LoneStar, 49 - 8 сентября 2006 13:41

Раздумывал: к какой рубрике отнести? Потом все-таки решил отнести к юмору.

Инфантильные мужчины – беда XXI века
КАК ТЯЖЕЛО МУЖЧИНАМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Мужские соски бесполезны – и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
У нас чаще бывают грязные ногти. И мы не можем закрасить их красным лаком.
Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
После оргазма у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, ему все равно никто не уступит место в общественном транспорте.
Нам никогда не платят алиментов.
У нас не бывает выбора, что надеть – юбку или брюки.
На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев – иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать и волынку.
Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
Любого мужчину могут ударить между ног.
Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение – морг.
Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение – Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семеныч Горбунков.
Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков – не исключение.
К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
Нам не предлагают тур вальса. Исключение – гей-клуб.
За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение – гей-бар.
Продолжение следует.

• 
• 
•