Наверх
Михаил, 65 - 15 августа 2007 21:57
Директору пивзавода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся юзеров.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0, 5 л/с.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте!
В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили…
Наконец-то! российские ихтиологи расшифровали крик дельфина , спасающего человека:
— Отцепись, зараза!
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!
Однажды Карлсон застрял в форточке… так появился первый кондиционер.
Рабочие звонят своему мастеру: «Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта». Мастер «Да, что я вам баба что-ли?» Отвечают «Баба, не баба, а сука ты приличная!»
Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофе Анан пил кофе и занимался всякой ерундой.
Але мам, я домой иду уже че нить купить?
Купи квартиру, сука ! И живи отдельно бля!
Я только сегодня осознал что я был самым первым, хитрым, пронырливым сперматозойдом из десятков тысяч.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
— У вас морква есть?
— Есть.
Hу опять то же…
Приходит на третий день:
— У вас морква есть?
Ему раздраженно:
— Hет!
— А свекла?
— Свекла есть.
— Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:
— Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в нос суешь?
Мужик радостно:
— А что, морковка есть?
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Правда доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Складу боеприпасов опять требуется полный состав рабочего персонала.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А на хрена? Я щас и так взломаю…
Пропала собака. @ не предлагать!
Русские придумали самый быстрый тест на IQ в тест состоит из одного вопроса.
Смотрите ли вы ДОМ 2?
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось.
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
— А моя собака вчера из дома ушла…
— Куда?
— Я ей дал команду «Служить!», а она надела каску и ушла в армию.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0, 5 л/с.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте!
В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили…
Наконец-то! российские ихтиологи расшифровали крик дельфина , спасающего человека:
— Отцепись, зараза!
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!
Однажды Карлсон застрял в форточке… так появился первый кондиционер.
Рабочие звонят своему мастеру: «Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта». Мастер «Да, что я вам баба что-ли?» Отвечают «Баба, не баба, а сука ты приличная!»
Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофе Анан пил кофе и занимался всякой ерундой.
Але мам, я домой иду уже че нить купить?
Купи квартиру, сука ! И живи отдельно бля!
Я только сегодня осознал что я был самым первым, хитрым, пронырливым сперматозойдом из десятков тысяч.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
— У вас морква есть?
— Есть.
Hу опять то же…
Приходит на третий день:
— У вас морква есть?
Ему раздраженно:
— Hет!
— А свекла?
— Свекла есть.
— Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:
— Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в нос суешь?
Мужик радостно:
— А что, морковка есть?
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Правда доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Складу боеприпасов опять требуется полный состав рабочего персонала.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А на хрена? Я щас и так взломаю…
Пропала собака. @ не предлагать!
Русские придумали самый быстрый тест на IQ в тест состоит из одного вопроса.
Смотрите ли вы ДОМ 2?
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось.
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
— А моя собака вчера из дома ушла…
— Куда?
— Я ей дал команду «Служить!», а она надела каску и ушла в армию.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
