Наверх
Михаил, 65 - 15 августа 2007 22:01
Разговор двух нариков:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че, ебанулся среда это где то в Африке!
Хоронят наркомана.Все стоят вмазанные и виснут.Тут мать
покойного говорит одному из них:
— Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи
ему что-нибудь.
Тот, очнувшись:
— Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
— Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем!
Приходят Винни Пух и Пяточок в школу после летних каникул. Учительница
заставляет написать всех сочинение: «Как я провел лето»! А Винни с
пяточком накуривались все лето. Сидят короче и думают, мол не будем же
мы писать правду… Тут Винни говорит Пяточку: «Свинья, пиши короче не
курили, а читали…». Приходит училка домой, проверяет она сочинения, и
находит сочинение Пяточка. А там: «Проснулся утром, прочитал одну
книжку- ништяк… Днем пошол к Винни пыху, прочитали еще две
книшки-вообщее ништяяяк… Вечером приходит ослик ИА, глаза начитанные,
начитанные, а за ушами еще две книшки…
А давай-ка мы тебя Шарик продадим, — сказал Матроскин.
— А давай-ка мы тебе Матроскин пизды дадим, — ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино…
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
— Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается
только половина стаи,
и один из орлов говорит:
— Там нет ничего.
А главарь продолжает:
— Там, тарарам-пам-пам.
Сидят два планокура на балконе 14-го этажа
Первый: — Слышь, корешь, а если отсюда упасть, сколько лететь?
Второй: -Да дней пять- шесть.
Первый: — А выжить после этого можно?
Второй: — Ты че?! Столько дней без еды и воды!
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!», все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
— Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
— Час.
— Тогда ку-ку.
Накурлся като наркоман под вечер слышит стук в дверь открывает а там смерть стоит и говарит- собирайся пора тебе на тот свет а наркаман ей-ну давай курнем на последок и пой дем. курнули они и смерть ушла на 2 день повторятся такаеже шняга а на третий день наркоша снова накурился слышит стук в дверь открывает а там смерть стоит и гаворит — ну че покурим и я пойду?
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
— Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
— Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
— Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить. Делать нечего… пошел.
Косил папа косил эту рожь, а потом говорит:
— Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит:
— Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.
Пошел папа к соседу.
Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
— Там папа видел, как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет.
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету. Взял, да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.
А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
— Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его, а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет.
Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:
— А где наша мама?
А наркоман ему и отвечает:
— Там наша мама видела, как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем рассказывать, чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой.
А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
— Так и знал, что ни хрена работать не придется.
Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу нож, затягивается и орет дурным голосом:
— Вези до Нью-Йорка!
Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
— Следующая станция «Бруклинский мост»
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че, ебанулся среда это где то в Африке!
Хоронят наркомана.Все стоят вмазанные и виснут.Тут мать
покойного говорит одному из них:
— Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи
ему что-нибудь.
Тот, очнувшись:
— Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
— Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем!
Приходят Винни Пух и Пяточок в школу после летних каникул. Учительница
заставляет написать всех сочинение: «Как я провел лето»! А Винни с
пяточком накуривались все лето. Сидят короче и думают, мол не будем же
мы писать правду… Тут Винни говорит Пяточку: «Свинья, пиши короче не
курили, а читали…». Приходит училка домой, проверяет она сочинения, и
находит сочинение Пяточка. А там: «Проснулся утром, прочитал одну
книжку- ништяк… Днем пошол к Винни пыху, прочитали еще две
книшки-вообщее ништяяяк… Вечером приходит ослик ИА, глаза начитанные,
начитанные, а за ушами еще две книшки…
А давай-ка мы тебя Шарик продадим, — сказал Матроскин.
— А давай-ка мы тебе Матроскин пизды дадим, — ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино…
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
— Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается
только половина стаи,
и один из орлов говорит:
— Там нет ничего.
А главарь продолжает:
— Там, тарарам-пам-пам.
Сидят два планокура на балконе 14-го этажа
Первый: — Слышь, корешь, а если отсюда упасть, сколько лететь?
Второй: -Да дней пять- шесть.
Первый: — А выжить после этого можно?
Второй: — Ты че?! Столько дней без еды и воды!
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!», все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
— Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
— Час.
— Тогда ку-ку.
Накурлся като наркоман под вечер слышит стук в дверь открывает а там смерть стоит и говарит- собирайся пора тебе на тот свет а наркаман ей-ну давай курнем на последок и пой дем. курнули они и смерть ушла на 2 день повторятся такаеже шняга а на третий день наркоша снова накурился слышит стук в дверь открывает а там смерть стоит и гаворит — ну че покурим и я пойду?
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
— Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
— Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
— Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить. Делать нечего… пошел.
Косил папа косил эту рожь, а потом говорит:
— Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит:
— Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.
Пошел папа к соседу.
Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
— Там папа видел, как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет.
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету. Взял, да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.
А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
— Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его, а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет.
Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:
— А где наша мама?
А наркоман ему и отвечает:
— Там наша мама видела, как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем рассказывать, чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой.
А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
— Так и знал, что ни хрена работать не придется.
Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу нож, затягивается и орет дурным голосом:
— Вези до Нью-Йорка!
Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
— Следующая станция «Бруклинский мост»
Добавить комментарий
Комментарии: 0
