* * *
- В принципе честный человек может стать президентом?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе.
* * *
В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает.
Один охотник - другому:
- Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять.
- Почему сразу депутаты?
- Сейчас сам увидишь.
От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит:
- Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?
* * *
Благодаря нынешней погоде, жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов - тоже.
* * *
Путин предложил премьеру Греции Алексу Цитрасу:
- Лёха, а давай повыёживаемся.
- Это как?
- Ну, например, Анжелку нах пошлём, МВФ фигу покажем. Весело будет!
- Послал и показал! Действительно, весело!
- А они чего?
- Вроде обиделись.
- Слушай, Лёха, а у тебя нефть и газ есть?
- Нет.
- Ну, тогда зря ты выеживался.
* * *
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.
* * *
Влюбленные в Путина россияне мужского пола почему-то считают себя гомофобами.
* * *
Жена американского конгрессмена приехала в Париж, даёт интервью.
- Миссис Смит, у вас есть дети?
- Да, трое. Все они служат в армии. Один на японском острове Окинава, второй в Доминиканской республике, третий во Вьетнаме.
- А Ваш муж где?
- Он не смог меня сопровождать, он совершает мировое турне с лекциями на тему "Вмешательство России в дела других государств".
* * *
Керри спрашивает Лаврова:
- Это что за провокация с пролетом российского СУ-24 возле американского эсминца?
- Ничего не знаю! Это пилот, давно уволившийся из ВВС РФ, вступил в полицию ДНР, купил в супермаркете истребитель и в пьяном виде патрулировал Черное море.
* * *
Гопник избил мужика, отобрал телефон и удивился:
- Че ты материшься-то? Я же тебя защитить хочу!
- Да пошел ты со своей "защитой".
- Но ведь иначе твой телефон могли бы и америкосы отобрать, а так я взял на хранение. Мы же братья!
* * *
"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
- Скажите, в каком отеле?
- Каком отеле?! На Керченской переправе!!! И это только в 1 сторону!
* * *
Кадыров заявил, что он готов умереть за Путина. Путин заявил, что он готов умереть за Россию. А пока они говорят, русские на Донбассе умирают непонятно за что.
* * *
Профессор на лекции объясняет студентам:
- США используют Украину, как таран против России.
Студент спрашивает:
- Это как, в переносном смысле?
- Нет, в прямом. Взяв Украину и тараня ею, как бревном, пытаются сломать дверь.
- А что, Украина не в состоянии понять, что ее используют?
- Бревно не думает.
* * *
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печко. Принес похоронку на вашего мальчика. Но только я вам ее не отдам, потому что потерь нет.
* * *
- Яценюк предложил приравнять сало к золоту.
- И что, теперь золото будет стоить 50 грн. за кг.?
- Нет. Сало подорожает до 1000 грн. за 1 грамм.
* * *
- Петр Алексеевич, вы же обещали жить по-новому!
- Ну, обещал.
- Почему же власть ворует по-старому?
- А не воровать по-новому я не обещал.
* * *
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
* * *
Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны."
Тут все и ох..ели, то есть удивились.
* * *
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компаниями, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!
* * *
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
* * *
Центробанком РФ рулит дама с самой подходящей фамилией - Наибулина.
Нацбанком Украины тоже руководит наибулина, хотя фамилия у неё другая.
* * *
Российская новостная лента:
"Доллар опустился ниже 54 рублей".
Через 3 часа:
"Доллар опустился ниже 55 рублей".
* * *
Есть такая примета: если доллару или евро нездоровится, то подыхать, как всегда, рублю.
* * *
Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей. А вот, если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
* * *
Удивительное рядом. Одни из самых слабых духовных скреп обнаружены у жителя РФ гражданина Гундяева. Он носит гейропейский Breguet, ездит на пиндосском Cadillac Escalade, плавает на голландской яхте за $4 000 000. Примечательно, что, одновременно с этим, он советует россиянам жить скромнее и не поддаваться тлетворному влиянию Запада.
* * *
Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?