Кабаша, 47 - 22 августа 2007 13:03

Про свиное, про родное, туристов то бишь...

Если менеджер агентства
Вас, представьте, не боится,
Начал что-то тихо мямлить,
Тыча пальцем в Договорчик,
Вас пытаясь облапошить...
Вы, нисколько не смущаясь,
Начинайте крик погромче,
Чтобы нервы турагента
Сразу лопнули конечно.

И специально можно также
Свой багаж забыть в квартире,
В ерапорт поехать кругом
Через Пензу и Воронеж,
Не платить там за стоянку,
Сбить у стойки комп случайно,
Попросить у командира
Порулить и побибикать,
Запасную дверь потрогав,
Приготовиться к открытью
И напиться тоже нужно
На борту большого судна.
И устроить там кикбоксинг
А потом уснуть в проходе.
И совсем ходить не нужно
Вам в ОвИР на самом деле,
Полететь можно по справке
О жилье своем иж ЖЕКА,
Фотографию на паспорт
Клеить вовсе и не надо,
Подойдет рисунок детский,
Накаляканный давненько.
Про детей забудьте напрочь,
Мы же знаем чьи тут дети.
Документ на них единый-
Справка маме из роддома.
Севши в самолет - шумите,
говорите, что надули.
Обещали VIP питанье,
а не дали даже водки.

Прилетели на чужбину....
Здесь вокруг чужие лица -
незнакомые и злые -
требуют подать им паспорт.
Вот совет - запрячьте паспорт
Вы в багаж и чтоб поглубже,
и пока чужой таможник,
поседевший от стараний,
не доставит вам с почтеньем
представителя турфирмы -
паспорта не отдавайте.
Ведь обманут злыдни эти!

По прилету не пытайтесь
Гида вы искать с табличкой,
Всё равно никто не встретит,
Не посадит на автобус.
Знайте - даже за границей
Транспорт очень плохо ходит.
Вы скорей такси ловите
зычным зовом молодецким
(и уверенность в победе
слышат птицы в этом крике).
А название отеля
даже не запоминайте,
грамотный таксит вас мигом
отвезет в шесть звёзд, не меньше.
Там за двести ваших баксов
хлебом-солью-водкой-пивом
встретит менеджер отеля,
горничные в мини-юбках,
аниматорская группа
и танцовщица стриптиза.

Поскандальте для порядка
А иначе - вас обманут,
требуйте сисяйд бесплатный
и возврат за ранний завтрак
(тот которы был пропущен
из-за зверства на таможне,
что искала долго паспорт).

Помните - чем больше стрессу,
Тем солидней повод выпить.
Больше нечего здесь делать
подготовленным туристам.
В море лучше не купаться,
Там кораллы и акуллы,
крокодиллы и гориллы
(вы ж Чуковского читали?)

Ну, а если ранним утром,
Вам с чего-то стало плохо.
Вы валите все на кухню,
Виноват конечно повар.
Это он вчера, негодник,
Накормил, какой-то дрянью,
Что пришлось на дискотеке
Запивать все это водкой.
Кстати, а на дискотеке,
Почему танц-пол качался?
И бармен не знает русский,
и стриптиз какой-то вялый.
Открывайте свой блокнотик
(настоящие туристы
завсегда такой имеют,
там уже должна быть запись -
"водки нету в самолете").
И пишите - как всё было:

Если всё же Вы посмели
Насладиться тёплым морем,
Солнцем,музыкой и пляжем...
НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ!!!
Потому что не поверят
Сослуживцы и соседи,
Закричав, что Вы - соврали!!!
Вместо этого, спокойно
Возвращайтесь в турагентство,
В то, где продали путёвку...
И придумайте: ЗА ЧТО ЖЕ
Вам хотелось б компенсаций.

Ну а в следущем сезоне,
Накопив еще две сотни
Тех зелененьких бумажек,
Что вы в этом прокутили,
Смело вы опять ступайте
В то же самое агентство,
Что при виде вас звереет
И кидаться начинает
В вас тяжелыми вещами.
И с улыбкою невинной
Вы представьтесь "постоянным"
И потребуйте теперь хоть
Скидок самых настоящих
За такое "постоянство".
Если вас вдруг не отправят
В пешеходный путь интимный,
Только вас едва завидя...

• 
• 
•