Михаил, 65 - 15 августа 2007 22:00

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
— Мужик!
— А.
— Пошел на хуй!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице пизды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет…
Почти завернул за угол и тут:
— Мужик!
— А.
— Ну ты понял, Да?

Едут Гена и Чебурашка в автобусе.Смотрят-на сидении пирожок лежит, а на нем написано: Кто меня съест, будет вместо «Р» говорить «Г».Ну, раздлили пополам, съели.
Выходят на остановке:
— Чебугашка, ты что будешь есть: могоженое или пигоженое?
— Ай, мне все гавно!

Ваша киска сдохнет от вискас, дохлый кот мало забот!

Верблюжонок: Мама, а че это у нас с тобой губы такие большие?
Верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живем, колючки едим.
Верблюжонок: Мама, а че это у нас с тобой копыта такие толстые?
Верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живем, по песку ходим.
Верблюжонок: Мама, а че это у нас с тобой горбы на спине?
Верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живем, пьем редко, запасы там.
Верблюжонок: Мама, а на кой хуй нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке«.

Упал еж в яму, корапкался, корапкался, вылезти не смог, и наконец сказал:
— Ладно, пойду домой за лестницей.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
— Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

— А я свою собаку научил почту получать!
— Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей поpнушкой забил…

Цыпленок стоит и бьется головой о стену
Подходит курица — Что с тобою сынок?
— Мама а правда наш папа петух ?
— Правда сынок !
— Позор какой позор!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома?

Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана.
Подплывает крокодил.
— Что делаешь?
— Отстань, сам не видишь?
— Ну, скажи, что ты делаешь?
— Отстань, мешаешь.
— Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.
— Давай.
Получила рублик — говорит:
— Шкурку от банана поласкаю.
— Ну , ты… и дура!
— Дура — не дура, а сто рублей в день имею.

Выходят 2 блохи из бара. Одна у другой спрашивает:
— Ну что сами до дома доберемся, или собаку поймаем?

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес,
а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
— Давай выпьем!
— Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
— Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели
ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
— А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
— Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
— Видишь?
— Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
— Видишь?
— Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
— Видишь?
— Не-а!
— Пиздишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора».
Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

Лето. Стандартная семья — папа, мама и маленький мальчик — отдыхает на
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка:
— Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока быстро! А то я сдохну тут на раз.
Сын — Хомячка!
Папа — В пизду хомячка!
Мама — Из пизды хомячка!

Сидит заяц на берегу реки, пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и
спрашивает:
— Заяц, ты что делаешь?
— Да вот травку курю, хочешь напас сделать?
— А как?
— Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше.
Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой
стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру
ломится.
— Бобер, где траву взял?
— А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает.
Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает,
голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел
и как заорет:
— Слышь, бобер, выдыхай выдыхай!

• 
• 
•