Наверх
Михаил, 65 - 17 января 2008 15:42
Решил царь выдать дочек замуж.
Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира.
Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
На третий раз лягушонок и говорит:
- Сильно заколдованный я. Отсосать надо.
В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапаев выстроил бойцов, справшивает:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на лампах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!
– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!
Жена мужу:
– Пойду в косметический магазин.
– Зачем?
– Помада кончилась и туши нет.
– А по-моему, туша у тебя нормальная...
– Ну что, ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор... но я же мужчина!!!
– Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
– Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
– Не твое дело. Мамка дома?
– А зачем она вам?
– Выебать хочу!
– Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...
Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
– Ну что, забили?
– Забить, не забили, но пизды крепко вломили!
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!!
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спра- шивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.
Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира.
Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
На третий раз лягушонок и говорит:
- Сильно заколдованный я. Отсосать надо.
В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапаев выстроил бойцов, справшивает:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на лампах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!
– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!
Жена мужу:
– Пойду в косметический магазин.
– Зачем?
– Помада кончилась и туши нет.
– А по-моему, туша у тебя нормальная...
– Ну что, ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор... но я же мужчина!!!
– Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
– Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
– Не твое дело. Мамка дома?
– А зачем она вам?
– Выебать хочу!
– Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...
Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
– Ну что, забили?
– Забить, не забили, но пизды крепко вломили!
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!!
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спра- шивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.
Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
