме будущее рухнуло. Несколько месяцев я отходила от всего этого, а потом решила наверстать потерянное. Я снова искала свою любовь. Я чувствовала, она где-то рядом, но с новой встречей, с новым романом, я понимала, как же всё-таки далека от неё. Мои романы стали напоминать сериал – что ни сезон, то новая пассия, что ни пара месяцев, то мою постель согревает кто-то другой. Мы очень быстро расставались. Не потому, что нам было плохо вместе. Просто я не любила в действительности.
По прошествии месяца, а то и двух недель нашего романа я неизменно говорила:
«Знаешь, я встретил человека, и… Нам хорошо вместе с тобой, но с ним я чувствую себя счастливой. Давай не будет губить друг другу жизнь? Я его действительно люблю. Видно, не судьба. Я ухожу…Друзья?»
Реакции было две.
Первая реакция: Вот и проваливай! Как я мог быть настолько слепым! Ты разбила мне сердце, я ненавижу тебя!...и всё в том же духе.
Вторая реакция: Что не так? В чём моя вина? Хочешь, я буду спать на коврике под дверью? Только не бросай меня… И так – много месяцев подряд. Они все – красивые, умные, молодые, успешные теряли лицо при двух словах : «Я ухожу». Они хотели меня для себя без остатка. Это угнетало.
Я не заметила, когда перешла некую грань, и расставаться с любящими меня людьми вошло в привычку. Их стенания, мольбы, ругань слились в один нестройный хор, преследующий меня постоянно. Я перестала верить с любовь. Я потеряла способность к этому чувству. Меня слишком часто разочаровывали. Я сама себя разочаровывала. Я забыла, что значит любить, я не помнила этого состояния.
А любовь, она была. Она была только один раз, но мне вовремя так и не удалось понять, что же за чувство это на самом деле. Я не знала определения любви, а чувства, которыми овладевало моё сердце я старалась припрятать куда-нить подальше, потому что боялась некого рабства. Я могла залить их алкоголем, но в то же время я могла не есть, не спать. При этом я чувствовала себя слабой, зависимой от чего-то, сама не знаю от чего. Время проходит, ничего не меняется, а я пустею с каждым днём всё больше и больше, трачу себя на какие-то бесполезные дела. Время менять что-то. Я не загоняюсь, нет. Я снова научусь любить...
[/SIZE][/COLOR][/FONT]

• 
• 
•