Аяз, 35 - 25 июля 2007 20:10

Анекдоты про Дом2
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
«ВЕДУЩИЕ» АЛЁНА и ПОТАПОВИЧ (14.01.07.)
- (Улыбаясь, жизнерадостным голосом) «Одинокие сейчас на Проекте Степан, Руслан, Макс, Вадим, Боня, Моцак, Люба. Так что теперь каждый день может стать началом новых приключений…»
- Они там строят любовь, или новые приключения?
- Ни то и не другое. Они в Доме дружно строят свои шкурные интересы…

Дом 2: ПОТАПОВИЧ – НАТАШЕ КРИВОЗУБ (14.01.07.)
- Вот Руслан всё дарит тебе цветы…
- Мне нравится Бородин.
В женскую спальню с криком врывается Руслан.
- Чем тебе, после общений с крутыми менами может нравится Бородин? И кому он вообще может нравится?
- Я ИЗВРАЩЕНКА и мне нравится такой вот Бородин. А ты чего нервничаешь так и кричишь заполошно?
- Я тоже ИЗВРАЩЕНЕЦ и мне нравится дарить тебе цветы, нервничать и кричать. А ты, Потапович, чего уши развесил?
- И я ИЗВРАЩЕНЕЦ, так как мне нравится смотреть, как вы ругаетесь. А чего операторы снимают эту бодягу?
- А мы тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ и нам пофигу, как зарабатывать деньги. А вот о чём думают оргии?
- Мы – оргии, тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ: нам нравится за хорошие деньги мутить это лживое шоу. А вот, что это телезрители молча смотрят это шоу и всё, что им подсовываем, глотают?
ОТВЕТ ЗА ВАМИ УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ!

МАЙ – ВРАЧУ
- Доктор, вот, когда я встречался с Николаевой (бывшей девушкой Нелидова), вначале она мне нравилась, а потом стала так раздражать, что хотелось её по башке молотком стукнуть, раз 20. Но сдерживался – девушка, как ни как.
Потом встречался с Водонаевой (бывшей девушкой Потаповича). Она мне тоже поначалу нравилась. А потом опять навязчиво только о молотке думал. Но – девушка.
Теперь я встречаюсь с Боней (бывшей девушкой Степана). Вначале она мне нравилась…
- Ну, вы, батенька, чисто сексуальный маньяк, прямо-таки.
- Вот знаете, доктор, когда я к вам собирался, у меня было предчувствие, что вы мне не понравитесь. (Доставая из-за пазухи молоток) И вы…не девушка…

НЕ ХОДИТЕ В АФРИКУ… №1
Руслан и Виктория уже 4-й день идут по Африке. Виктория бодрая и полная энергии идёт впереди и постоянно поёт во всё свое викторианское горло. Руслан, обессиленный от голода, жажды и усталости, еле бредёт, далеко отстав.
- Руслан, ну чего ты плетёшься? ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Странно, четвёртый день идём по саванне и джунглям, 5 деревень прошли и никого. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Ни одного ни животного, ни человека не встретили. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Не у кого попросить напиться, или лепёшку пожевать. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ…
- Я безмозглый ишак! Ну зачем я тебя взял на свою голову? Ведь оба умрём от жажды и голода. Виктория, сколько можно тебе говорить – животные и люди тут есть и их много, но они пугаются твоего пения и прячутся. УМОЛЯЮ – ПРЕКРАТИ ПЕТЬ!!!

СМОТРИНЫ
АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Значит с Бонькой ты всё? Окончательно завязал с ней?
- Да. Хочешь покажу какая классная девушка прислала мне свою фотку?
- Давай, тащи.
Степан вприпрыжку уносится и тут же прибегает назад с ноутбуком.
- Вот. Смотри, хороша, да? Её зовут Адель.
- Ещё одна Айгюн? Адель – бордель, плохо ассоциируется. Чего это у неё такие большие трусы? Вон, аж до пупа их натянула. Точно у своей тётки, которая под 100 килограммов будет, одолжила. Бесстыжая девка: перед фотографом в исподнем развалилась. Характер, наверное, сволочной. Сиськи маленькие. На башке, кажись, парик. Может она лысая, как наш Третьяков. Рот закрыт, а может у неё зубной протез там, как у Мая? Наверное тогда шепелявит при разговоре. Похоже, что пьёт, как Бородина. Одна нога короче другой. У меня глаз – алмаз. А правый глаз у этой лахудры, смотри, какой-то стеклянный. На лице дермокол, видно прыщавая. А может у неё сифилис? На какой ляд тебе эта кикимора? Оно тебе надо? Лучше уж закрутил бы с этой, ну как её? Прости господи, с Моцак, во. Как-никак своя, нашенская. Зачем тебе кот в мешке? А тут – проверено, мин нет…

• 
• 
•