-
Виктория, 48 лет
Хоста -
Кирилл, 24 года
Старый Оскол -
Руслан Ефремов, 43 года
Санкт-Петербург -
ВАЛЕРИЙ, 39 лет
Пустошка -
Наташа, 44 года
Москва -
Николай, 45 лет
Михайловск (Ставропольский край) -
Надежда, 28 лет
Саратов -
Андрей, 41 год
МоскваЯ мог бы стать морем, быть теиною водой.. -
Андрей, 21 год
Нижний Новгород -
Евгений, 55 лет
Азовская
Наверх
Мойша, 96 - 17 февраля 2008 21:32
Зря, ой как зря обвиняют многие девочки мальчиков в отсутствии романтизма. И они иногда надевают розовые очки, тупо отключая чувство юмора.
— Ну, пойдем домой, зайчик, — тянет муж Люську к двери. Семидесятикилограммовый зайчик тем временем пьяно галопирует по квартире, задорно поблескивая очками, время от времени испуская победные пивные отрыжки. Я тихо сижу в углу, представляю Пельменя (Люськино прозвище с детского сада) в розовых ушах и с пушистым хвостом, и давлюсь от смеха. Зайчик из нее, безусловно, как из кочегара балерина. Борюсь с желанием рассказать нежному супругу, как однажды мы с его Зайчиком вылакали на двоих 10 литров пива, а потом по очереди блевали в единственный унитаз, в промежутках хватая друг друга зачем-то за сиськи, и отчаянно матерясь.
Алька для любимого навеки Котёнок. Ростом метр восемьдесят, тощая как шкелет, характер — как у старухи Шапокляк. Котенком не притворялась, не притворяется, и притворяться вряд ли будет. Может запросто надеть драгоценному на голову тарелку с супом, если что не так. Однозначно, котёночек.
А Натаху благоверный зовет Пусенькой. Мы в свое время с этой Пусенькой неслабо отжигали. Моя воля — я б ее кроме как Сексуально-озабоченным-тушканчиком не называла бы. А тут надо же – Пусенька.
Или мой вон моду взял, время от времени как ляпнет что-нибудь. «Моя принцесса!». Хо-хо. После всего, что между нами было? После совместных вечерних пуков под одеялом? После трехэтажных заковыристых матов на весь подъезд во время очередной семейной сцены? Ё-маё, единственный сказочный персонаж, с которым я ощущаю духовное сродство — это мартышка из мультика «38 попугаев». А тут надо же – принцесса. Милый, принцессы не матерятся, не хлещут коньяк, не рассказывают похабных анекдотов и не вопят во время оргазма так, что тебе приходится затыкать им рот подушкой. Можешь называть меня как угодно — слоником, гиббончиком, лягушечкой, ёжиком – только не принцессой. Говорю — обижается. Нет, дескать, ты для меня принцесса, любимая, несравненная, и все такое прочее, розовое и склизкое. Капец. Иногда прям так и хочется ему по голове стукнуть. Принцесса блин, ну надо же!..
— Ну, пойдем домой, зайчик, — тянет муж Люську к двери. Семидесятикилограммовый зайчик тем временем пьяно галопирует по квартире, задорно поблескивая очками, время от времени испуская победные пивные отрыжки. Я тихо сижу в углу, представляю Пельменя (Люськино прозвище с детского сада) в розовых ушах и с пушистым хвостом, и давлюсь от смеха. Зайчик из нее, безусловно, как из кочегара балерина. Борюсь с желанием рассказать нежному супругу, как однажды мы с его Зайчиком вылакали на двоих 10 литров пива, а потом по очереди блевали в единственный унитаз, в промежутках хватая друг друга зачем-то за сиськи, и отчаянно матерясь.
Алька для любимого навеки Котёнок. Ростом метр восемьдесят, тощая как шкелет, характер — как у старухи Шапокляк. Котенком не притворялась, не притворяется, и притворяться вряд ли будет. Может запросто надеть драгоценному на голову тарелку с супом, если что не так. Однозначно, котёночек.
А Натаху благоверный зовет Пусенькой. Мы в свое время с этой Пусенькой неслабо отжигали. Моя воля — я б ее кроме как Сексуально-озабоченным-тушканчиком не называла бы. А тут надо же – Пусенька.
