Наверх
Михаил, 65 - 4 августа 2007 23:07
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки….
Через несколько минут….
— Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку….
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
— 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
— Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
— И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
— Это твои кони там пасутся?
— Угу.
— У тебя их так много. Подари мне того.
— Мочамба.
— Спасибо.
Едут дальше.
— А это твоя земля.
— Да.
— выдели мне несколько акров.
— Мочамба.
— Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
— Вождь, а это все твои девушки?
— Да.
— А почему ты их не трахаешь?
— Мочамба не стоит.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть….
Ну, он тормозит у леса тот бегом….
Через некоторое время крик:
— Все, доигрались! Родил!
Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка….
— Глупенький! Ты на лягушку насрал!
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз.Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка,из каких соображений вы выбрали наш вуз?
— Пап,хватит издеваться!
Позвонившему в дверь почтальону открывает дверь мальчик лет 5-6 с сигаретой в зубах.Почтальон растерянно:
— А родители д-д-дома?
Мальчик,выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам-то как думаешь?
Летят Путин и Буш над сибирью. Пролетают над исправительной колонией. Буш спросил: — Что это?
Путин на всякий случай сказал: — Пионерский лагерь.
Буш: — Я хочу посетить его.
Путин втихоря позвонил в эту колонию, чтобы они к их приезду устроили карнавал в пионерском стиле.
Приезжают президенты на зону. Зэки в шорах, в красных галстуках, с горнами.
Сидит зэк (типа пионер), играет в песочнице.
Подходит к нему Буш поздороваться:
— Тебе сколько?
— Мне шесть.
— А я бы тебе 25 дал.
— А я бы тебе в рот дал, только там на вышке вожатый стоит.
Сын спрашивает у матери-одиночки.
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил!
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
— Из гавна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из гавна лепить! выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?
— Пожарника.
— А-а-а…. А из чего?
— Из глины.
— Тю, глупенький! Из гавна надо!
— Не могу — из гавна мент получается….
В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу….
— Ну, пошли в туалет….
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив….о-о-о! какой кайф….
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
Сидит дома одинокая дама, скучно заняться не чем, и решила позвонить, в клуб «мальчики по вызову»
после кладет трубку и наченает ждать.
через 2-а часа звонок в дверь, она открывает заходит парнишка, 3-и часа раздевается, 5-ть часов занимаются сексом, после собирается и уходит.
дама сидит и думает зачем мне такой медленный, звонит снова и говорит пришлите мне самого быстрого, который у вас есть, она не успевает положить трубку, звонок в дверь, она открывает и видит голого человека с протевогазом на галове и с презервативом в руке, она у него спрашивает: вы не любите запох потных женщин? Он ей отвечает: нет, просто не люблю запох поленой резины.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник…. И так раз пять.
Сын не выдерживает:
— Папа, за что?
Отец:
— Сцука, бля, такую пизду маме испортил!
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
— Я к вам пишу, чего же боле….
— Ржунимагу! Пешы исчо!
Мужик приходит к урологу, достает свое добро,и молчит. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Слишком маленький?
— Нет.
— Кривой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда хороший!
Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль….
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки….
Через несколько минут….
— Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку….
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
— 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
— Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
— И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
— Это твои кони там пасутся?
— Угу.
— У тебя их так много. Подари мне того.
— Мочамба.
— Спасибо.
Едут дальше.
— А это твоя земля.
— Да.
— выдели мне несколько акров.
— Мочамба.
— Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
— Вождь, а это все твои девушки?
— Да.
— А почему ты их не трахаешь?
— Мочамба не стоит.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть….
Ну, он тормозит у леса тот бегом….
Через некоторое время крик:
— Все, доигрались! Родил!
Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка….
— Глупенький! Ты на лягушку насрал!
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз.Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка,из каких соображений вы выбрали наш вуз?
— Пап,хватит издеваться!
Позвонившему в дверь почтальону открывает дверь мальчик лет 5-6 с сигаретой в зубах.Почтальон растерянно:
— А родители д-д-дома?
Мальчик,выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам-то как думаешь?
Летят Путин и Буш над сибирью. Пролетают над исправительной колонией. Буш спросил: — Что это?
Путин на всякий случай сказал: — Пионерский лагерь.
Буш: — Я хочу посетить его.
Путин втихоря позвонил в эту колонию, чтобы они к их приезду устроили карнавал в пионерском стиле.
Приезжают президенты на зону. Зэки в шорах, в красных галстуках, с горнами.
Сидит зэк (типа пионер), играет в песочнице.
Подходит к нему Буш поздороваться:
— Тебе сколько?
— Мне шесть.
— А я бы тебе 25 дал.
— А я бы тебе в рот дал, только там на вышке вожатый стоит.
Сын спрашивает у матери-одиночки.
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил!
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
— Из гавна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из гавна лепить! выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?
— Пожарника.
— А-а-а…. А из чего?
— Из глины.
— Тю, глупенький! Из гавна надо!
— Не могу — из гавна мент получается….
В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу….
— Ну, пошли в туалет….
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив….о-о-о! какой кайф….
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
Сидит дома одинокая дама, скучно заняться не чем, и решила позвонить, в клуб «мальчики по вызову»
после кладет трубку и наченает ждать.
через 2-а часа звонок в дверь, она открывает заходит парнишка, 3-и часа раздевается, 5-ть часов занимаются сексом, после собирается и уходит.
дама сидит и думает зачем мне такой медленный, звонит снова и говорит пришлите мне самого быстрого, который у вас есть, она не успевает положить трубку, звонок в дверь, она открывает и видит голого человека с протевогазом на галове и с презервативом в руке, она у него спрашивает: вы не любите запох потных женщин? Он ей отвечает: нет, просто не люблю запох поленой резины.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник…. И так раз пять.
Сын не выдерживает:
— Папа, за что?
Отец:
— Сцука, бля, такую пизду маме испортил!
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
— Я к вам пишу, чего же боле….
— Ржунимагу! Пешы исчо!
Мужик приходит к урологу, достает свое добро,и молчит. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Слишком маленький?
— Нет.
— Кривой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда хороший!
Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль….
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
