Наверх
Мойша, 96 - 18 февраля 2008 19:31
Отредактировано:19.02.08 19:17
Сказать, что я люблю свою работу, значит – ничего не сказать. Я ловлю от нее кайф. Ибо каждый случай нетипичен, оригинален и представляет массу «информации к размышлению». Так случилось и в этот раз, и я не сомневаюсь, что следующий случай будет из этой же оперы.
Утро в больнице начиналось как обычно, по-деловому суетливо. В хаотической беготне младшего медперсонала неспешном шараханье среднего звена и вальяжному фланированию начальства, опытный наблюдатель узрел бы атмосферу всеобщего, если не сказать глобального похуизма и распиздяйства.
Медсестра принесла карточки больных, я уселся поудобней и приготовился разбирать плохие почерка коллег. Это надо было сделать до 10-00, ибо потом звонить им и спрашивать, что значит, такое-то слово не представлялось удобным, хули люди толково умели откашивать от работы, поэтому ломать им кайф потом, не имело смысла – прослывешь занудой. Меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, Игоря Вячеславовича можно пригласить к телефону?
- Я слушаю.
- Игорь Вячеславович, простите за беспокойство, но у нас проблема! Наш Гумберт, как бы это выразится, кхм, совершенно не интересуется противоположенным полом. То есть компанию принимает, но совершенно за девочками не ухаживает, я б даже сказала сторониться их! Ума не приложу, что делать!? Ой, я забыла представиться: Элла Францевна Кони, вы должны меня помнить.
Ну Эллу Францевну я помнил конечно. Происходила она из семьи «старых дворян», была очень манерна и щепетильна в любых вопросах, что касалось здоровья. А этого молодого уебана Гумберта, я запомнил хорошо, ибо такого надменного и одновременно брезгливого взгляда, из пациентов, меня всякий раз удостаивал только он.
- Алло, Элла Францевна. Насколько я помню, пациент здоров, простите, как бык. Анализы отличные, все в норме, так, что моя помощь здесь вряд ли пригодиться, обратитесь к специалистам-сексологам, они уверен, помогут.
- Но именно вас рекомендовала мне Ольга Мафусаиловна, как отличного специалиста в этой отрасли. Только вы можете помочь моему мальчику развить в себе желание стать мужчиной!
- Ну что ж хорошо, но предупреждаю, что процедура может немного пошатнуть его психику, он ведь у вас, скромный и манерный, не так ли? А матушка-Россия с ее климатом, знаете ли, слабых не любит. Да и вопрос оплаты, надо бы утрясти, чтоб потом не возникало споров!
- Я знаю, вашу цену, Игорь Вячеславович. Я заплачу вам вдвойне, только сделайте, что-нибудь, пожалуйста, он ведь последний мужской потомок и на нем может угаснуть славный род!
- Ладно, я буду у вас через час, приготовьте, пациента морально, и обеспечьте нам уединение.
Пробормотав на бегу дежурной медсестре, что-то типа, я на вызове и отключаю мобильный, я бегом устремился к лифту и через две минуты выруливал с больничной парковки. Кое-как проехав московские заторы, я выбрался на шоссе и порулил в сторону Рублевки. Благополучно нашел нужный адрес, который я предварительно выписал из медкарточки и требовательно посигналил у закрытых ворот большого архитектурного делирия в стиле «ампир». Охранник, бегло взглянув на документы, открыл амбразуру и я оказался на территории в 04, га с непонятно кем посаженными японскими карликовыми деревьями, водопадами и садом камней.
- Ну что ж Элла Францевна, перед тем как приступить к процедуре, скажите, а на мальчиков, Гумберт не засматривается?
- Ну что вы доктор, ни на мальчиков, ни девочек, уж не импотент ли он?
- Ну-ну, будем надеяться на лучшее, в его возрасте это типично, проводите меня к больному!
В большом каминном зале на кушетке сидел, явно чем-то расстроенный Гумберт. Я плотно прикрыл за собой дверь и двинулся к нему.
- Привет помнишь меня?
Гумберт поднял на меня глаза, скользнул взглядом и не ответил.
- Давай по-хорошему, а? Не заставляй меня принимать крутые меры. Ты же умный, сам должен понимать, что рано или поздно я добьюсь результата и ты блядь, не то-что своих аристократических инфантильных девочек ебать будешь, ты коров и кобыл трахать будешь пидар ебаный, это я тебе гарантирую! Я тебе урод такой допинг сделаю, что никакая виагра и в хуй не впрется!
Юный уебан понял по голосу, что с ним не шутят и внимательно уставился мне в глаза, продолжая хранить молчание. Я достал из портфеля страпон зажал его в руке и продолжил курс лечения. Гумберт вперил зенки в страпон и казалось, уже ничего на этом свете его не интересовало.
- Что уебок, не знаешь, что это такое!? Это ХУЙ! Это то, что нужно всем этим йобаным сукам и блядям – твой хуй. Ты думаешь они о поэзии поговорить хотят, там сюси-пуси романтика под луной и томные вздохи. НЕТ! Их интересует твой хуй, пойми это еблан. Посмотри на себя, кто ты !? Чмошник, взгляд остывший, походка вялая, ты не йобарь, ты вялое подобие кобеля. Ты бык осименитель, который ударился яйцами об забор, ты кастрированный недоносок недостойный лизатиь пизду у вокзальной шлюхи! Я тебя ненавижу, гандон ты блядь.
Взгляд Гумберта оживился, и стал намного веселей, но я не дал ему опомнится и продолжил.
- Посмотри на эту хуину, ты хочешь быть таким-же? Большим огромным хуем, за который удавиться любая пизда, йебарем-террористом, который ебет все что шевелиться, так ХОЧЕШЬ ИЛИ НЕТ?
В этот момент, в двери насильно вломилась злая, как фурия Элла Францевна и с порога начала.
- Я конечно знала, что доктора циники и выпивохи, но чтоб тааакое услышать в своем доме, вон отсюда, псих ненормальный…
Она не успела договорить, потому, что карликовый шпиц Гумберт сорвался с кушетки и прытью побежал к ней. Передними лапами он обхватил ей ногу, и начал неистово тереться гениталиями об ее голень, пока не кончил своей хозяйке прямо на колготки.
Через полчаса, выпив стопку Арманьяка, и похрустывая купюрами в
Добавить комментарий
Комментарии: 7
Моноконфликт и перспектива каръерного роста
Мне тут в субботу из кадрового агентства позвонили, предложили собеседование пройти. Ну, чего, в принципе ничего необычного, давно ищу работу. Контора в теории обещала быть приличной, должность правда не ахти какая, но деньги предлагали вполне адекватные, а в будущем маячила какая-то смутная перспектива роста, да и направление деятельности в области нефтедобычи тоже склоняло чашу весов в нужную сторону. Посему я быстренько собрался и отправился к агентам за направлением.
Путать меня начали уже в рекрутинговом агентстве. Вместо того, чтобы тупо дать направление на кастинг, меня пригласили в кабинет директора: - Понимаете, у этой организации есть проблемы. (Пиздец, хорошее начало! Я вообще-то пришел работу искать, а не проблемы. Проблем на свою жопу я и сам найду, тут мне помощник не нужен)
- Наш институт разбирался с их проблемой с точки зрения «Теории позиционного прогнозирования» (хуясе)
- Дело в том, что один сотрудник фирмы попал в состояние моноконфликта (бля, а это куда…?), из-за чего в фирме постоянно возникают конфликтные ситуации, работники нервничают, и т.д. и т.п.
