Наверх
Мойша, 96 - 17 февраля 2008 21:59
Одноклассники
Большой, просторный кабинет, практически лишённый мебели, погружен в полумрак. В дальнем углу находится единственный источник света- небольшой светильник, который расположился над зеркалом в человеческий рост. Рядом с зеркалом стоит тумбочка, сплошь заставленная всевозможными баночками и тюбиками с косметическими средствами..
Перед зеркалом вот уже с полчаса вертится мужчина лет пятидесяти- пятидесяти пяти. Одет он лишь в тривиальные трусы в горошек и носки телесного цвета…
Закончив разглядывать себя и удовлетворённо хлопнув ладошками по ягодицам, мужчина сел в кресло на колёсиках , лихо оттолкнулся от пола, и, остановившись буквально в пару сантиметрах от зеркала, стал придирчиво рассматривать своё лицо..
«Так, бля.. Прыщи.. Спермотоксикоз бля))) Гы-гы)) Подросток, ептыть!!! Или сладкого жрать поменьше нужно??? Ничего, сейчас тональным кремом зашпаклююсь- всё будет тип-топ! Или Клерасилом попробовать?
А это что за хрень?? Мешки под глазами??? Откуда??? Пиво то вчера не много было.. Обидно! Выпил совсем немного- а мешки, словно у филина!! Уф-уф! Лана, пройдёт, надеюсь!!
А вот с морщинами надо что-то делать.. Совсем никуда не годится!! Подтяжку сделать, что ли?? Да… Старость приблизилась незаметно, словно пиздец!! Тогда не приблизилась, а подкралась! Так будет правильней!
Так, а что там мои одноклассники?? Сто лет не видел! Интересно, как изменились.. Узнаю ли я Гришку??? А Мариночка, любовь моя детская, не стану ли я заикой, как тебя увижу?? Гы-гы))
Только вот когда я вас смогу лицезреть, мои дорогие одноклассники?? Времени нет даже на сказку для дочек!! Оп-па, опять забыл!! Нах им мои сказки, они же уже взрослые!!! Им теперь другие сказки рассказывают))
Вспомнил!! Есть же вроде сайт, Одноклассники. ру кажется называется.. А вдруг там есть наши??? Ща пасмотрим, бля!»
Мужчина торопливо поднялся с кресла и направился к компьютеру за рабочим столом. Через пару минут он уже регистрировался на сайте…
«Так.. Школа номер..ага…так… год выпуска..ага.. Вот!! Открываемся, открываемся…Ого, сколько страниц.. Гришка!!!!!!!!!!Есть!!! Так, фотогаллерею открою… Друг, чота ты совсем.. Квасишь, что ли??
Маринка!!!!Так-так… Не ожидал)))) Всё равно красавица!! Аж в грудях запекло..И в штанах зашевелилось))Гы-гы))
Олька?? Ты?? Это вот чудовище на полтора центнера- это ты??? Мать восьмерых детей???? Не знаешь ничего про контрацепцию????
Колян!!!!! Братуха!!! Блять, срочно сбрей бороду! Доктор наук? А, ну тада ходи, как козёл))
Марго… Жесть!!! Садо-мазо и Готика… Кто??? Прорицательница??? Оп-па, надо бы на связь с тобой выйти…
Так, кто там ещё…
Блять, а кто такой Важа Бичикоевич???? Чота не помню в одноклассниках…
А Ибрагимов Сулейман??? Что за дядя??? Или память даёт сбои или чота не так..
Йобтваю!! Ицкович Борис Моисеевич?? Тоже у нас учился?????????
Потапов??? Не помню….
Салтыков-Эфедрин??? Хуйвам, а не одноклассник…
ЧТО ЗА ХРЕНЬ????????? ОТКУДА ВАЩЕ У МЕНЯ ВОСЕМЬ ТЫСЯЧ ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ ОДНОКЛАССНИКОВ?????»
В дверь кто то тихонько постучал и, не дожидаясь разрешения, вошел. Это был невысокий, толстоватый охранник с мобильником в руке..
-Владимир Владимирович, Вас вызывает Вашингтон!
