Наверх
Мойша, 96 - 17 февраля 2008 20:54
Каждый год, 14 февраля - со мной происходит какая то необьяснимая хуета. В позапрошлом году - например мне подарили три валентинки, которыми я потом подтер жопу, и ни разу не дали.
В прошлом году подарили одну валентинку, и все равно не дали.
Иногда заебует такая хуйня: сидишь за партой, на Касаткину смотришь, на ее сиськи, а она типа на доску втыкает, типа не ебет ее нихуя. А я в это время сижу над разукрашеным мною сердечком и пытаюсь стихи соченить для нее. Сижу, думаю, размышляю, и тут Маша блять с казюлями в носу, карандашом тычет мне в спину, как она думает, нежно. Я взвизгиваю от боли и поварачиваюсь. "Толстожопая!", говорю ей и отварачиваюсь, дальше сочинять стихи.
- А я ведь тебе валентинку написала. Я обиделась!
И что то блять в сердце что то хуйнуло, и я по сторонам давай ебаного амура искать. Так ничего не найдя, я поварачиваюсь к Маше и говорю:
- Давай сюда валентинку.
- На. - Маша улыбнулась, а я отрыгнул. Во рту образовался запах утреннего борща, и я дунул в лицо маше, каментируя:
- Борщ.
У меня в руках аккуратно вырезаное из альбомного листа сердечко, украшеное всякой блестящей хуйней. Открываю - внутри кто-то поцеловал, намазанными помадой, губами. Я представляю, что эта валентинка от Касаткиной, и у меня встает.
- Можно выйти, - спрашиваю у учительницы.
- Да, Синяков, можно. Только быстро
"Ну уж как получится, Надежда Михайловна" - думаю я про себя и закрываю за собой дверь.
Захожу в туалет. Там как всегда воняет саками и хлоркой. Мою руки, школьным, казеным мылом, захожу в кабинку. Из кармана достаю смятую валентинку Маши, представляю, что она от Касаткиной, у меня опять встает, и я начинаю дрочить, представляя как след от губ на валентинке оставляет Касаткина.
Вдруг слышу какой то шум со стороны входа в сортирную - открывается дверь скрепя пружиной. Кто то идет в мою сторону, отпирает соседнюю кабинку и начинает ссать. От чувства присутствия у меня упал, и я выкинул валентинку в туалет, промыв его.
За стенками кабинки, застегнули ширинку, и открыли как раз в тот момент когда я мыл руки стоя у умывальника.
Из кабинки вышла Касаткина, а я чуть не кончил от такой приятной неожиданой встречи. Она тоже немало удивилась.
- Касаткина! Ты что тут делаешь? Это же мужской туалет!
- А какая разница где ссать? Вот срать это другое дело - только в женском - там хоть сидушки есть, а у вас тупо очко и все.
- Касаткина. Ты что?! Я тебя не узнаю
- Все! Заткнись. Доставай свой хуй.
Вот! Это самое лучшее что могло со мной произойти за всю мою жизнь, подумал я растегивая ширинку. Касаткина, достала из ливчика сигарету и закурила. Я уже стоял с членом наголо, а она пускала дым и разглядовала мой не на шутку разыгравшийся стояк.
- Красивый хуй. Ничего сказать. Я видела у Борьки с паралелли - так у него вообще хуй как гора! Такой весь у корня большой а к концу сужается. Забавно, да?
- Забавно, - кое как выдавил я из себя.
- Хочешь сиську покажу?
- Хо-хо-хочу.
- Тогда, давай, я у тебя сначала отсосу.
Касаткина, присела на корточки, и взяла в руку мой член и провела по головке языком. Меня передернуло и я сразу кончил ей в лицо горячим потоком огромной радости.
- Хаха! Ты девственник оказывается!
- Нет! - соврал я. - Просто перевозбудился.
И вдруг Касаткина начала себя как-то неадекватно вести. Она выпрямилась, схватилась за голову, ее охватила дрожь и моя любовь упала на хлорированый грязынй пол школьного сортира. Она потеряла сознание, как чуть позже догадался я.
Что делать? Звать на помощь? Тогда что я скажу, когда увидят малофью на лице?