Или мой вон моду взял, время от времени как ляпнет что-нибудь. «Моя принцесса!». Хо-хо. После всего, что между нами было? После совместных вечерних пуков под одеялом? После трехэтажных заковыристых матов на весь подъезд во время очередной семейной сцены? Ё-маё, единственный сказочный персонаж, с которым я ощущаю духовное сродство — это мартышка из мультика «38 попугаев». А тут надо же – принцесса. Милый, принцессы не матерятся, не хлещут коньяк, не рассказывают похабных анекдотов и не вопят во время оргазма так, что тебе приходится затыкать им рот подушкой. Можешь называть меня как угодно — слоником, гиббончиком, лягушечкой, ёжиком – только не принцессой. Говорю — обижается. Нет, дескать, ты для меня принцесса, любимая, несравненная, и все такое прочее, розовое и склизкое. Капец. Иногда прям так и хочется ему по голове стукнуть. Принцесса блин, ну надо же!..
Добавить комментарий
Комментарии: 2
Гламур
-Але, да, привет. Слууушай, с таким лапочкой познакомилась! Ой, ну конечно же он клевый, реально, просто мужчина моей мечты! Да, у него глазастик, серебристый, как и положено. Ой, куда мы только ни ездили! В клубах трех за ночь, потом на авта-пати поехали. Там и ди-джей какой-то иностранный был, забыла, как зовут, и шампанское, целая ванна! Ой, да ты что, никакого секса! Ой, вторая линия, перезвоню, мне котик звонит.
-Але, да, милый, привет. Что, еще хочешь кончить мне в попик? Ой, какой ты шалун! А правда, что ты снимешь меня в новом клипе? Слууушай, так здорово! Да, сейчас приеду! Цаалую!
-Але, он мне позвонил! Сейчас заедет за мной, он мне роль предложил в новом фильме. Ну да, гламур какой-то очередной, буду играть топ-модель главную. Дааа, дисочек с автографом дам, конечно! Нет, ну что ты, конечно же он меня любит, даже не предлагал ни секса, ни чего-то еще там. Да, я влюбилась! Паша? Да пошел он, фраерок додопудренный, пидорас ваааще. Да ты что, нееет, он наверно в попу долбится со своими друзьями в задрипанной сауне. А если и нет, пусть ищет себе писек несовершеннолетних, я же ему не дичь лесная подзаборная неотборная. Ой, ну вот вспомнишь про какашку, вот и звонит мне Пашка, перезвоню, жди.
-Але, да, привет, пушистик. Что, вещи забрать свои? Да, да, конечно, можно завтра? Я тебе завтрак могу приготовить, как ты любишь. Нет? Ну может ты все же передумаешь? Блядь, козел ты, вот ты кто! Никто тебя больше не полюбит никогда кроме меня, а мне ты на хуй не нужен, урод!
-Але, да, конечно звал вернуться. Нет уж, эти пролетарии пролетают как фанера моментально и на хуй. Уж я-то себе цену знаю! Слуушай, ну рассказывай, у тебя-то как? Все еще с Мишаней? Ну что ты в нем нашла? Ни бабла, ни тачки нормальной. Любовь? Ну да, любовь, точно. Жениться предложил? Ты отказалось, конечно? Как нет? Ну ты головой-то думать будешь когда-нибудь? Четыре года вместе? Ой, да мы стока не прожили еще, не пизди! Так, ладно, я побежала одеваться, чмоки!
-Блядь, что же одеть! Дура, зачем на платье вчера наблевала в этом кабаке ебаном! Стыдно же так опозориться среди этого быдла! И этот козел еще. Надо у него шмотки забрать, а то половину гардероба к нему перетащила, думала, что все хорошо будет. А эта сука ни по клубам, ни по казино даже не ходит. Да еще и сказал, что я тупая блядина! Это я-то тупая блядина? Ахуеть! Да я королева мира, а они все суки тупые гандоны. Снова телефон, кого там еще...
