Михаил, 65 - 8 августа 2007 00:04

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает
квартиру :
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я.

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Звонок в вытрезвитель:
— К вам Иванова сегодня привозили?
— Нет.
— И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Двое отдыхающих в санатории:
— Пошли, друг, выпьем!
— Не могу.
— Это почему же?
— По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
— Нет!
— Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
— Нет!
— Тогда посторонись, а то оболью!

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Ругайся как умеешь.
— Пиписка.
— Так мало?
— Вагон пиписек.

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
— Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель — навстречу поезд… Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.
— Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли — пришлось до дома терпеть.
— Врешь! Такого не бывает!

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с
клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает
холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает
водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает
попугая, ложиться спать…
Попугай:
— Дааа, Охуееенно длинный день!

Встретилисъ два мужика.У одного в руках две сумки с пустыми бутылками.
Васъ, ты за пивом?
Да нет, жена из дома выгнала.Сказала, вали отсюдова и забирай ссобой все свое барохло…

По кладбищу бредет пъяный мужик и видит, как паренъ пыхтит на могилке с двумя девицами.
Слышъ, уступи мне одну!
Вон лопата, возъми да накопай себе сам!

— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня — водку допить надо,
там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

Стоят два алкоголика в пивнухе.
— Ну ты как? Еще не женился?
— Да нет… Сколько лет хожу в нашу пивнуху — да все никак порядочную девушку не встречу…

— Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз — магнитофон. Открыл вторую — телевизор! Третью — поездка в Голливуд!
— И что же в этом плохого?
— Так я же выпить хотел!

Синий спрашивает своего кореша:
— Вась, а ты ведро водки выпьешь?
Вася:
— Ведро не выпью, но отхлебну порядочно!

Два синих встречаются, и один хвалит:
— Слышь, я же решил жениться.
— На ком?
— На прачке Пелагее!
— Хорошая баба?
— Вся братва хвалит!

Два синих встречаются, один другому говорит:
— Ты знаешь, Жорика-то током убило.
Второй:
— Да как же это случилось?
Первый:
— Аккумулятор на голову свалился!

Алкаш говорит другому:
— Сегодня я убил 5 мух. Двух самцов и двух самок…
Второй:
— Да ну! А как ты узнал их пол?
Первый:
— Три сидели на пивной бутылке, а две на зеркале.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
— О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят — люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь — никто не может, а греться — так все бегут.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!

Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

• 
• 
•