-Сцуко!!! Сколько раз говорить, что без разрешения не входить!!! Вашингтон??? Так, передай этому сраному ковбою, что sweetyboy52 ждёт DirtyMan,а в аське через полчаса!! Есть вопросы про Про!!
-Про-про??? Это игра слов, Владимир Владимирович???
-Згинь, блять!
Дверь медленно закрылась.
-Как же меня заибали эти дети олигархов!! Везде блат, даже в самом сердце Родины.. Лано, потом разберусь.. А сейчас…Надо бы с одноклассниками разобраться…
Большой, просторный кабинет, практически лишённый мебели, погружен в полумрак. В дальнем углу находится единственный источник света- небольшой светильник, который расположился над зеркалом в человеческий рост. Рядом с зеркалом стоит тумбочка, сплошь заставленная всевозможными баночками и тюбиками с косметическими средствами..
Перед зеркалом вот уже с полчаса вертится мужчина лет пятидесяти- пятидесяти пяти. Одет он лишь в тривиальные трусы в горошек и носки телесного цвета…
Закончив разглядывать себя и удовлетворённо хлопнув ладошками по ягодицам, мужчина сел в кресло на колёсиках , лихо оттолкнулся от пола, и, остановившись буквально в пару сантиметрах от зеркала, стал придирчиво рассматривать своё лицо..
«Так, бля.. Прыщи.. Спермотоксикоз бля))) Гы-гы)) Подросток, ептыть!!! Или сладкого жрать поменьше нужно??? Ничего, сейчас тональным кремом зашпаклююсь- всё будет тип-топ! Или Клерасилом попробовать?
А это что за хрень?? Мешки под глазами??? Откуда??? Пиво то вчера не много было.. Обидно! Выпил совсем немного- а мешки, словно у филина!! Уф-уф! Лана, пройдёт, надеюсь!!
А вот с морщинами надо что-то делать.. Совсем никуда не годится!! Подтяжку сделать, что ли?? Да… Старость приблизилась незаметно, словно пиздец!! Тогда не приблизилась, а подкралась! Так будет правильней!
Так, а что там мои одноклассники?? Сто лет не видел! Интересно, как изменились.. Узнаю ли я Гришку??? А Мариночка, любовь моя детская, не стану ли я заикой, как тебя увижу?? Гы-гы))
Только вот когда я вас смогу лицезреть, мои дорогие одноклассники?? Времени нет даже на сказку для дочек!! Оп-па, опять забыл!! Нах им мои сказки, они же уже взрослые!!! Им теперь другие сказки рассказывают))
Вспомнил!! Есть же вроде сайт, Одноклассники. ру кажется называется.. А вдруг там есть наши??? Ща пасмотрим, бля!»
Мужчина торопливо поднялся с кресла и направился к компьютеру за рабочим столом. Через пару минут он уже регистрировался на сайте…
«Так.. Школа номер..ага…так… год выпуска..ага.. Вот!! Открываемся, открываемся…Ого, сколько страниц.. Гришка!!!!!!!!!!Есть!!! Так, фотогаллерею открою… Друг, чота ты совсем.. Квасишь, что ли??
Маринка!!!!Так-так… Не ожидал)))) Всё равно красавица!! Аж в грудях запекло..И в штанах зашевелилось))Гы-гы))
Олька?? Ты?? Это вот чудовище на полтора центнера- это ты??? Мать восьмерых детей???? Не знаешь ничего про контрацепцию????
Колян!!!!! Братуха!!! Блять, срочно сбрей бороду! Доктор наук? А, ну тада ходи, как козёл))
Марго… Жесть!!! Садо-мазо и Готика… Кто??? Прорицательница??? Оп-па, надо бы на связь с тобой выйти…
Так, кто там ещё…
Блять, а кто такой Важа Бичикоевич???? Чота не помню в одноклассниках…
А Ибрагимов Сулейман??? Что за дядя??? Или память даёт сбои или чота не так..
Йобтваю!! Ицкович Борис Моисеевич?? Тоже у нас учился?????????