В общем, фирму рвет в куски как хомячка от капли каннабиноида – пиздец и ужас одним словом.
Не знаю, вот лично мне все эти моноконфликты как-то монописуальны – не верю я в них. Как показывала практика, на самом деле все бывает гораздо проще и банальнее, как в прочем оказалось и в этом случае, но об этом далее.
- Ладно – говорю – Давайте направление, пойду, пообщаюсь.
Контора выглядела довольно солидно. Собственное производство, плоские мониторы, стильная мебель, своя столовая, и даже отделка помещения была сделана не просто в обычном, офисном стиле, а с примесью чего-то ближневосточного – эдакий Маракеш-стайл. Короче я оценил.
С директором пиздели где-то пол часа. За это время я ему рассказал про свою «жизнь и приключения», выслушал его монолог на предмет теории нефтедобычи, посмотрел видеоролик о развитии нового направления в бизнесе и узнал, что мне предлагается должность МЕНЕДЖЕРА по работе с клиентами. После чего он мне рассказал грустную шопесдец историю болезни офиса, сказал, что кандидатов они оценивают по четырех бальной шкале. Два балла он мне уже начислил и сейчас меня ожидает второй раунд наших переговоров, на которых будут присутствовать он сам, технический директор и первый зам., последний собственно и был головной болью этой конторы….
Точнее сказать была, поскольку являлась женщиной, лет эдак 38 – 42 – точнее определить не могу. Мадам была стройной, довольно симпатичной, и судя по всему сукой страшной, так как на лбу «Первой леди» фирмы весьма отчетливо был написан диагноз – хронический недоеб в весьма запущенной стадии. Нда, а ларчик, как оказалось, просто открывался.
Второй раунд проходил в какой-то комнате для гостей, с очень низкими диванами. Первым начал технический директор. Он довольно занудно гундел, что у меня электротехническое образование, а тут шестеренки, планетарные передачи и прочая хуйня. Мадам, все время его монолога нервно ерзала попой по дивану и периодически перекидывала ногу на ногу, по немногу задирая подол у юбку.
За период разглагольствований «великого механика» я успел рассмотреть стройность её ног, цвет трусиков, пересчитал на них рюшечки и даже заскучал в какой-то момент, а механик всё не унимался. Его монолог было решено прервать. Сделал это просто: написал на листе бумаге формулы, описывающие движение этих гребаных шестеренок и всяких точек, жестко закрепленных с вращающимися телами, и спросил: - Вы это имеете ввиду? На данный пассаж «главный по колесикам» ответил «Да», после чего наглухо впал в глубокий ступор и больше не открывал рта до конца собеседования.
Тут вступила в игру «Первая леди». Перво-наперво она сказала, что где-то меня видела. (Ага, в своих эротических снах зайка моя. Я там к тебе на белом коне приезжал, эдаким всадником Апокалипсиса).
Потом я ей рассказывал про методологию продаж, свой – несомненно, большой опыт в данной области, а она меня разглядывала, ну, примерно так же, как вы, дорогие камрады разглядываете кусок мяса, перед тем как его купить. В конце концов, шоу карликов и трансвеститов подошло к своему финалу. Мадам, вместе с техническим директором пошли на выход, а мы с генеральным в его кабинет. Перед тем как выйти, мадам задержалась в дверях и обращаясь к генеральному директору сказала: - «Запишите ему от меня БОЛЬШОЙ плюсик» - и вышла, закрыв за собой дверь.
Директор молчал еще минуты две, наверное, после чего выдал фразу: - «Получить от неё плюс – это дорогого стоит…». Судя по тону, я понял, что час расплаты не за горами, форма оплаты тоже рисовалась довольно отчетливо. Правда, тут была неясность с точки зрения субординации…
Потом была стандартная процедура прощания, и шаблонные фразы типа «как охуенно было с вами попиздеть», «таких соискателей днем с огнем…» «мы с вами встретимся еще 2-го апреля..., обязательно встретимся" и так далее. Директор светился от счастья, а мне почему-то было не до смеха. В башку лезли мысли о морали и выпивке. Первые решил отогнать, а на вторых сосредоточится – отпустило.
Этим же вечером позвонил руководитель кадрового агентства, искренне меня поздравил и сказал, что в фирме еще раз пересмотрели мою кандидатуру, и мне предлагается должность ВТОРОГО ЗАМЕСТИТЕЛЯ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА. А кто бы еще сомневался! Где это видано, чтобы «Первую леди» фирмы, ебал какой-то заштатный офисный клерк - так не бывает!
Такая вот история друзья. Так, что, имею я нынче в своих активах: де-юро – должность второго зама генерального директора, а де-факто – ёбаря первого зама. Тоскливо это все камрады, тоскливо и у
Мне тут в субботу из кадрового агентства позвонили, предложили собеседование пройти. Ну, чего, в принципе ничего необычного, давно ищу работу. Контора в теории обещала быть приличной, должность правда не ахти какая, но деньги предлагали вполне адекватные, а в будущем маячила какая-то смутная перспектива роста, да и направление деятельности в области нефтедобычи тоже склоняло чашу весов в нужную сторону. Посему я быстренько собрался и отправился к агентам за направлением.
Путать меня начали уже в рекрутинговом агентстве. Вместо того, чтобы тупо дать направление на кастинг, меня пригласили в кабинет директора: - Понимаете, у этой организации есть проблемы. (Пиздец, хорошее начало! Я вообще-то пришел работу искать, а не проблемы. Проблем на свою жопу я и сам найду, тут мне помощник не нужен)
- Наш институт разбирался с их проблемой с точки зрения «Теории позиционного прогнозирования» (хуясе)
- Дело в том, что один сотрудник фирмы попал в состояние моноконфликта (бля, а это куда…?), из-за чего в фирме постоянно возникают конфликтные ситуации, работники нервничают, и т.д. и т.п.
В общем, фирму рвет в куски как хомячка от капли каннабиноида – пиздец и ужас одним словом.
Не знаю, вот лично мне все эти моноконфликты как-то монописуальны – не верю я в них. Как показывала практика, на самом деле все бывает гораздо проще и банальнее, как в прочем оказалось и в этом случае, но об этом далее.
- Ладно – говорю – Давайте направление, пойду, пообщаюсь.
Контора выглядела довольно солидно. Собственное производство, плоские мониторы, стильная мебель, своя столовая, и даже отделка помещения была сделана не просто в обычном, офисном стиле, а с примесью чего-то ближневосточного – эдакий Маракеш-стайл. Короче я оценил.
С директором пиздели где-то пол часа. За это время я ему рассказал про свою «жизнь и приключения», выслушал его монолог на предмет теории нефтедобычи, посмотрел видеоролик о развитии нового направления в бизнесе и узнал, что мне предлагается должность МЕНЕДЖЕРА по работе с клиентами. После чего он мне рассказал грустную шопесдец историю болезни офиса, сказал, что кандидатов они оценивают по четырех бальной шкале. Два балла он мне уже начислил и сейчас меня ожидает второй раунд наших переговоров, на которых будут присутствовать он сам, технический директор и первый зам., последний собственно и был головной болью этой конторы….