Тогда я снял футболку и убрав улики, и сполоснув ее в воде положил на батарею сушится.
Когда футболка стала суха, мне опять захотелось пойти поссать.
Когда я вышел из кабинки - то Касаткиной там уже не было, а были вы - Михаил Федорович.
- Синяков! Я директор школы! У меня четыре высших образования. И ты думаешь что я поверю эту билеберду?
- Но, Михаил Федорович!
- Что Михаил Федорович? Что? Ты меня вообще за идиота считаешь? Ты мне можешь нормально ответить - курил ли ты в туалете или нет?
- Да, Касаткина это все! Она курила! Я честное слово даю. Честное пионерское!
В прошлом году подарили одну валентинку, и все равно не дали.
Иногда заебует такая хуйня: сидишь за партой, на Касаткину смотришь, на ее сиськи, а она типа на доску втыкает, типа не ебет ее нихуя. А я в это время сижу над разукрашеным мною сердечком и пытаюсь стихи соченить для нее. Сижу, думаю, размышляю, и тут Маша блять с казюлями в носу, карандашом тычет мне в спину, как она думает, нежно. Я взвизгиваю от боли и поварачиваюсь. "Толстожопая!", говорю ей и отварачиваюсь, дальше сочинять стихи.
- А я ведь тебе валентинку написала. Я обиделась!
И что то блять в сердце что то хуйнуло, и я по сторонам давай ебаного амура искать. Так ничего не найдя, я поварачиваюсь к Маше и говорю:
- Давай сюда валентинку.
- На. - Маша улыбнулась, а я отрыгнул. Во рту образовался запах утреннего борща, и я дунул в лицо маше, каментируя:
- Борщ.
У меня в руках аккуратно вырезаное из альбомного листа сердечко, украшеное всякой блестящей хуйней. Открываю - внутри кто-то поцеловал, намазанными помадой, губами. Я представляю, что эта валентинка от Касаткиной, и у меня встает.
- Можно выйти, - спрашиваю у учительницы.
- Да, Синяков, можно. Только быстро
"Ну уж как получится, Надежда Михайловна" - думаю я про себя и закрываю за собой дверь.
Захожу в туалет. Там как всегда воняет саками и хлоркой. Мою руки, школьным, казеным мылом, захожу в кабинку. Из кармана достаю смятую валентинку Маши, представляю, что она от Касаткиной, у меня опять встает, и я начинаю дрочить, представляя как след от губ на валентинке оставляет Касаткина.
Вдруг слышу какой то шум со стороны входа в сортирную - открывается дверь скрепя пружиной. Кто то идет в мою сторону, отпирает соседнюю кабинку и начинает ссать. От чувства присутствия у меня упал, и я выкинул валентинку в туалет, промыв его.
За стенками кабинки, застегнули ширинку, и открыли как раз в тот момент когда я мыл руки стоя у умывальника.
Из кабинки вышла Касаткина, а я чуть не кончил от такой приятной неожиданой встречи. Она тоже немало удивилась.
- Касаткина! Ты что тут делаешь? Это же мужской туалет!
- А какая разница где ссать? Вот срать это другое дело - только в женском - там хоть сидушки есть, а у вас тупо очко и все.
- Касаткина. Ты что?! Я тебя не узнаю
- Все! Заткнись. Доставай свой хуй.
Вот! Это самое лучшее что могло со мной произойти за всю мою жизнь, подумал я растегивая ширинку. Касаткина, достала из ливчика сигарету и закурила. Я уже стоял с членом наголо, а она пускала дым и разглядовала мой не на шутку разыгравшийся стояк.
- Красивый хуй. Ничего сказать. Я видела у Борьки с паралелли - так у него вообще хуй как гора! Такой весь у корня большой а к концу сужается. Забавно, да?
- Забавно, - кое как выдавил я из себя.
- Хочешь сиську покажу?
- Хо-хо-хочу.
- Тогда, давай, я у тебя сначала отсосу.
Касаткина, присела на корточки, и взяла в руку мой член и провела по головке языком. Меня передернуло и я сразу кончил ей в лицо горячим потоком огромной радости.
- Хаха! Ты девственник оказывается!
