ФруктовыйДождь, 36 - 13 июля 2007 18:31

[FONT=Times][COLOR=darkblue][[SIZE=+1]Центр моей искажённой меня
...Если над тобой сгущаются серые тучи и ветер беспокойно срывает листву с деревьев, знай, одиночества тебе сегодня не преодалеть. Дождь берёт своё, и глубокие капли чьих-то слёз вымещают всю свою печаль на деревьях, машинах, людях...Они падают и разбиваются в дребезги, навсегда унося с собой все осколки несчастных судеб. Тихий спокойный летний вечер превращается в истерику для того, кто не может найти себе места в этом мире. Неприкаянные души разрываются на части, кто-то ищет покоя в темноте, кто-то в тишине, а кто-то в смерти. Кто-то сильнее. Он ищет утешение в бесконечных надеждах, мечтах и целях. Тот, кто не в силах больше надеяться, забился в угол и тихо плачет от тоски и безвозвратности потерянного. Дождь не имеет никакого значения, он только омывает разбитые мечты и помогает разрушать твоё бесконечное потерянное.
Я ложила на всё это, поэтому иногда просто режу руки в надежде на то, что моя жизнь от этого станет лучше. Глупости всё это...но всё же.
Проснувшись утром я решила, что больше никогда не выйду из своей комнаты. Я останусь там жить, существовать и забивать. Забивать на всё вокруг. Не любить, не видеть не дышать.... Ко всему можно привыкнуть и при желании стать кем угодно: идолом, дерьмом или чьим-нибудь вдохновением. Я никогда не выбирала лёгких путей, но и не стремилась глобально менять свою жизнь. Эти сладкие победы...всё доставалось мне слишком легко и я с уверенностью знала, что добьюсь всего, чего только пожелаю. Так оно и было, причём всё это прибавляло мне сил всё больше и больше. Я любила себя, и в то же время любили меня. Я была центром вселенной и с таким убеждением шла по жизни.
Ненавидеть себя тоже доводилось. В такие моменты я хватала лезвие и полосовала себе руки. Мне нравилось чувствовать себя и в дерьме и на высоте. А в дерьме, так в полном....Наступали времена, когда я набивалась на иглу, но такое случалось крайне редко. Всему есть предел, даже самому большому беспределу - тот момент, та минута, когда приходится остановиться и пожинать плоды. Всё, что ни делается, то делается к лучшему. Я стала ненавидеть это выражение. В нём попахивало бессилием и самоубеждением. Иногда ложишься спать с надеждой на то, что наступит завтра. Просыпаешься наутро, а оно никакое не ЗАВТРА, а такое же сегодня, как и было пару часов назад. Ничего не изменилось. У меня есть крепость. Моя комната. В ней я научилась любить, ненавидеть и погибать. Здесь можно научиться всему. Ты только сам для себя должен определить жить тебе здесь или умирать. Одиночество научит тебя быть самому себе и другом и товарищем.Грусть не бывает бесконечной. В те потерянные моменты я истекаю надеждой и состраданием.Что-то заставляет меня плакать. Я ищу себя и не могу найти. Я хочу умереть, но не могу наложить на себя руки. Каждый день я чувствую себя дерьмовей чем обычно и всё потому, что не могу найти того, что приносит удовольствие. Я могу не спать сутками, проводя время сидя за компом и размышляя над тем, почему же мне нет места. У меня могло бы быть всё, что я захочу, но дело в том, что я не хочу ничего. Мне ничего не надо. Незнаю, с каких пор я перестала быть цельным самодостаточным человеком с трезвым взглядом на жизнь, железными нервами и карточкой "Виза". Более того, карточки у меня сроду не было. Я всегда складывала деньги в карман и вытаскивала оттуда по мере необходимости. Когда вытаскивать было что...Впрочем это дерьмо не важно. Важно только одно. С каких пор, с какого момента и благодаря какому событию я сломалась перестав быть собой, той сильной, непоколебимой, которой была раньше. Меня всегда занимал этот вопрос. Ковыряясь в в своём несносном прошлом, я всегда мечтала обнаружить этот момент. Зачем? Для того, чтобы перевернуть всё? Пойти обратно? Пьянки, флэты, машина, Фендер стратокастер голубого цвета, построенное в мозгу будущее, безмятежная жизнь... Нет, я не знаю. Может быть через лет пять кто-нибудь из вас сможет обьяснить мне, что со мной происходит и почему мной овладевает, с каждым днём всё сильнее, страсть к саморазрушению?
Конечно....я просто ненавижу себя....за то, что я с собой сделала...за то, что не умею жить и наслаждаться тем, что имею. Я врожденный эгоист, которому подавай всё и сразу.
Меня мучает тОска по прошлому, в котором я была человеком. Беда только в том, что я не помню своего человеческого состояния. Я тоскую по раю, которого не помню...Беспощадные загоны. Я испытываю сильнейшие из них, пытаюсь залить себя алкоголем доверху, наширяться какой-нибудь дрянью, чтобы перестать, наконец, осуществлять единственный процесс, из всех человеческих мне действительно интересный и доступный - мыслительный. Он сводит меня с ума. Я не могу перестать думать ни на минуту. А самое страшное, поскольку я привыкла записывать всё в свой грёбаный дневник, этот процесс облекается мной в форму записей. Я пишу, пишу, пишу, потому что без конца думаю, думаю, думаю. Каждую секунду меня озаряет вспышка мысли, каждый раз я хватаюсь за дневник.Да, а ведь это нужно записать. Пиздец...Я почти не живу! Да что там жизнь, я не могу сделать вещи куда более важные - я в туалет сходить не могу, я так занята. Только вопрос: чем? Безделье - вот моё повседневное занятие. Безделье и писанина. Я бездельничаю и пишу. Дома, в гостях, на улице, в промежутках между встречами, поёбками, пьянками. В конце концов я дошла до того, что черчу какие-то графики и записываю на бумажке, что мне надо купить, что сделать, куда пойти и во сколько лечь спать.
Так я и существую, раздражая саму себя. Столько всего бесполезного. Бесполезных действий, людей, мыслей. Не так давно я могла мечтать. Грезить о прекрасном было моим любимым занятием. Мне нравилось представлять

• 
• 
•