-Ой, да, пирожочек, да, уже одеваюсь. Что, нашли кого-то на роль в клипе? Что, это мне-то роль в массовке? С мокрощелками, которые ты до меня выебал? Да пошел ты на хуй, понял! Мудак! И член у тебя маленький, и глаза как у пидораса, фак ю! Чао бомбино нахуй!
-Пиздец, пиздец, пиздец! Что ж я Люське-то теперь скажу! Ой, да ладно, она дура, всему поверит. Пойду-ка суши поем, может там познакомлюсь с кем. Тааак, вот она моя маечка, юбочка. Блять, трусы, где вы? Вот вы где, милые, в самый раз. Блять, волосы, на хуй вы растете, падлы? Нет, сейчас брить не буду, подождете немного, да? Так, сумка, деньги, телефон... Черт, и зачем я увольнялась с работы, да еще и со скандалом! "Сами продавайте свои нацистские ботинки, а я уезжаю на Мальдивы!" Козлы ваааще! И этот, как его, Ашот бля енот, козел еще тот, обещал на море, а сам в шашлычной работает. А я-то поверила, работу послала, обрадовалась... Все мужики - козлы! Так, все, готова. Ключи, блять... Ну кого еще там принесло!
-Але, бля! Да, бля! Иди на хуй, бля! Я из дома выхожу, жрать иду, а ты идешь пастись в поле, бык! Да ты меня заебел! Да у тебя же нету ничего! Да в суши я иду, хавать, урод, что же еще! Да с тобой я кроме как в пельменной и не была нигде! И в рот я ебала тебя и твои чувства! Отъебись, падла. Я через дорогу перехожу, не отвлекай, бля.
-Ой, как же негламурна смерть под колесами грузовика... Как же мое тело будет выглядить мертвым на грязной дороге...
-Что случилось?
-Да девушка выскочила на проспект, руку вверх подняла, из серии "всем стоять, я иду". Только даже не смотрела по сторонам-то. Водитель затормозил, но поздно уже было. Поток-то плотный, сами видите...
-Одним манекеном меньше...
-Але, да, привет. Слууушай, с таким лапочкой познакомилась! Ой, ну конечно же он клевый, реально, просто мужчина моей мечты! Да, у него глазастик, серебристый, как и положено. Ой, куда мы только ни ездили! В клубах трех за ночь, потом на авта-пати поехали. Там и ди-джей какой-то иностранный был, забыла, как зовут, и шампанское, целая ванна! Ой, да ты что, никакого секса! Ой, вторая линия, перезвоню, мне котик звонит.
-Але, да, милый, привет. Что, еще хочешь кончить мне в попик? Ой, какой ты шалун! А правда, что ты снимешь меня в новом клипе? Слууушай, так здорово! Да, сейчас приеду! Цаалую!
-Але, он мне позвонил! Сейчас заедет за мной, он мне роль предложил в новом фильме. Ну да, гламур какой-то очередной, буду играть топ-модель главную. Дааа, дисочек с автографом дам, конечно! Нет, ну что ты, конечно же он меня любит, даже не предлагал ни секса, ни чего-то еще там. Да, я влюбилась! Паша? Да пошел он, фраерок додопудренный, пидорас ваааще. Да ты что, нееет, он наверно в попу долбится со своими друзьями в задрипанной сауне. А если и нет, пусть ищет себе писек несовершеннолетних, я же ему не дичь лесная подзаборная неотборная. Ой, ну вот вспомнишь про какашку, вот и звонит мне Пашка, перезвоню, жди.
-Але, да, привет, пушистик. Что, вещи забрать свои? Да, да, конечно, можно завтра? Я тебе завтрак могу приготовить, как ты любишь. Нет? Ну может ты все же передумаешь? Блядь, козел ты, вот ты кто! Никто тебя больше не полюбит никогда кроме меня, а мне ты на хуй не нужен, урод!
-Але, да, конечно звал вернуться. Нет уж, эти пролетарии пролетают как фанера моментально и на хуй. Уж я-то себе цену знаю! Слуушай, ну рассказывай, у тебя-то как? Все еще с Мишаней? Ну что ты в нем нашла? Ни бабла, ни тачки нормальной. Любовь? Ну да, любовь, точно. Жениться предложил? Ты отказалось, конечно? Как нет? Ну ты головой-то думать будешь когда-нибудь? Четыре года вместе? Ой, да мы стока не прожили еще, не пизди! Так, ладно, я побежала одеваться, чмоки!