- Нет! - соврал я. - Просто перевозбудился.
И вдруг Касаткина начала себя как-то неадекватно вести. Она выпрямилась, схватилась за голову, ее охватила дрожь и моя любовь упала на хлорированый грязынй пол школьного сортира. Она потеряла сознание, как чуть позже догадался я.
Что делать? Звать на помощь? Тогда что я скажу, когда увидят малофью на лице?
Тогда я снял футболку и убрав улики, и сполоснув ее в воде положил на батарею сушится.
Когда футболка стала суха, мне опять захотелось пойти поссать.
Когда я вышел из кабинки - то Касаткиной там уже не было, а были вы - Михаил Федорович.
- Синяков! Я директор школы! У меня четыре высших образования. И ты думаешь что я поверю эту билеберду?
- Но, Михаил Федорович!
- Что Михаил Федорович? Что? Ты меня вообще за идиота считаешь? Ты мне можешь нормально ответить - курил ли ты в туалете или нет?
- Да, Касаткина это все! Она курила! Я честное слово даю. Честное пионерское!
Добавить комментарий
Комментарии: 2
Несколько кошмарных событий, которые произошли в День святого Валентина
Для тех, кто счастлив со своей второй половинкой, День Святого Валентина ассоциируется с чем-то романтическим, цветами, ужином при свечах и т. д. На одиноких и брошенных особ этот праздник наводит страх. А те, кто считает, что последние два года у них был самый ужасный день влюбленных, вероятно, утешат себя, прочитав эту статью. Ведь они не имеют ни малейшего представления о том, на сколько ужасен может быть День Св. Валентина. У этого праздника есть обратная сторона, связанная со смертями и отчаянием, но о ней никто никогда не упоминает. В 1969 году праздник был исключен из календаря, вероятно, из-за тех трагических событий, которые происходили в этот день на протяжении многих лет. Итак, ниже представлены несколько наиболее ужасных событий за всю историю Дня Святого Валентина:
7. День Святого Валентина стал впервые ассоциироваться с романтическими чувствами и любовью в 1382 году благодаря поэме Джеффри Чосера «Птичий парламент», но этот праздник появился гораздо раньше. Вероятно, этот день получил свое название в честь одного священника, которого жестоко избили дубинками, забросали камнями, а затем обезглавили (3 век) за то, что он вопреки указу Клавдия II, запрещающему браки, венчал молодые пары.
6. 14 февраля 1929 год – Убитые Купидоном: Однажды морозным утром в Чикаго опоздание сыграло решающую роль в жизни известнейшего гангстера Джорджа «Багс» Морана. День Святого Валентина стал его личным праздником на всю оставшуюся жизнь. К тому времени, когда он прибыл в свой гараж на North Clark Street, семь членов его банды были расстреляны из пулемета по приказу Аль Капоне, главного его соперника. Этот день печально известен как “Резня в день Святого Валентина”.
5. 14 февраля 1942 год - отсутствие врачебного такта: Александрийская Больница в Малайзии стала ареной, на которой развернулось ужасное кровавое побоище во время Сингапурской Битвы. Вторгшиеся японские войска начали закалывать штыками британских врачей, которые выкинули белый флаг, показывая, что они готовы сдаться, а затем продолжили резню. Было убито более 300 врачей, медсестер и больных.
4. 14 февраля 1945 год – событие, от которого стынет в жилах кровь: Британские и американские вооруженные силы бомбили немецкий город Дрезден на протяжении двух дней. По оценкам экспертов, количество жертв варьируется от 35000 до 135000, но нет никаких сомнений в том, что “точность насыщения взрыва” с использованием зажигательных бомб была направлена на то, чтобы, устроив пожар, истребить все население. Весь город был охвачен огнем, который сжигал все на своем пути. А те, кому удалось избежать сожжения, умерли от удушья из-за нехватки кислорода.
3. 14 февраля 1965 года: Взорван дом Малкольма Х (настоящее имя Малколм Литл), но, как сообщили позже, никто не пострадал. Малкольм Х уже получал несколько посланий с угрозами убить его за то, что он выступал с критикой Ислама и, в частности, позиции Элайджа Мухаммада. Спустя 11 дней после взрыва, на глазах у всей толпы, включая его беременную жену и их троих детей, он был убит тремя мужчинами, сторонниками исламистов.