Точнее сказать была, поскольку являлась женщиной, лет эдак 38 – 42 – точнее определить не могу. Мадам была стройной, довольно симпатичной, и судя по всему сукой страшной, так как на лбу «Первой леди» фирмы весьма отчетливо был написан диагноз – хронический недоеб в весьма запущенной стадии. Нда, а ларчик, как оказалось, просто открывался.
Второй раунд проходил в какой-то комнате для гостей, с очень низкими диванами. Первым начал технический директор. Он довольно занудно гундел, что у меня электротехническое образование, а тут шестеренки, планетарные передачи и прочая хуйня. Мадам, все время его монолога нервно ерзала попой по дивану и периодически перекидывала ногу на ногу, по немногу задирая подол у юбку.
За период разглагольствований «великого механика» я успел рассмотреть стройность её ног, цвет трусиков, пересчитал на них рюшечки и даже заскучал в какой-то момент, а механик всё не унимался. Его монолог было решено прервать. Сделал это просто: написал на листе бумаге формулы, описывающие движение этих гребаных шестеренок и всяких точек, жестко закрепленных с вращающимися телами, и спросил: - Вы это имеете ввиду? На данный пассаж «главный по колесикам» ответил «Да», после чего наглухо впал в глубокий ступор и больше не открывал рта до конца собеседования.
Тут вступила в игру «Первая леди». Перво-наперво она сказала, что где-то меня видела. (Ага, в своих эротических снах зайка моя. Я там к тебе на белом коне приезжал, эдаким всадником Апокалипсиса).
Потом я ей рассказывал про методологию продаж, свой – несомненно, большой опыт в данной области, а она меня разглядывала, ну, примерно так же, как вы, дорогие камрады разглядываете кусок мяса, перед тем как его купить. В конце концов, шоу карликов и трансвеститов подошло к своему финалу. Мадам, вместе с техническим директором пошли на выход, а мы с генеральным в его кабинет. Перед тем как выйти, мадам задержалась в дверях и обращаясь к генеральному директору сказала: - «Запишите ему от меня БОЛЬШОЙ плюсик» - и вышла, закрыв за собой дверь.
Директор молчал еще минуты две, наверное, после чего выдал фразу: - «Получить от неё плюс – это дорогого стоит…». Судя по тону, я понял, что час расплаты не за горами, форма оплаты тоже рисовалась довольно отчетливо. Правда, тут была неясность с точки зрения субординации…
Потом была стандартная процедура прощания, и шаблонные фразы типа «как охуенно было с вами попиздеть», «таких соискателей днем с огнем…» «мы с вами встретимся еще 2-го апреля..., обязательно встретимся" и так далее. Директор светился от счастья, а мне почему-то было не до смеха. В башку лезли мысли о морали и выпивке. Первые решил отогнать, а на вторых сосредоточится – отпустило.
Этим же вечером позвонил руководитель кадрового агентства, искренне меня поздравил и сказал, что в фирме еще раз пересмотрели мою кандидатуру, и мне предлагается должность ВТОРОГО ЗАМЕСТИТЕЛЯ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА. А кто бы еще сомневался! Где это видано, чтобы «Первую леди» фирмы, ебал какой-то заштатный офисный клерк - так не бывает!
Такая вот история друзья. Так, что, имею я нынче в своих активах: де-юро – должность второго зама генерального директора, а де-факто – ёбаря первого зама. Тоскливо это все камрады, тоскливо и у
Карьерный рост
Заскочил по дороге домой отобедать. Тёща нахуярила горохового супа – дико вкусно. Хуй, думаю с ним, отсижусь в уголке тихо бздя. Нажрался, аж пуговица со штанов отлетела. Попёрдывая кинулся в офис, уже опаздывал. Офис-менеджер сказала опаздунов будем штрафовать, систадмин поддакнул. Юркнул в облаке газов к себе за перегородку, сижу, удав втыкаю, почту смотрю. Вдруг вызов от Самого. Типа ты говорит отдел Договоров или где? Я, говорю, замещаю заместителя начальника отдела, пока те в отпуске трансвеститов в Таиланде жарят. Ну, говорит пиздуй сюда, типа переговаривать переговоры будем. У комнаты совещаний стоит бледный директор, руки трясутся, потный весь. Подхожу, встаю подальше, чтоб духан сероводородный не зашиб руководителя.
- Тебе задача, - сказал, как отрезал вождь компании, - там армяне приехали, всё им не нравится, на меня наорали. Договор на сумму со многими нулями – заключишь, будешь новым директором по маркетингу – давай двигай.
- … - начал было я, но дикий пердёж стал так яростно рваться наружу, что сил сопротивляться втолкнувшему меня в переговорную директору не осталось, их хватило только чтобы не разжимая задницы войти в дверь и выдавить через стиснутые зубы, - здравствуйте… гаспада.
Эти внимание на меня обратили, морды скривили. Главный, такой седой хмырь в сером костюме стал сверкая золотыми очками пиздеть что-то. Типа совести у нашей конторы нет, образование низкое, мама вишь ли нас плохо воспитывала и прочую черножопую балалайку, дескать как мы их своим ведением дел до глубины души оскорбляем. Я просто впился задницей в кресло – очень хотелось на его словестный понос ответить не менее гневной тирадой. А ещё зажигалку к этому поднести и огнемётной струёй сжечь нахуй этих долбаёбов. Но сижу, зубы сжимаю. Он там что-то совсем разъярился, стал бегать по комнате, бумагами какими-то трясёт, его шестёрки поддакивают, таращатся на меня злобно. Им не понять какая внутренняя борьба у меня.
Короче бегал-бегал азер, видать умаялся. Плюхнулся на кресло, водицы испил студёной и как заулыбается во все свои зубные протезы. Гаварит сваим – какой типа магучий джигит, слово не скажет. Будем мы с таким крутым парнем работать, маладэц. Вскочили все, я тоже кое-как встал. Руку мне своими потными ладошками пожали и посъебались. Пока они там заверяли директора в верноподданнических настроениях, так внезапно накативших из-за стойкости этава малчыка, я бочком дёрнул в сортир. Там бухгалтеры толпились, потом курили водители, короче от души попердеть не удалось. Бздю так тихонечко, чтоб не слышали. Только вышли все, я приготовился разбить мощью сфинктеров пару зеркал – вваливает начальник логистики – говорит там тебя директор шукает, весь от счастья светится. Вздохнув и борясь с обуревающими изнутри ветрами, попиздовал к руководству.
То обнаружилось в приподнятом настроении. Говорит – ты не представляешь какой важный это для нас заказчик. Думаю про себя, сам плакать потом будешь – с этими козлами работать чуть лучше, чем с хохлами. Но на фасад лыбу давлю, типа всё ОК мой женераль. Он там ещё много пиздел, я уж на грани был падения и жуткого несоблюдения этикета посредством чудовищного метеоризма, но тут уши выловили такое, что внутренние проблемы на миг отошли. Я типа повышаюсь до маркдира, со своим кабинетом, а главное – отрада моих очей секретарша Его величества станет мой. Танюшка, неприступная и недавучая. Как по секрету намекнул мне директор – кофе офигенно делает. Знаем-знаем, на столе делает и в кресле, даже на ковре я слышал. Посмотрим теперь. А себе похвасталось руководство уже новые кадры, гораздо более квалифицированные подготовило. Знаю, знаю, Светка из буфета. А хули, как раз с одиннадцатиклассным образованием в сумме, если номер 5 с половиной за классы считать. И высшее естественно – 185 в холке.