Потапов??? Не помню….
Салтыков-Эфедрин??? Хуйвам, а не одноклассник…
ЧТО ЗА ХРЕНЬ????????? ОТКУДА ВАЩЕ У МЕНЯ ВОСЕМЬ ТЫСЯЧ ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ ОДНОКЛАССНИКОВ?????»
В дверь кто то тихонько постучал и, не дожидаясь разрешения, вошел. Это был невысокий, толстоватый охранник с мобильником в руке..
-Владимир Владимирович, Вас вызывает Вашингтон!
-Сцуко!!! Сколько раз говорить, что без разрешения не входить!!! Вашингтон??? Так, передай этому сраному ковбою, что sweetyboy52 ждёт DirtyMan,а в аське через полчаса!! Есть вопросы про Про!!
-Про-про??? Это игра слов, Владимир Владимирович???
-Згинь, блять!
Дверь медленно закрылась.
-Как же меня заибали эти дети олигархов!! Везде блат, даже в самом сердце Родины.. Лано, потом разберусь.. А сейчас…Надо бы с одноклассниками разобраться…
Добавить комментарий
Комментарии: 1
Владимир Владимирович отжог
Избранные цитаты с пресс-конференции Путина.
— Все эти 8 лет я пахал как раб на галерах, с утра до ночи. (про президентство и достигнутые результаты)
— А вы думаете Бушу легко? (про ответственность главы государства)
— Не думаю, что у кого-то есть соблазн сегодня предъявлять какие-то ультиматумы России, тем более организации с такой неблагозвучной для русского уха аббревиатурой, как БДИПЧ. (про БДИЧ)
— Пусть жену свою учат щи варить! (про ОБСЕ и БДИЧ)
— Вы даете гарантии? (что не будут отпечатаны новые рубли)
— Вы что, хотите чтобы я землю ел из горшка с цветами? И клялся на крови?
— Добрый день, я про восьмилетнюю работу хотел спросить...
— Опять?
— Вы куда ездите отдыхать? — Вы знаете, я должна сказать, что никуда. Я отдыхаю на работе уже 4 года. — Понятно. Я вот уже восемь лет отдыхаю (оживление в зале). Но вот Вы бы куда хотели поехать отдохнуть? На лыжах покататься, на море съездить? У Вас куда есть желание съездить, только по-честному. В глаза мне смотрите (смех в зале): Куда отвернулась? — Поспать. Вот на диванчике выспаться: — Нет, на диванчике тесно.
— Это правда. Я самый богатый человек не только в Европе, но и в мире. Я собираю эмоции. И я богат тем, что народ России дважды доверил мне руководство такой великой страной как Россия. Я считаю, что это самое большое мое богатство. Что касается различных слухов по поводу денежного состояния, я смотрел некоторые: некоторые бумажки на этот счет. Просто болтовня, которую нечего обсуждать. Просто чушь. Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам. (на вопрос корреспондента AP о богатстве)
— Интересно, ну давайте "Шансон". Вы споете нам что-нибудь?
— Ребят, микрофон дайте, пожалуйста.
— У нас такой шансон вообще разнообразный... Вы не по поводу мест лишения свободы хотите что-либо спросить?
— Нет, валентинку мне пока еще никто не успел подарить, потому что я готовился ко встрече с вами и сразу же после того как позанимался спортом сегодня утром, я, ни с кем не общаясь, сразу же приехал сюда в этот зал и просто еще никого не видел
— Я бы хотела подарить вам валентинку, как это можно сделать? Владимир Путин: Подходите.
— Подходите... (подходит, вручает) С днем святого Валентина меня жена поздравила, так что ...но валентинку зажала пока.