2. Согласно местному закону о самоуправлении от 1927 года община Mogopa, расположенная к западу от Йоханнесбурга, ЮАР, была признана “Черным пятном”. 300 домов и целый квартал общественных зданий были снесены, а людей насильственным образом под руководством военных сил заставили переселиться. Прошло более десяти лет, прежде чем судам удалось вернуть эти земли тем, кто насильственным образом был переселен.
1. 14 февраля 2004 года: В пригороде Москвы, Россия, обрушилась крыша аквапарка Трансвааль, в результате чего погибли 28 человек и еще свыше 100 были ранены осколками стекла. Инженер, спроектировавший конструкцию крыши, утверждал, что это, должно быть, террористический акт. Но как выяснилось позже, это была его собственная ошибка в проектировании.
Для тех, кто счастлив со своей второй половинкой, День Святого Валентина ассоциируется с чем-то романтическим, цветами, ужином при свечах и т. д. На одиноких и брошенных особ этот праздник наводит страх. А те, кто считает, что последние два года у них был самый ужасный день влюбленных, вероятно, утешат себя, прочитав эту статью. Ведь они не имеют ни малейшего представления о том, на сколько ужасен может быть День Св. Валентина. У этого праздника есть обратная сторона, связанная со смертями и отчаянием, но о ней никто никогда не упоминает. В 1969 году праздник был исключен из календаря, вероятно, из-за тех трагических событий, которые происходили в этот день на протяжении многих лет. Итак, ниже представлены несколько наиболее ужасных событий за всю историю Дня Святого Валентина:
7. День Святого Валентина стал впервые ассоциироваться с романтическими чувствами и любовью в 1382 году благодаря поэме Джеффри Чосера «Птичий парламент», но этот праздник появился гораздо раньше. Вероятно, этот день получил свое название в честь одного священника, которого жестоко избили дубинками, забросали камнями, а затем обезглавили (3 век) за то, что он вопреки указу Клавдия II, запрещающему браки, венчал молодые пары.
6. 14 февраля 1929 год – Убитые Купидоном: Однажды морозным утром в Чикаго опоздание сыграло решающую роль в жизни известнейшего гангстера Джорджа «Багс» Морана. День Святого Валентина стал его личным праздником на всю оставшуюся жизнь. К тому времени, когда он прибыл в свой гараж на North Clark Street, семь членов его банды были расстреляны из пулемета по приказу Аль Капоне, главного его соперника. Этот день печально известен как “Резня в день Святого Валентина”.
5. 14 февраля 1942 год - отсутствие врачебного такта: Александрийская Больница в Малайзии стала ареной, на которой развернулось ужасное кровавое побоище во время Сингапурской Битвы. Вторгшиеся японские войска начали закалывать штыками британских врачей, которые выкинули белый флаг, показывая, что они готовы сдаться, а затем продолжили резню. Было убито более 300 врачей, медсестер и больных.
4. 14 февраля 1945 год – событие, от которого стынет в жилах кровь: Британские и американские вооруженные силы бомбили немецкий город Дрезден на протяжении двух дней. По оценкам экспертов, количество жертв варьируется от 35000 до 135000, но нет никаких сомнений в том, что “точность насыщения взрыва” с использованием зажигательных бомб была направлена на то, чтобы, устроив пожар, истребить все население. Весь город был охвачен огнем, который сжигал все на своем пути. А те, кому удалось избежать сожжения, умерли от удушья из-за нехватки кислорода.
3. 14 февраля 1965 года: Взорван дом Малкольма Х (настоящее имя Малколм Литл), но, как сообщили позже, никто не пострадал. Малкольм Х уже получал несколько посланий с угрозами убить его за то, что он выступал с критикой Ислама и, в частности, позиции Элайджа Мухаммада. Спустя 11 дней после взрыва, на глазах у всей толпы, включая его беременную жену и их троих детей, он был убит тремя мужчинами, сторонниками исламистов.