Танька в приёмной окинула меня преданным взглядом, уже всё подслушавшая по селектору. Ну, ну, тренируйся кофе варить, скоро проверю, целый кофейник возьму. Опять накатило. По стеночке побрёл к своему столу. Потом подумал, двинул всё-таки к сортиру, но там в конце коридора похоже съезд одномандатных округов происходил – не протолкнёшься. А, думаю вон кабинет коммерческого директора, он теперь мой, кто помешает. Вошёл. Простор, свет и полированное дерево. Подошёл к столу и с таким наслаждением проперделся, что даже потрогал штаны – не прорвались ли. Походил, попердел в каждом углу. Отлично пердится. Открыл окно, присел в кресло, позвонил офис-менеджеру, чтоб перетащили мои вещи в кабинет. Позвонил систадмину, чтоб компьютер нормальный поставили. Довыёбывались мрази – замордую теперь.
Проскользнула Танька. Взял её за жопу, повалил на стол. Отличная выучка – уже без трусов. Засадил ей по самые не балуйся, выполняя свою давнюю мечту. Не зря её директор держал. Сказал ещё заодно кофе сварить. Сижу, кофе пью, тут директор опять звонит. Типа молодец, быстро осваиваешься, завтра заказчики приедут, надо переговоры вести. Как два пальца, сказал я, хоть с китайцами, хоть с неграми. Ещё фасоли можно нажраться и жареной капусты. Я вам всем уроки правильного маркетинга даду.
Заскочил по дороге домой отобедать. Тёща нахуярила горохового супа – дико вкусно. Хуй, думаю с ним, отсижусь в уголке тихо бздя. Нажрался, аж пуговица со штанов отлетела. Попёрдывая кинулся в офис, уже опаздывал. Офис-менеджер сказала опаздунов будем штрафовать, систадмин поддакнул. Юркнул в облаке газов к себе за перегородку, сижу, удав втыкаю, почту смотрю. Вдруг вызов от Самого. Типа ты говорит отдел Договоров или где? Я, говорю, замещаю заместителя начальника отдела, пока те в отпуске трансвеститов в Таиланде жарят. Ну, говорит пиздуй сюда, типа переговаривать переговоры будем. У комнаты совещаний стоит бледный директор, руки трясутся, потный весь. Подхожу, встаю подальше, чтоб духан сероводородный не зашиб руководителя.
- Тебе задача, - сказал, как отрезал вождь компании, - там армяне приехали, всё им не нравится, на меня наорали. Договор на сумму со многими нулями – заключишь, будешь новым директором по маркетингу – давай двигай.
- … - начал было я, но дикий пердёж стал так яростно рваться наружу, что сил сопротивляться втолкнувшему меня в переговорную директору не осталось, их хватило только чтобы не разжимая задницы войти в дверь и выдавить через стиснутые зубы, - здравствуйте… гаспада.
Эти внимание на меня обратили, морды скривили. Главный, такой седой хмырь в сером костюме стал сверкая золотыми очками пиздеть что-то. Типа совести у нашей конторы нет, образование низкое, мама вишь ли нас плохо воспитывала и прочую черножопую балалайку, дескать как мы их своим ведением дел до глубины души оскорбляем. Я просто впился задницей в кресло – очень хотелось на его словестный понос ответить не менее гневной тирадой. А ещё зажигалку к этому поднести и огнемётной струёй сжечь нахуй этих долбаёбов. Но сижу, зубы сжимаю. Он там что-то совсем разъярился, стал бегать по комнате, бумагами какими-то трясёт, его шестёрки поддакивают, таращатся на меня злобно. Им не понять какая внутренняя борьба у меня.
Короче бегал-бегал азер, видать умаялся. Плюхнулся на кресло, водицы испил студёной и как заулыбается во все свои зубные протезы. Гаварит сваим – какой типа магучий джигит, слово не скажет. Будем мы с таким крутым парнем работать, маладэц. Вскочили все, я тоже кое-как встал. Руку мне своими потными ладошками пожали и посъебались. Пока они там заверяли директора в верноподданнических настроениях, так внезапно накативших из-за стойкости этава малчыка, я бочком дёрнул в сортир. Там бухгалтеры толпились, потом курили водители, короче от души попердеть не удалось. Бздю так тихонечко, чтоб не слышали. Только вышли все, я приготовился разбить мощью сфинктеров пару зеркал – вваливает начальник логистики – говорит там тебя директор шукает, весь от счастья светится. Вздохнув и борясь с обуревающими изнутри ветрами, попиздовал к руководству.
То обнаружилось в приподнятом настроении. Говорит – ты не представляешь какой важный это для нас заказчик. Думаю про себя, сам плакать потом будешь – с этими козлами работать чуть лучше, чем с хохлами. Но на фасад лыбу давлю, типа всё ОК мой женераль. Он там ещё много пиздел, я уж на грани был падения и жуткого несоблюдения этикета посредством чудовищного метеоризма, но тут уши выловили такое, что внутренние проблемы на миг отошли. Я типа повышаюсь до маркдира, со своим кабинетом, а главное – отрада моих очей секретарша Его величества станет мой. Танюшка, неприступная и недавучая. Как по секрету намекнул мне директор – кофе офигенно делает. Знаем-знаем, на столе делает и в кресле, даже на ковре я слышал. Посмотрим теперь. А себе похвасталось руководство уже новые кадры, гораздо более квалифицированные подготовило. Знаю, знаю, Светка из буфета. А хули, как раз с одиннадцатиклассным образованием в сумме, если номер 5 с половиной за классы считать. И высшее естественно – 185 в холке.
Танька в приёмной окинула меня преданным взглядом, уже всё подслушавшая по селектору. Ну, ну, тренируйся кофе варить, скоро проверю, целый кофейник возьму. Опять накатило. По стеночке побрёл к своему столу. Потом подумал, двинул всё-таки к сортиру, но там в конце коридора похоже съезд одномандатных округов происходил – не протолкнёшься. А, думаю вон кабинет коммерческого директора, он теперь мой, кто помешает. Вошёл. Простор, свет и полированное дерево. Подошёл к столу и с таким наслаждением проперделся, что даже потрогал штаны – не прорвались ли. Походил, попердел в каждом углу. Отлично пердится. Открыл окно, присел в кресло, позвонил офис-менеджеру, чтоб перетащили мои вещи в кабинет. Позвонил систадмину, чтоб компьютер нормальный поставили. Довыёбывались мрази – замордую теперь.
Проскользнула Танька. Взял её за жопу, повалил на стол. Отличная выучка – уже без трусов. Засадил ей по самые не балуйся, выполняя свою давнюю мечту. Не зря её директор держал. Сказал ещё заодно кофе сварить. Сижу, кофе пью, тут директор опять звонит. Типа молодец, быстро осваиваешься, завтра заказчики приедут, надо переговоры вести. Как два пальца, сказал я, хоть с китайцами, хоть с неграми. Ещё фасоли можно нажраться и жареной капусты. Я вам всем уроки правильного маркетинга даду.
