Дмитрий, 60 - 19 августа 2007 02:40

Часть ДВА. Думаю войдет...


Впрочем довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике. Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет от роду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников. Женщине из такого уютного и родного болота, конечно не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом – это вообще табу для вас и вашего романа.
Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице – обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется – женщины болтливы просто до неприличия – поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову.
Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы – ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице… все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик…
В общем, она выложить вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько – в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, - душка и симпатяга, только носит отвратительные ботинки, и вот у вас вкус просто изумительный – надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо! – вам жена, наверное, подарила? Ах, вы не женаты…
Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись в ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины – по совершенно непонятной причине – охотно и много врут по мелочам.) если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти – завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она неудовлетворенна интеллектуально – посещайте на пару с ней выставки и вернисажи. Срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость.
В общем – действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, что ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей страсти немного спадет, не секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? и вообще, куда это она запропастилась?
Маленькие нельзя
1. Нельзя тянуть адюльтер больше года – шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.
2. Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите «я тебя люблю». Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажите – вам конец. Без всяких комментариев.
3. Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек – попить коньячку и пожаловаться на жизнь – пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится…
4. Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще – лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.
5. Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом не пользоваться как можно реже – засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.
6. Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо… У нее, в конце концов, законный муж… Дети…

• 
• 
•