2. Согласно местному закону о самоуправлении от 1927 года община Mogopa, расположенная к западу от Йоханнесбурга, ЮАР, была признана “Черным пятном”. 300 домов и целый квартал общественных зданий были снесены, а людей насильственным образом под руководством военных сил заставили переселиться. Прошло более десяти лет, прежде чем судам удалось вернуть эти земли тем, кто насильственным образом был переселен.
1. 14 февраля 2004 года: В пригороде Москвы, Россия, обрушилась крыша аквапарка Трансвааль, в результате чего погибли 28 человек и еще свыше 100 были ранены осколками стекла. Инженер, спроектировавший конструкцию крыши, утверждал, что это, должно быть, террористический акт. Но как выяснилось позже, это была его собственная ошибка в проектировании.
10 причин ненавидеть один из самых идиотских "празднегов"
Да, да, я считаю 14 февраля праздником только потому, что в этот день год назад въехал в квартиру, о которой мечтал многие годы.
А причины под катом. На самом деле их 20 - просто отдельно 10 для деушек и 10 для мужиков. От лондонской Times, если не врут.
Девушкам
1. Ты не можешь выражать свое недовольство этим праздником. Если ты одинока, то будешь выглядеть как злобная старая дева, а если у тебя кто-то есть, то все решат, что вы сейчас переживаете плохой период.
2. Ничто так не разочаровывает, как открытка с овечкой в качестве подарка от человека, в котором ты видела будущего мужа. В особенности эти дурацкие шутки про "овцу".
3. Подготовка к этому дню, со всеми титаническими усилиями для приведения себя в идеальную форму внешне и стремлением быть романтичнее всех, похожа на подготовку к свадьбе. Самое неприятное, что все это происходит в феврале - далеко не самом комфортном месяце года. Нельзя заставлять человека выходить замуж в феврале. Особенно каждый год.
4. Этот день порождает огромное количество чудовищных стихов по поводу.
5. Вся эта нарочитая демонстрация счастья взаимной любви вызывает ощущение, что все окружающие гораздо сильнее влюблены, чем ты, и намного чаще занимаются сексом.
6. Именно та девушка, которую ты больше всех терпеть не можешь, непременно получает в подарок пару туфель Manolos, а когда ее возлюбленный отойдет подальше, говорит, что на ее вкус они "слишком пошлые".
7. День Святого Валентина не может пройти удачно. Даже если ты получишь открытку (букет алых роз от таинственного незнакомца), то почти наверняка в конце концов окажется что это было кто-то оскорбительно мерзкий.
8. Ты оказываешься втянута в какое-то абсурдное состязание между парами. Ага, Шарлотта из отдела маркетинга получила самые дорогие розы, зато ты сходила в самый дорогой ресторан. Боже, во что мы превратились.
9. День святого Валентина заставляет нас сбрасывать вес. Шансы, что он купит в подарок белье, велики. Шансы, что вы будете в нем смотреться не слишком хорошо, не меньше.
10. Старомодные оттенки голубого и розового хороши только для трехлетних младенцев и итальянских дизайнеров.
Юношам
11. День Святого Валентина внушает тебе ненависть к собратьям по несчастью. Можно быть уверенным, что все приличные рестораны будут зарезервированы какими-то толстопузыми богачами, а простым смертным придется платить втридорога за столики в ресторанах, куда мы обычно ни за что бы не пошли.
12. Мужчинам приходится зажигать свечи и делать прочие глупости.
13. Если мужчины не делают этих глупостей, им может не поздоровиться.
14. Все это очень неэкономно. Все эти цветы, обеды, такси. Не лучше ли было дать ей эту сумму наличными?
15. Если вы только начали встречаться, то подарки и приглашения в ресторан выглядят слишком многозначительно и заставляют вас перейти к размышлениям о серьезности ваших отношений раньше, чем это случилось бы в норме.
16. Мало того, что от вас требуется купить белье правильного размера, цвета и стиля, вам еще приходится следить за тем, чтобы не пялиться на слишком вызывающе одетых продавщиц в бутике нижнего белья.
17. День святого Валентина заставляет ее задуматься об отношениях, и в ближайшие две недели вам придется все время быть начеку.
