Михаил, 65 - 2 августа 2007 21:48

Мужик спокойно сидел на диване, попивал пиво и смотрел телевизор. Жена не вытерпела, зашла в комнату и говорит:
- Ты когда оторвешся от телевизора, когда начнешь исполнять супружеский долг? Чем я хуже телевизора? Вот ты щас увидишь, что я лучше!
Муж уставился на жену непонятливым взглядом, а жена начала перед ним раздеваться, иммитируя стриптиз.
- Ну что, чем я хуже телевизора!
Тут муж сказал:
- Ты хуже тем, что тебя нельзя выключить.

**
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

**
Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

**
Советы бывалых:
Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

**
Разговаривают два мужика::
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.

**
Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
- Ну...танк же секретный! про него физики могли и не знать!

Сидят два малыша в песочнеце один другому говорит:
- Мой папа такой богатый, что возьмёт и купит всю Москву.
- А мой папа такой богатый, что возьмёт и ему не продаст.

**
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви.
Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека.
Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж.
И, наконец, есть женщины, которые хотят.

**
Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

**
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

**
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику!

**
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

**
Бог решил навести порядок в российской медицине.
Спустился на землю врачом в поликлиннику.
Возле кабинета стоит большая очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди.
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

• 
• 
•