Моя карьера
Меня часто спрашивают, как за столь короткий срок я сумел достичь таких высот в Корпорации. Если интересно, давайте, расскажу. Хотя, никаких особых секретов нет. Усердный труд, преданность компании и немножко везения - вот и всё, что мне понадобилось.
А началось всё семь лет назад, когда я, вчерашний студент, а на тот момент уже обладатель красного диплома одного из престижных ВУЗов, пришел устраиваться на работу в Корпорацию. Специалисты Службы Персонала высоко оценили мои знания, и я был принят, причем сразу на должность Ассистента Менеджера по Продажам. Это был исключительный случай, поскольку немногие счастливчики-выпускники, которым удавалось устроиться в Корпорацию, начинали трудовой путь в лучшем случае ПАМПами (Помощниками Ассистента Менеджера по Продажам).
Думаю, не надо объяснять, какая пропасть лежит между этими двумя должностями.
В мои обязанности, как Ассистента Менеджера, входила первичная обработка документов на персональном компьютере и сбор данных для подготовки отчетов (также на компьютере). Надо сказать, что нагрузка на Ассистентов в те годы была очень серьезная. Зачастую даже многие из моих более опытных коллег не справлялись с объемами работ. Однако, уже через несколько недель после вступления в должность я не только безупречно выполнял возложенные на меня задачи, но и успевал помогать отстающим коллегам. Понадобилось для этого совсем немного - я отказался от обеденных перерывов и научился раньше приходить и позже уходить из офиса, доведя тем самым рабочий день до четырнадцати часов.
Не удивительно, что вскоре Руководство Отдела обратило внимание на моё усердие, и уже через каких-то два года я был назначен на должность Менеджера по Продажам. Трудно поверить, но это задокументированный факт.
Основной моей задачей в новой должности стали переговоры с Клиентами - обсуждение условий сделок, сроков поставок, оплаты и прочих немаловажных деталей; одним словом, непосредственное общение. При такой специфике деятельности ни плохое зрение, ни запущенная язва существенными помехами быть не могли. Я забыл упомянуть, и язва, и "подсаженное" зрение ("минус двенадцать" на тот момент) явились издержками двухлетней работы в должности Ассистента.
Мизерная плата за столь стремительный карьерный рывок, согласитесь.
Я блестяще справлялся с обязанностями Менеджера по Продажам в течение полутора лет. Возможно, я проработал бы в этой должности и несколько дольше, но счастливая случайность помогла мне подняться ступенькой выше.
Получилось так, что я потерял правую руку. От бесконечных рукопожатий Клиентов повредились связки. Рука перестала двигаться, затем усохла, и её пришлось ампутировать. Стоит отметить, что на операцию и последующую реабилитацию я не потратил ни секунды рабочего времени, всё удалось провернуть за выходные. В понедельник я уже был в офисе, где меня торжественно встретил Первый Заместитель Начальника Отдела Продаж. Перед лицом всего коллектива он поблагодарил меня за самоотверженный труд и объявил о повышении. Я был назначен Ведущим Менеджером по Работе с Региональными Клиентами.
Позже, в приватном разговоре, ПЗНОП сообщил мне, что Руководство уже давно подумывало о моём повышении, а удачное стечение обстоятельств с рукой всего лишь ускорило развитие событий. Надо ли говорить, с каким рвением я принялся за работу в новой должности!? Теперь единственной моей обязанностью были телефонные переговоры с удаленными клиентами. Работа ответственная и сложная. Однако и на этом посту я сумел добиться значительных успехов. Всего за два с половиной года я смог увеличить среднемесячную продолжительность переговоров на 38.7%, установив тем самым новый стандарт в работе Отдела Продаж.
Руководство было чрезвычайно довольно моими успехами, и вполне естественно, что по прошествии двух с половиной лет я занял освободившееся место Заместителя Начальника Отдела Продаж по Работе с Персоналом. Хотя, честно говоря, и тут не обошлось без доли везения.
Получилось так, что беспрерывная работа с телефоном лишила меня слуха и голоса. Слух сошел на нет естественным образом, а перманентно воспаленные голосовые связки пришлось удалить, поскольку возникла опасность осложнения на мозг. Потребовалась операция. Операция оказалось проблемной, в результате я потерял три рабочих дня, очень переживал по этому поводу, казнил и проклинал себя. Как следствие, не выдержали нервы. Я получил сильнейшее психическое расстройство, стал раздражительным, порой неадекватно реагировал даже на вполне нормальные события, часто взрывался приступами беспричинного гнева. И хуже всего, мне постоянно казалось, что я делаю для Корпорации меньше, чем могу.
Однако, Руководство оценило случившееся иначе. Начальник Отдела Продаж вызвал меня в кабинет и сказал: "Не переживай, парень! Всё идет нормально. Это то, что нам надо. Персонал гораздо эффективнее работает в условиях легкой неопределенности, и встряски ему только на пользу. А потому ты, как никто другой, подходишь на должность Заместителя Начальника Отдела Продаж по Работе с Персоналом. Мы верим в тебя". Я, конечно, не стал спорить, руководству виднее.
Так и получилось, что уже через шесть с небольшим лет работы в Корпорации я стал Заместителем Начальника Отдела Продаж по Работе с Персоналом. И все четыре месяца моей работы в этой должности я, безусловно, был примером для подражания. Достаточно сказать, что ни один сотрудник Отдела ни на секунду не оставался без внимания. Моя сверкающая никелем каталка, казалось, могла быть в нескольких местах одновременно. Да, про каталку-то не рассказал...
Через несколько дней после того назначения у меня от
Меня часто спрашивают, как за столь короткий срок я сумел достичь таких высот в Корпорации. Если интересно, давайте, расскажу. Хотя, никаких особых секретов нет. Усердный труд, преданность компании и немножко везения - вот и всё, что мне понадобилось.
А началось всё семь лет назад, когда я, вчерашний студент, а на тот момент уже обладатель красного диплома одного из престижных ВУЗов, пришел устраиваться на работу в Корпорацию. Специалисты Службы Персонала высоко оценили мои знания, и я был принят, причем сразу на должность Ассистента Менеджера по Продажам. Это был исключительный случай, поскольку немногие счастливчики-выпускники, которым удавалось устроиться в Корпорацию, начинали трудовой путь в лучшем случае ПАМПами (Помощниками Ассистента Менеджера по Продажам).
Думаю, не надо объяснять, какая пропасть лежит между этими двумя должностями.
В мои обязанности, как Ассистента Менеджера, входила первичная обработка документов на персональном компьютере и сбор данных для подготовки отчетов (также на компьютере). Надо сказать, что нагрузка на Ассистентов в те годы была очень серьезная. Зачастую даже многие из моих более опытных коллег не справлялись с объемами работ. Однако, уже через несколько недель после вступления в должность я не только безупречно выполнял возложенные на меня задачи, но и успевал помогать отстающим коллегам. Понадобилось для этого совсем немного - я отказался от обеденных перерывов и научился раньше приходить и позже уходить из офиса, доведя тем самым рабочий день до четырнадцати часов.