18. Разве одного дня принудительного шопинга в году недостаточно? Рождество еще можно вынести, вам хотя бы разрешается пить Baileys в 11 утра и никто ничего не говорит, а 14 февраля никаких таких бонусов нет.
19. А какие подарки получают мужчины? Какая нам от этого польза?
20. Ничто так не разочаровывает, как когда женщина, в которой ты видел будущую жену, не может даже оценить юмор открытки с овечкой.
Да, да, я считаю 14 февраля праздником только потому, что в этот день год назад въехал в квартиру, о которой мечтал многие годы.
А причины под катом. На самом деле их 20 - просто отдельно 10 для деушек и 10 для мужиков. От лондонской Times, если не врут.
Девушкам
1. Ты не можешь выражать свое недовольство этим праздником. Если ты одинока, то будешь выглядеть как злобная старая дева, а если у тебя кто-то есть, то все решат, что вы сейчас переживаете плохой период.
2. Ничто так не разочаровывает, как открытка с овечкой в качестве подарка от человека, в котором ты видела будущего мужа. В особенности эти дурацкие шутки про "овцу".
3. Подготовка к этому дню, со всеми титаническими усилиями для приведения себя в идеальную форму внешне и стремлением быть романтичнее всех, похожа на подготовку к свадьбе. Самое неприятное, что все это происходит в феврале - далеко не самом комфортном месяце года. Нельзя заставлять человека выходить замуж в феврале. Особенно каждый год.
4. Этот день порождает огромное количество чудовищных стихов по поводу.
5. Вся эта нарочитая демонстрация счастья взаимной любви вызывает ощущение, что все окружающие гораздо сильнее влюблены, чем ты, и намного чаще занимаются сексом.
6. Именно та девушка, которую ты больше всех терпеть не можешь, непременно получает в подарок пару туфель Manolos, а когда ее возлюбленный отойдет подальше, говорит, что на ее вкус они "слишком пошлые".
7. День Святого Валентина не может пройти удачно. Даже если ты получишь открытку (букет алых роз от таинственного незнакомца), то почти наверняка в конце концов окажется что это было кто-то оскорбительно мерзкий.
8. Ты оказываешься втянута в какое-то абсурдное состязание между парами. Ага, Шарлотта из отдела маркетинга получила самые дорогие розы, зато ты сходила в самый дорогой ресторан. Боже, во что мы превратились.
9. День святого Валентина заставляет нас сбрасывать вес. Шансы, что он купит в подарок белье, велики. Шансы, что вы будете в нем смотреться не слишком хорошо, не меньше.
10. Старомодные оттенки голубого и розового хороши только для трехлетних младенцев и итальянских дизайнеров.
Юношам
11. День Святого Валентина внушает тебе ненависть к собратьям по несчастью. Можно быть уверенным, что все приличные рестораны будут зарезервированы какими-то толстопузыми богачами, а простым смертным придется платить втридорога за столики в ресторанах, куда мы обычно ни за что бы не пошли.
12. Мужчинам приходится зажигать свечи и делать прочие глупости.
13. Если мужчины не делают этих глупостей, им может не поздоровиться.
14. Все это очень неэкономно. Все эти цветы, обеды, такси. Не лучше ли было дать ей эту сумму наличными?
15. Если вы только начали встречаться, то подарки и приглашения в ресторан выглядят слишком многозначительно и заставляют вас перейти к размышлениям о серьезности ваших отношений раньше, чем это случилось бы в норме.
16. Мало того, что от вас требуется купить белье правильного размера, цвета и стиля, вам еще приходится следить за тем, чтобы не пялиться на слишком вызывающе одетых продавщиц в бутике нижнего белья.
17. День святого Валентина заставляет ее задуматься об отношениях, и в ближайшие две недели вам придется все время быть начеку.
18. Разве одного дня принудительного шопинга в году недостаточно? Рождество еще можно вынести, вам хотя бы разрешается пить Baileys в 11 утра и никто ничего не говорит, а 14 февраля никаких таких бонусов нет.
19. А какие подарки получают мужчины? Какая нам от этого польза?
20. Ничто так не разочаровывает, как когда женщина, в которой ты видел будущую жену, не может даже оценить юмор открытки с овечкой.