Михаил, 65 - 18 ноября 2007 16:28

- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, инспектор, но мы такую информацию за деньги не покупаем.


xxx: Я понимаю еще, когда ты флэшкой подкурить хотел... Но вот когда ты начал зажигалку в USB-порт совать, тут мы реально за тебя испугались.


Мужик познакомился с девушкой. Пригласил ее к себе провести ночь. Когда начались ласки, она попросила его всунуть туда указательный пальчик руки. Он всунул.
Она: Ну как?
Он: Классно.
Она попросила всунуть второй палец, третий, затем четвертый, затем всю руку, затем вторую руку полностью.
Она: Ну как?
Он: Классно.
Она: А теперь похлопай.
Он: Не могу, руки зажало.
Она: Вот видишь, какая у меня пи*да узкая!


дальше больше =)


У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Встречаются двое через 5 лет поле окончания института.
- Ну, ты как? - спрашивает один.
- Да так себе, работаю по специальности, только что не голодаю. А ты?
- Я тоже бедствовал, а теперь свожу концы с концами.
- Это как же?
- Открыл бюро знакомств для геев.

- Почему ему так везёт в жизни?
- Может, он подкову нашёл?
- Ну и что, я тоже находил подкову!
- А, может, он нашёл подкову от слона?..

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне.
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...

- Вовочка, ты уже поменял рыбкам воду?
- Нет. Они еще ту не выпили!

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить - умей вертеться.

Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:
- Сколько раз стрелял в него?
- 20 раз!
- А сколько раз попал???
- ноль...
- А с чего ЖЕ он умер???!
- Со смеху......

У китайца спрашивают:
— Как звали вашего отца?
— Сунь Хунь.
— А как зовут вас?
— Сунь Вынь.
— А как вы назвали сына?
— Не Сунь... Но разве мальчик послушается...

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, салo будешь?
Хохол думает: c'ем я сало, а он меня потом за это.... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- ладно, давай сало.
C'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, с'ел сало?
- с'ел.
- у а сила в руках поприбавилась?
- поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

• 
• 
•