Михаил, 65 - 4 августа 2007 23:06

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Не убей препода своего.
Ибо собака друг человека.

- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Гэндальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: - На нем что-то написано...
Гэндальф: - Что?
Фродо: - "Маdе in Сhinа".
Гэндальф: - Этого я и боялся!...

Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием: "Иван Сусанин".

Если ты легко и просто
Выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый,
А не сильный и крутой!

- Сынок, в твои годы Пушкин уже Онегина написал!
- Хм... а в твои годы, папа, Есенин уже застрелился...

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика в спец.костюмах тащат маленький цилиндр.
Спрашивают у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот цилиндр?
- Да в принципе ничего не будет... в радиусе 130км...

Перед операцией.
- Доктор, я ногу не потеряю?
- Смотря где вы будете её хранить...

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- Золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- Да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
Рекетиры:
- Мужик, золото, баксы, брильянты есть?
Мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
- Ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит — "Хозяйственное мыло"

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: “обнаружено новое устройство”.

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

И напоследок одна история...
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
А теперь представьте себе машиниста охуенного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.

• 
• 
•