Не удивительно, что вскоре Руководство Отдела обратило внимание на моё усердие, и уже через каких-то два года я был назначен на должность Менеджера по Продажам. Трудно поверить, но это задокументированный факт.
Основной моей задачей в новой должности стали переговоры с Клиентами - обсуждение условий сделок, сроков поставок, оплаты и прочих немаловажных деталей; одним словом, непосредственное общение. При такой специфике деятельности ни плохое зрение, ни запущенная язва существенными помехами быть не могли. Я забыл упомянуть, и язва, и "подсаженное" зрение ("минус двенадцать" на тот момент) явились издержками двухлетней работы в должности Ассистента.
Мизерная плата за столь стремительный карьерный рывок, согласитесь.
Я блестяще справлялся с обязанностями Менеджера по Продажам в течение полутора лет. Возможно, я проработал бы в этой должности и несколько дольше, но счастливая случайность помогла мне подняться ступенькой выше.
Получилось так, что я потерял правую руку. От бесконечных рукопожатий Клиентов повредились связки. Рука перестала двигаться, затем усохла, и её пришлось ампутировать. Стоит отметить, что на операцию и последующую реабилитацию я не потратил ни секунды рабочего времени, всё удалось провернуть за выходные. В понедельник я уже был в офисе, где меня торжественно встретил Первый Заместитель Начальника Отдела Продаж. Перед лицом всего коллектива он поблагодарил меня за самоотверженный труд и объявил о повышении. Я был назначен Ведущим Менеджером по Работе с Региональными Клиентами.
Позже, в приватном разговоре, ПЗНОП сообщил мне, что Руководство уже давно подумывало о моём повышении, а удачное стечение обстоятельств с рукой всего лишь ускорило развитие событий. Надо ли говорить, с каким рвением я принялся за работу в новой должности!? Теперь единственной моей обязанностью были телефонные переговоры с удаленными клиентами. Работа ответственная и сложная. Однако и на этом посту я сумел добиться значительных успехов. Всего за два с половиной года я смог увеличить среднемесячную продолжительность переговоров на 38.7%, установив тем самым новый стандарт в работе Отдела Продаж.
Руководство было чрезвычайно довольно моими успехами, и вполне естественно, что по прошествии двух с половиной лет я занял освободившееся место Заместителя Начальника Отдела Продаж по Работе с Персоналом. Хотя, честно говоря, и тут не обошлось без доли везения.
Получилось так, что беспрерывная работа с телефоном лишила меня слуха и голоса. Слух сошел на нет естественным образом, а перманентно воспаленные голосовые связки пришлось удалить, поскольку возникла опасность осложнения на мозг. Потребовалась операция. Операция оказалось проблемной, в результате я потерял три рабочих дня, очень переживал по этому поводу, казнил и проклинал себя. Как следствие, не выдержали нервы. Я получил сильнейшее психическое расстройство, стал раздражительным, порой неадекватно реагировал даже на вполне нормальные события, часто взрывался приступами беспричинного гнева. И хуже всего, мне постоянно казалось, что я делаю для Корпорации меньше, чем могу.
Однако, Руководство оценило случившееся иначе. Начальник Отдела Продаж вызвал меня в кабинет и сказал: "Не переживай, парень! Всё идет нормально. Это то, что нам надо. Персонал гораздо эффективнее работает в условиях легкой неопределенности, и встряски ему только на пользу. А потому ты, как никто другой, подходишь на должность Заместителя Начальника Отдела Продаж по Работе с Персоналом. Мы верим в тебя". Я, конечно, не стал спорить, руководству виднее.
Так и получилось, что уже через шесть с небольшим лет работы в Корпорации я стал Заместителем Начальника Отдела Продаж по Работе с Персоналом. И все четыре месяца моей работы в этой должности я, безусловно, был примером для подражания. Достаточно сказать, что ни один сотрудник Отдела ни на секунду не оставался без внимания. Моя сверкающая никелем каталка, казалось, могла быть в нескольких местах одновременно. Да, про каталку-то не рассказал...
Через несколько дней после того назначения у меня от
Карьера
Я работал начальником отдела ИТ одной не очень сложной, но довольно большой подгосударственной конторы. Я был молод и, по началу, полон амбиций и творческих планов. Однако со временем погряз в системной работе, очерствел и ритм моей жизни существенно замедлился. Однажды на одном скучном, но очень важном Расширенном аппаратном совещании со мной приключился казус... Совещание шло уже 45 минут, мое присутствие было чисто формальным,- отчитывались структурные подразделения, я скучал. И в то время, как один пожилой директор филиала извергал из себя потоки статистических цифр, внутри меня что-то сдвинулось с места и продолжило движение в низ живота…
Стоит отметить, что с малых лет бабушка учила не сдерживать природные желание, ибо это не полезно для здоровья и всегда разрешала мне пукать когда хочется, хотя папа (уральский интеллигент) настаивал на соблюдении правил поведения в обществе… В общем я вспоминал детство, думал о бабушке и совершенно не заметил, как неожиданно для самого себя громко и протяжно пёрнул…
Здесь уместно было бы написать «В воздухе повисла пауза»(с), пожилой директор филиала нервно затеребил тесемку от ежедневника, а Дмитрий Альфрэдыч- мой непосредственный начальник, густо покраснел (причём странно, пёрнул я, а стыдно стало ему). Тётки рядом со мной стали делать большие глаза и отстраняться, но встать и отойти не решались… аппаратка же всё-таки Расширенная. Я опустил глаза и тихонько сказал : «Извините»… На что директорша- тётка советской закалки произнесла: «Давайте-ка прервёмся минут на 10»…
На завтра о моем подвиге знали ВСЕ! От секретарш до моих подчиненных, все хихикали и показывали друг другу глазами на меня… По первости это меня очень расстраивало,- как же мечтал о карьерном взлёте, а стал посмешищем. Но потом, где-то через недельку, на совместном совещании нашей конторы и Департамента, где решалось кто поедет в МСК от нашего региона, нач. Департамента- грузный мужик лет 45-ти настоял на моей кандидатуре (удивил). Потом в коридоре потрепал меня за щеку и сказал: «Ну что, поедешь со мной в МСК, пердунишка маленький!», хотя какой же я маленький… В общем странно повёл себя мужчина…
С того дня почти все начальники стали брать меня с собой в командировки, на тусы, совещания и т.п., я стал популярен! Причём при встрече на этих тусах все восторженно и улыбчиво смотрели на меня и перешептывались. Мне повысили зарпик, потом перевели в Департамент на должность нач. управления, потом предложили вступить в Партию. Сейчас я начальник предвыборного штаба региона, езжу по городам, проверяю состояние дел, общаюсь с людьми. Почти все они знают о истории, которая произошла со мной… Злые завистники говорят: «Фартануло пердуну», люди добрые и понимающие соглашаются, что многое в жизни решает СЛУЧАЙ.