-Блядь, что же одеть! Дура, зачем на платье вчера наблевала в этом кабаке ебаном! Стыдно же так опозориться среди этого быдла! И этот козел еще. Надо у него шмотки забрать, а то половину гардероба к нему перетащила, думала, что все хорошо будет. А эта сука ни по клубам, ни по казино даже не ходит. Да еще и сказал, что я тупая блядина! Это я-то тупая блядина? Ахуеть! Да я королева мира, а они все суки тупые гандоны. Снова телефон, кого там еще...
-Ой, да, пирожочек, да, уже одеваюсь. Что, нашли кого-то на роль в клипе? Что, это мне-то роль в массовке? С мокрощелками, которые ты до меня выебал? Да пошел ты на хуй, понял! Мудак! И член у тебя маленький, и глаза как у пидораса, фак ю! Чао бомбино нахуй!
-Пиздец, пиздец, пиздец! Что ж я Люське-то теперь скажу! Ой, да ладно, она дура, всему поверит. Пойду-ка суши поем, может там познакомлюсь с кем. Тааак, вот она моя маечка, юбочка. Блять, трусы, где вы? Вот вы где, милые, в самый раз. Блять, волосы, на хуй вы растете, падлы? Нет, сейчас брить не буду, подождете немного, да? Так, сумка, деньги, телефон... Черт, и зачем я увольнялась с работы, да еще и со скандалом! "Сами продавайте свои нацистские ботинки, а я уезжаю на Мальдивы!" Козлы ваааще! И этот, как его, Ашот бля енот, козел еще тот, обещал на море, а сам в шашлычной работает. А я-то поверила, работу послала, обрадовалась... Все мужики - козлы! Так, все, готова. Ключи, блять... Ну кого еще там принесло!
-Але, бля! Да, бля! Иди на хуй, бля! Я из дома выхожу, жрать иду, а ты идешь пастись в поле, бык! Да ты меня заебел! Да у тебя же нету ничего! Да в суши я иду, хавать, урод, что же еще! Да с тобой я кроме как в пельменной и не была нигде! И в рот я ебала тебя и твои чувства! Отъебись, падла. Я через дорогу перехожу, не отвлекай, бля.
-Ой, как же негламурна смерть под колесами грузовика... Как же мое тело будет выглядить мертвым на грязной дороге...
-Что случилось?
-Да девушка выскочила на проспект, руку вверх подняла, из серии "всем стоять, я иду". Только даже не смотрела по сторонам-то. Водитель затормозил, но поздно уже было. Поток-то плотный, сами видите...
-Одним манекеном меньше...
Настоясчий симьянин
УТРО НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА
5:00 – Встать, приготовить завтрак любимой жене, заварить свежий кофе из пяти составляющих (кофе, сахар, соль, сливки, коньяк) в такой последовательности, как любит жена.
5:30 – Перестирать на руках отложенное любимой тёщей постельное бельё, развесить его на балконе, сделать купаж из пяти сортов чая (липтон, гринфилд, шах, ассам, пиала) в таком соотношении, как любит тёща.
6:00 – Положить возле журнального столика перед кресло любимого тестя набор из пяти газет (комсомольская правда, рудный Алтай, теленеделя, устинка, спорт), подчеркнув маркером наиболее любимые тестем статьи и рубрики, набить сортовым табаком любимую трубку тестя.
6:30 – Выгулять любимую собаку, придя домой тщательно вымыть лапки и накормить отборнейшей грудинкой.
7:00 – Покормить любимых рыбок живым кормом, почистить фильтр в аквариуме и увеличить производительность компрессора.
7:10 – Проснувшаяся, позавтракавшая и выпившая кофе жена сосёт у вас с проглотом.
7:20 – Проснувшаяся, выпившая чаю и увидевшая сохнущее бельё тёща сосёт у вас с проглотом.
7:30 – Проснувшийся, просмотревший за курением трубки газеты тесть сосёт у вас спроглотом.
7:40 – Выгулянная, поевшая и согревшаяся собака сосёт у вас с проглотом.
