Наверх
Михаил, 65 - 4 августа 2007 23:11
Комментатор:
— Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. Русский, это м.м.м.м…Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем «Хули вы тут стоите» — прокладывает новую трассу.
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа — УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: — Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: — УХ… УХ…. У Хонды руль справа!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
— Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
— Да я отказался. Что я, тупой что ли — на пятый этаж без лифта?
— Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают головастиком.
— Так дай им за это по шее!
— А они от меня по узким коридорам убегают.
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам….
В качестве гуманитарной помощи жителям Нью-Орлеана направлены кассеты с песней «У природы нет плохой погоды».
Приходит новый русский домой. И видит картину. В его гостиной сидят мужики, пьют кофе из маленьких чашечек, едят пирожные, читают стихи друг другу.
И среди них его жена.
Он: жена, типа, шо за дела?
Она: это члены моего кружка, дорогой….
На следующий день приходит жена домой.
И видит картину. По всему дому дефилируют бабы,
в вечерних туалетах, с «маргариткой» в руках…
И среди них ее муж.
Она: дорогой, кто эти женщины?
Он: а это, типа, кружки моего члена! дорогая…
Приходит мужик с работы и жалуется жене:
— Вот каждое утро в метро на одной и той же станции ко мне подседает мужик, делает рукой «козу» и говорит : «Утю-тю, рогатенький…»
На что жена ему :
— Да, брось ты, столько психов развелось, не обращай внимания и все…
На следующий день в метро к нему опять подсаживается мужик, делает «козу» и говорит:
— Утю-тю, рогатенький , а ты еще и ябеда!
Испекла бабушка колобка, оставила остывать и говорит ему:
— Не ходи в кафе, а то в попу сосиску вставят!
Сегодня в Москве обрушился потолок Мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность погибшего устанавливается.
— Привет, я Натс!
— Привет, я мозг!
— Привет, я трава! Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
— Привет, Мозг! Ой, что с тобой?
— Отвали, Натс… Тут до тебя Героин ко мне заходил.
Диалог у ларька с шаурмой:
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Оно у меня всякую фигню спрашивало.
Два парашютиста прыгают с парашютом, Один ест яблоко. Второй ему — я тоже хочу. Нет проблем, облетает его и протягивает ему яблоко. Он съел, и просит еще. Тот опять облетает его и протягивает ему второе яблоко. Он опять съел и спрашивает — а где ты их взял? Второй — так у тебя их целый рюкзак!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс»,
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
Пейте девки Кока-колу.
Сиськи будут по-приколу!
Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает:
— А фигли ты раcкричалась?
— Как тут не раcкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
— Погоди, может, мой подойдет.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда? Давай четыре!
Муж врывается радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
— А? Что выиграл?
— 1.000.000 баксов! Собирай вещи!
— Ой, какие, зимние или летние?
— Все собирай! И уябывай!
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
— Ты че делаешь?
— Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
— Че, серьезно, что ли?
— Правда. Из пулемета как ебанули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
— Чапай, а ты не дрочиш, часом?
— Почему вы опоздали на работу, Иванов?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
— Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. Русский, это м.м.м.м…Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем «Хули вы тут стоите» — прокладывает новую трассу.
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа — УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: — Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: — УХ… УХ…. У Хонды руль справа!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
— Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
— Да я отказался. Что я, тупой что ли — на пятый этаж без лифта?
— Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают головастиком.
— Так дай им за это по шее!
— А они от меня по узким коридорам убегают.
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам….
В качестве гуманитарной помощи жителям Нью-Орлеана направлены кассеты с песней «У природы нет плохой погоды».
Приходит новый русский домой. И видит картину. В его гостиной сидят мужики, пьют кофе из маленьких чашечек, едят пирожные, читают стихи друг другу.
И среди них его жена.
Он: жена, типа, шо за дела?
Она: это члены моего кружка, дорогой….
На следующий день приходит жена домой.
И видит картину. По всему дому дефилируют бабы,
в вечерних туалетах, с «маргариткой» в руках…
И среди них ее муж.
Она: дорогой, кто эти женщины?
Он: а это, типа, кружки моего члена! дорогая…
Приходит мужик с работы и жалуется жене:
— Вот каждое утро в метро на одной и той же станции ко мне подседает мужик, делает рукой «козу» и говорит : «Утю-тю, рогатенький…»
На что жена ему :
— Да, брось ты, столько психов развелось, не обращай внимания и все…
На следующий день в метро к нему опять подсаживается мужик, делает «козу» и говорит:
— Утю-тю, рогатенький , а ты еще и ябеда!
Испекла бабушка колобка, оставила остывать и говорит ему:
— Не ходи в кафе, а то в попу сосиску вставят!
Сегодня в Москве обрушился потолок Мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность погибшего устанавливается.
— Привет, я Натс!
— Привет, я мозг!
— Привет, я трава! Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
— Привет, Мозг! Ой, что с тобой?
— Отвали, Натс… Тут до тебя Героин ко мне заходил.
Диалог у ларька с шаурмой:
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Оно у меня всякую фигню спрашивало.
Два парашютиста прыгают с парашютом, Один ест яблоко. Второй ему — я тоже хочу. Нет проблем, облетает его и протягивает ему яблоко. Он съел, и просит еще. Тот опять облетает его и протягивает ему второе яблоко. Он опять съел и спрашивает — а где ты их взял? Второй — так у тебя их целый рюкзак!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс»,
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
Пейте девки Кока-колу.
Сиськи будут по-приколу!
Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает:
— А фигли ты раcкричалась?
— Как тут не раcкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
— Погоди, может, мой подойдет.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда? Давай четыре!
Муж врывается радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
— А? Что выиграл?
— 1.000.000 баксов! Собирай вещи!
— Ой, какие, зимние или летние?
— Все собирай! И уябывай!
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
— Ты че делаешь?
— Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
— Че, серьезно, что ли?
— Правда. Из пулемета как ебанули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
— Чапай, а ты не дрочиш, часом?
— Почему вы опоздали на работу, Иванов?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