Я работал начальником отдела ИТ одной не очень сложной, но довольно большой подгосударственной конторы. Я был молод и, по началу, полон амбиций и творческих планов. Однако со временем погряз в системной работе, очерствел и ритм моей жизни существенно замедлился. Однажды на одном скучном, но очень важном Расширенном аппаратном совещании со мной приключился казус... Совещание шло уже 45 минут, мое присутствие было чисто формальным,- отчитывались структурные подразделения, я скучал. И в то время, как один пожилой директор филиала извергал из себя потоки статистических цифр, внутри меня что-то сдвинулось с места и продолжило движение в низ живота…
Стоит отметить, что с малых лет бабушка учила не сдерживать природные желание, ибо это не полезно для здоровья и всегда разрешала мне пукать когда хочется, хотя папа (уральский интеллигент) настаивал на соблюдении правил поведения в обществе… В общем я вспоминал детство, думал о бабушке и совершенно не заметил, как неожиданно для самого себя громко и протяжно пёрнул…
Здесь уместно было бы написать «В воздухе повисла пауза»(с), пожилой директор филиала нервно затеребил тесемку от ежедневника, а Дмитрий Альфрэдыч- мой непосредственный начальник, густо покраснел (причём странно, пёрнул я, а стыдно стало ему). Тётки рядом со мной стали делать большие глаза и отстраняться, но встать и отойти не решались… аппаратка же всё-таки Расширенная. Я опустил глаза и тихонько сказал : «Извините»… На что директорша- тётка советской закалки произнесла: «Давайте-ка прервёмся минут на 10»…
На завтра о моем подвиге знали ВСЕ! От секретарш до моих подчиненных, все хихикали и показывали друг другу глазами на меня… По первости это меня очень расстраивало,- как же мечтал о карьерном взлёте, а стал посмешищем. Но потом, где-то через недельку, на совместном совещании нашей конторы и Департамента, где решалось кто поедет в МСК от нашего региона, нач. Департамента- грузный мужик лет 45-ти настоял на моей кандидатуре (удивил). Потом в коридоре потрепал меня за щеку и сказал: «Ну что, поедешь со мной в МСК, пердунишка маленький!», хотя какой же я маленький… В общем странно повёл себя мужчина…
С того дня почти все начальники стали брать меня с собой в командировки, на тусы, совещания и т.п., я стал популярен! Причём при встрече на этих тусах все восторженно и улыбчиво смотрели на меня и перешептывались. Мне повысили зарпик, потом перевели в Департамент на должность нач. управления, потом предложили вступить в Партию. Сейчас я начальник предвыборного штаба региона, езжу по городам, проверяю состояние дел, общаюсь с людьми. Почти все они знают о истории, которая произошла со мной… Злые завистники говорят: «Фартануло пердуну», люди добрые и понимающие соглашаются, что многое в жизни решает СЛУЧАЙ.
Случай в СЕКС-ШОПЕ
Случай этот произошёл в то время, когда я работал ещё на заводе. Меня послали в первую в моей жизни командироффку. Основным пунктом моей дислокации значился славный город «Кинешма» Ивановской области. Почему славный? Просто мне запомнился отличный природный вид из окна их единственной гостиницы, свежий воздух, берёзки и ивы c поющими по утрам соловьями. Ну и наверно ещё тем, что по обратной дороге в Москву, я ехал практически один не только в купе но и в самом вагоне, где воспользовавшись удачными обстоятельствами и бутылкой водки выебал не молодую (лет 33-35) но всё ещё остававшуюся привлекательной, проводницу вагона.
Так вот, путь мне предстоял такой. Сначала я доезжал до Москвы, а потом на Ленинградском вокзале, пересаживался на другой поезд чтобы приехать в пункт назначения. До этого в Москве, я не был ни разу.
Фирменный Ростовский поезд «Атаман Платов» прибыл в Москву около 3 часофф дня. Сдав барахло в камеру хранения на Ленинградском вокзале, я тут же отправился покупать билет. К моему удивлению, поезд на «Кинешму» уходил ровно в 12 ночи и это был единственный постоянный рейс. Видимо этот город не пользовался особой популярностью у местного населения. Делать не хуй, я взял билет и пошёл гулять по городу.
Не в обиду будет сказано хозяевам столицы, но таких засранных вокзалофф с огромным количеством бомжей и чурок различных модификаций как Казанский и прилегающие к нему два, я ещё не видел. В течении 30 минут, я разбирался как устроено и работает метро (кажется это была станция Комсомольская), согласитесь что для меня это простительно так как в нашем городе такого прогресса инженерной и технической мысли до сих пор нет, хотя в последнее время об этой перспективе начинают говорить все кому не лень. Наконец понимая куда нужно садится и посланным пару раз нахрен, от казалось бы безобидных вапрософф, я проехал к Кремлю. Собственно, а куда ещё в Москве?
Меня позабавил эскалатор. Точнее те люди которые ехали на нём. Одни спокойно стояли на ступеньках и поднимались вверх, зато там было много других которые видимо по каким то причинам не хотели ждать пока их поднимет чудо-машина, и сами бежали вверх перепрыгивая по две ступеньки. Видимо преимущество в несколько секунд перед остальными, было для них жизненно необходимо. Хотя к примеру если срать преспичит, то ещё и не так побежишь.
Увидев Красную площадь я немного разочаровался в её масштабах, по телевизору всё выглядело гораздо солиднее. Немного пошатавшись туда сюда, фтыкая на узкоглазых туристов которые там шарились в большом количестве, я пошёл пешком в сторону Чистых прудов.
Около зданий Сбербанка и отеля «Арарат» я вдоволь насмотрелся на шеренги новеньких мерсов различных марок, заботливо украшенных мигалкаме.
Хотелось пережить всё глубину развития легендарных улочек Москвы о которых так хорошо пел Окуджава, прочувствовать их историю. Мне хотелось громко проорать пестню Розенбаума «Покажите мне Москву, прошу?».
Пелотки, к которым я приставал по пути не очень то и рвались ко мне в гиды. Хуй его знаит почему, может мешал мой Южный акцент а можит их смущала моя стрижка под еденичку и вполне конкретный прикид (широченные шорты, майка, кроссовки – фсё строга адной фирмы Адидас). Грубые ответы, они видимо не решались бросать в мой адрес, ограничивались лишь молчанием и шараханьем в сторону словно мыши в поле.
Вообще если говорить о Москвичах, то среди многих с кем я общался, были совсем неплохие люди. Правда некоторые из них достаточно странно себя вели. Например, как то я познакомился с зачётной пилоткой по НЭТУ, которая увлекалась поэзией. Мы сразу нашли массу общих тем. Общались около 3 месяцеф. Как то раз, я должен был срочно ехать в Москву на выстаффку. Написал ей мол так и так, давай фстретимся. Прогуляемся по городу, провожая глазами закат на Краснопресненской, выпьем по паре бокалов хорошего вина. Романтега и фсё такое. Она ответила что заебись, я обязатильно приеду на фстречу, покажу город и т.д. Ну думаю, хороший вечир с симпатяшкой обеспечен, бокалы и бутылку винца Анапского разлива уже в портфель спрятал.
Освободившись после выстаффки, приехал на место стрелки, звоню, говорит ещё на работе. Потом в метро долго ехала, потом Блять звонит и объясняет мол не думала что я её дождался. Ну не Сука! Я к ней значит со всем своим огромным х.. то есть душой а она забыла блять. А попросту в падлу ей видели те на метро 30 минут проехать.
Не знаю конечно, но если бы мне позвонила пилотка или камрад какой нить с другого города и сказала мол встреть, я тут в гости собралась или по делам, встретил бы бес проблем и плевать на работу, как нить отпросился бы. И в гостиницу бы отвёз и повёл бы по нашим чудесным и живописным местам. И съёздили бы на легендарный левый берег и на набережную и т.д.