— Американцы в свое время поставили флаг на луне — и что? Что вы не волновались так? Луна же не перешла в собственность Соединенных Штатов? (про флаг России на дне Северного Ледовитого океана)
— Чего так американцы беспокоятся за европейское тело, я не знаю (смешки в зале). Может быть, сами не хотят от него отрываться. Нравится: Тело хорошее (смех, аплодисменты). Что касается зубов, которые куда-то вгрызается. ExxonMobil вгрызается в нашу экономику, и ничего. Там стоматологи есть, которые только точат им эти зубки. (на вопрос о том, что Газпром вгрызается в тело Европы)
— Недавно госпожа Клинтон сказала, что Вы как бывший сотрудник КГБ по определению не можете иметь души. Неужели Ваша душа или то, что по определению госпожи Клинтон, есть вместо нее, не среагировало на такое заявление?
— Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову.
— Каждый должен мотыжить, как святой Франциск, свой участок, бум-бум, ежедневно, и тогда успех будет обеспечен.
Избранные цитаты с пресс-конференции Путина.
— Все эти 8 лет я пахал как раб на галерах, с утра до ночи. (про президентство и достигнутые результаты)
— А вы думаете Бушу легко? (про ответственность главы государства)
— Не думаю, что у кого-то есть соблазн сегодня предъявлять какие-то ультиматумы России, тем более организации с такой неблагозвучной для русского уха аббревиатурой, как БДИПЧ. (про БДИЧ)
— Пусть жену свою учат щи варить! (про ОБСЕ и БДИЧ)
— Вы даете гарантии? (что не будут отпечатаны новые рубли)
— Вы что, хотите чтобы я землю ел из горшка с цветами? И клялся на крови?
— Добрый день, я про восьмилетнюю работу хотел спросить...
— Опять?
— Вы куда ездите отдыхать? — Вы знаете, я должна сказать, что никуда. Я отдыхаю на работе уже 4 года. — Понятно. Я вот уже восемь лет отдыхаю (оживление в зале). Но вот Вы бы куда хотели поехать отдохнуть? На лыжах покататься, на море съездить? У Вас куда есть желание съездить, только по-честному. В глаза мне смотрите (смех в зале): Куда отвернулась? — Поспать. Вот на диванчике выспаться: — Нет, на диванчике тесно.
— Это правда. Я самый богатый человек не только в Европе, но и в мире. Я собираю эмоции. И я богат тем, что народ России дважды доверил мне руководство такой великой страной как Россия. Я считаю, что это самое большое мое богатство. Что касается различных слухов по поводу денежного состояния, я смотрел некоторые: некоторые бумажки на этот счет. Просто болтовня, которую нечего обсуждать. Просто чушь. Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам. (на вопрос корреспондента AP о богатстве)
— Интересно, ну давайте "Шансон". Вы споете нам что-нибудь?
— Ребят, микрофон дайте, пожалуйста.
— У нас такой шансон вообще разнообразный... Вы не по поводу мест лишения свободы хотите что-либо спросить?
— Нет, валентинку мне пока еще никто не успел подарить, потому что я готовился ко встрече с вами и сразу же после того как позанимался спортом сегодня утром, я, ни с кем не общаясь, сразу же приехал сюда в этот зал и просто еще никого не видел
— Я бы хотела подарить вам валентинку, как это можно сделать? Владимир Путин: Подходите.
— Подходите... (подходит, вручает) С днем святого Валентина меня жена поздравила, так что ...но валентинку зажала пока.
— Американцы в свое время поставили флаг на луне — и что? Что вы не волновались так? Луна же не перешла в собственность Соединенных Штатов? (про флаг России на дне Северного Ледовитого океана)
— Чего так американцы беспокоятся за европейское тело, я не знаю (смешки в зале). Может быть, сами не хотят от него отрываться. Нравится: Тело хорошее (смех, аплодисменты). Что касается зубов, которые куда-то вгрызается. ExxonMobil вгрызается в нашу экономику, и ничего. Там стоматологи есть, которые только точат им эти зубки. (на вопрос о том, что Газпром вгрызается в тело Европы)
— Недавно госпожа Клинтон сказала, что Вы как бывший сотрудник КГБ по определению не можете иметь души. Неужели Ваша душа или то, что по определению госпожи Клинтон, есть вместо нее, не среагировало на такое заявление?
— Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову.
— Каждый должен мотыжить, как святой Франциск, свой участок, бум-бум, ежедневно, и тогда успех будет обеспечен.