Михаил, 65 - 24 августа 2007 22:16

Обьяснительная студента… Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива, а затем я отравился овсяным печеньем!

Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: «Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти…»

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
Идем, ребята, халява не прошла…

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
«В чем измеряется сила тока?»
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
«А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?»
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
«Сила тока измеряется в амперах!»
a. да; b) есть! c) так точно!

Студента спрашивают:
— Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
— Ну, как что долги отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут.

В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
(А) приносит 12 толстых тетрадей:
-Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, … вот за декабрь.
(H) приносит 3 толстых тома:
-Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
(Р) не приносит ничего.
Профессор:
— ????
— Профессор, Вы знаете, у меня так вчера болела голова…

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
блять, без перерыва!

Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.

Письмо отца сыну-студенту.
«…Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нулем, а не с двумя!»

Препод на экзамене спрашивает студента:
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Конеш, тот, который один!
— Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
— В пустыне!
— Почему?
— А это уже второй вопрос!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им «одно кофе».
Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе…
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— … И один булачка.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

• 
• 
•