Алиса, 39 - 5 февраля 2008 14:39

Взрослые игрушки
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под
жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть
нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились,
Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и
сделать им <бе-бе-бе, я так тибя хачю> - тоже. И, сколько не говори, что это
отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула
зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу
разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея,
что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без
куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни
завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю.
Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В <морской бой>?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж
слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина
свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле
там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть,
но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через
адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш
ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы
кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле?
Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга
есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на
то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта
вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на
тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в
Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от
этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её
муж говорит: <Упс!>. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось
бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо
спрашывает: <А где остальное?>, а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя
не вру) уссываецца, сукабля: <Где-где: В жопе!> И Марина потом полночи на
толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась.
И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице,
в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать
математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая.
Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в
темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на
нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт.
И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила.
Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как
бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо
вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть
школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве
ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку
дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей
с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде <Кукарачю>. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как пол�

• 
• 
•