7:50 – Поевшие, хлебнувшие чистой воды рыбки подпрыгивают в потоке компрессорного воздуха к краю аквариума и сосут у вас по очереди каждая с проглотом.
8:00 – На работу.
ДЕНЬ НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА
8:30 – Сосать у любимого начальства с проглотом. Любимые подчинённые в перерывах между оперативками сосут с проглотом у вас по утверждённому на месяц план-графику.
17:30 – Домой.
ВЕЧЕР НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА
18:00 – Съесть приготовленный женой ужин, выпить сваренный женой кофе, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
19:00 – Увидеть свежевыглаженное и постеленное тёщей бельё, взяв купленную тёщей пиво и воблу, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
20:00 – Сесть с пивом и воблой к телевизору, посмотреть подготовленную тестем видеоподборку лучших передач за день, обсудить новости политики и спорта, благосклонно дать ему пососать с проглотом.
21:00 – Сунуть ноги в очередной раз принесённые собакой тапочки, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
22:00 – С умильной улыбкой посмотреть, как резвятся, увидев вас рыбки, благосклонно дать им по очереди пососать с проглотом.
23:00 – Лечь спать.
00:00 – Проснутся от чувства непонятного томления в груди и, мысленно похвалив себя за прозорливость при выборе упражнений йоги, которыми занимались последние 15 лет, пососать у себя с проглотом.
УТРО НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА
5:00 – Встать, приготовить завтрак любимой жене, заварить свежий кофе из пяти составляющих (кофе, сахар, соль, сливки, коньяк) в такой последовательности, как любит жена.
5:30 – Перестирать на руках отложенное любимой тёщей постельное бельё, развесить его на балконе, сделать купаж из пяти сортов чая (липтон, гринфилд, шах, ассам, пиала) в таком соотношении, как любит тёща.
6:00 – Положить возле журнального столика перед кресло любимого тестя набор из пяти газет (комсомольская правда, рудный Алтай, теленеделя, устинка, спорт), подчеркнув маркером наиболее любимые тестем статьи и рубрики, набить сортовым табаком любимую трубку тестя.
6:30 – Выгулять любимую собаку, придя домой тщательно вымыть лапки и накормить отборнейшей грудинкой.
7:00 – Покормить любимых рыбок живым кормом, почистить фильтр в аквариуме и увеличить производительность компрессора.
7:10 – Проснувшаяся, позавтракавшая и выпившая кофе жена сосёт у вас с проглотом.
7:20 – Проснувшаяся, выпившая чаю и увидевшая сохнущее бельё тёща сосёт у вас с проглотом.
7:30 – Проснувшийся, просмотревший за курением трубки газеты тесть сосёт у вас спроглотом.
7:40 – Выгулянная, поевшая и согревшаяся собака сосёт у вас с проглотом.
7:50 – Поевшие, хлебнувшие чистой воды рыбки подпрыгивают в потоке компрессорного воздуха к краю аквариума и сосут у вас по очереди каждая с проглотом.
8:00 – На работу.
ДЕНЬ НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА
8:30 – Сосать у любимого начальства с проглотом. Любимые подчинённые в перерывах между оперативками сосут с проглотом у вас по утверждённому на месяц план-графику.
17:30 – Домой.
ВЕЧЕР НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА
18:00 – Съесть приготовленный женой ужин, выпить сваренный женой кофе, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
19:00 – Увидеть свежевыглаженное и постеленное тёщей бельё, взяв купленную тёщей пиво и воблу, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
20:00 – Сесть с пивом и воблой к телевизору, посмотреть подготовленную тестем видеоподборку лучших передач за день, обсудить новости политики и спорта, благосклонно дать ему пососать с проглотом.
21:00 – Сунуть ноги в очередной раз принесённые собакой тапочки, благосклонно дать ей пососать с проглотом.
22:00 – С умильной улыбкой посмотреть, как резвятся, увидев вас рыбки, благосклонно дать им по очереди пососать с проглотом.
23:00 – Лечь спать.
00:00 – Проснутся от чувства непонятного томления в груди и, мысленно похвалив себя за прозорливость при выборе упражнений йоги, которыми занимались последние 15 лет, пососать у себя с проглотом.