Потому что ты мой гость, я отношусь к тебе так как хочу чтобы ты относился ко мне. В моём леце ты будешь видеть гостепрееимство нашей Южной столицы, то за которое не будет стыдно, то чем славится наш край.
Фпрочим продолжим. Времени было до хуища. Пытаясь хоть как то себя развлечь я заходил во все магазины подряд, те что попадались мне на пути.
Одним из таких магазинофф был именно «Секс-шоп». Когда я зашёл внутрь, со всех полок на меня с любопытством уставились резиновые члены всех мастей и расцветок, как бы спрашивая « И какого хуя тебе здесь нужно?». Собственно говоря, от скуки и не такое прейдёшь смотреть, тем более вывески на двери магазина с надписью «Да вошедший, обрящет. Без покупки не один клиент уйти не сможет, нарушивший будет жёстко выебан страпоном» не было. Я без особого энтузиазма начал глазеть на разнообразие товаров выложенных стройными рядами. В общем то, немного по
Случай этот произошёл в то время, когда я работал ещё на заводе. Меня послали в первую в моей жизни командироффку. Основным пунктом моей дислокации значился славный город «Кинешма» Ивановской области. Почему славный? Просто мне запомнился отличный природный вид из окна их единственной гостиницы, свежий воздух, берёзки и ивы c поющими по утрам соловьями. Ну и наверно ещё тем, что по обратной дороге в Москву, я ехал практически один не только в купе но и в самом вагоне, где воспользовавшись удачными обстоятельствами и бутылкой водки выебал не молодую (лет 33-35) но всё ещё остававшуюся привлекательной, проводницу вагона.
Так вот, путь мне предстоял такой. Сначала я доезжал до Москвы, а потом на Ленинградском вокзале, пересаживался на другой поезд чтобы приехать в пункт назначения. До этого в Москве, я не был ни разу.
Фирменный Ростовский поезд «Атаман Платов» прибыл в Москву около 3 часофф дня. Сдав барахло в камеру хранения на Ленинградском вокзале, я тут же отправился покупать билет. К моему удивлению, поезд на «Кинешму» уходил ровно в 12 ночи и это был единственный постоянный рейс. Видимо этот город не пользовался особой популярностью у местного населения. Делать не хуй, я взял билет и пошёл гулять по городу.
Не в обиду будет сказано хозяевам столицы, но таких засранных вокзалофф с огромным количеством бомжей и чурок различных модификаций как Казанский и прилегающие к нему два, я ещё не видел. В течении 30 минут, я разбирался как устроено и работает метро (кажется это была станция Комсомольская), согласитесь что для меня это простительно так как в нашем городе такого прогресса инженерной и технической мысли до сих пор нет, хотя в последнее время об этой перспективе начинают говорить все кому не лень. Наконец понимая куда нужно садится и посланным пару раз нахрен, от казалось бы безобидных вапрософф, я проехал к Кремлю. Собственно, а куда ещё в Москве?
Меня позабавил эскалатор. Точнее те люди которые ехали на нём. Одни спокойно стояли на ступеньках и поднимались вверх, зато там было много других которые видимо по каким то причинам не хотели ждать пока их поднимет чудо-машина, и сами бежали вверх перепрыгивая по две ступеньки. Видимо преимущество в несколько секунд перед остальными, было для них жизненно необходимо. Хотя к примеру если срать преспичит, то ещё и не так побежишь.
Увидев Красную площадь я немного разочаровался в её масштабах, по телевизору всё выглядело гораздо солиднее. Немного пошатавшись туда сюда, фтыкая на узкоглазых туристов которые там шарились в большом количестве, я пошёл пешком в сторону Чистых прудов.
Около зданий Сбербанка и отеля «Арарат» я вдоволь насмотрелся на шеренги новеньких мерсов различных марок, заботливо украшенных мигалкаме.
Хотелось пережить всё глубину развития легендарных улочек Москвы о которых так хорошо пел Окуджава, прочувствовать их историю. Мне хотелось громко проорать пестню Розенбаума «Покажите мне Москву, прошу?».
Пелотки, к которым я приставал по пути не очень то и рвались ко мне в гиды. Хуй его знаит почему, может мешал мой Южный акцент а можит их смущала моя стрижка под еденичку и вполне конкретный прикид (широченные шорты, майка, кроссовки – фсё строга адной фирмы Адидас). Грубые ответы, они видимо не решались бросать в мой адрес, ограничивались лишь молчанием и шараханьем в сторону словно мыши в поле.
Вообще если говорить о Москвичах, то среди многих с кем я общался, были совсем неплохие люди. Правда некоторые из них достаточно странно себя вели. Например, как то я познакомился с зачётной пилоткой по НЭТУ, которая увлекалась поэзией. Мы сразу нашли массу общих тем. Общались около 3 месяцеф. Как то раз, я должен был срочно ехать в Москву на выстаффку. Написал ей мол так и так, давай фстретимся. Прогуляемся по городу, провожая глазами закат на Краснопресненской, выпьем по паре бокалов хорошего вина. Романтега и фсё такое. Она ответила что заебись, я обязатильно приеду на фстречу, покажу город и т.д. Ну думаю, хороший вечир с симпатяшкой обеспечен, бокалы и бутылку винца Анапского разлива уже в портфель спрятал.
Освободившись после выстаффки, приехал на место стрелки, звоню, говорит ещё на работе. Потом в метро долго ехала, потом Блять звонит и объясняет мол не думала что я её дождался. Ну не Сука! Я к ней значит со всем своим огромным х.. то есть душой а она забыла блять. А попросту в падлу ей видели те на метро 30 минут проехать.
Не знаю конечно, но если бы мне позвонила пилотка или камрад какой нить с другого города и сказала мол встреть, я тут в гости собралась или по делам, встретил бы бес проблем и плевать на работу, как нить отпросился бы. И в гостиницу бы отвёз и повёл бы по нашим чудесным и живописным местам. И съёздили бы на легендарный левый берег и на набережную и т.д.
Потому что ты мой гость, я отношусь к тебе так как хочу чтобы ты относился ко мне. В моём леце ты будешь видеть гостепрееимство нашей Южной столицы, то за которое не будет стыдно, то чем славится наш край.
Фпрочим продолжим. Времени было до хуища. Пытаясь хоть как то себя развлечь я заходил во все магазины подряд, те что попадались мне на пути.
Одним из таких магазинофф был именно «Секс-шоп». Когда я зашёл внутрь, со всех полок на меня с любопытством уставились резиновые члены всех мастей и расцветок, как бы спрашивая « И какого хуя тебе здесь нужно?». Собственно говоря, от скуки и не такое прейдёшь смотреть, тем более вывески на двери магазина с надписью «Да вошедший, обрящет. Без покупки не один клиент уйти не сможет, нарушивший будет жёстко выебан страпоном» не было. Я без особого энтузиазма начал глазеть на разнообразие товаров выложенных стройными рядами. В общем то, немного по
Скользкий вопрос
С бабосами туго стало, устроился в сэкс-шоп продавцом. Хуи с потолка гроздьями свисают, кассир вместо карандашницы искусственную вагину использует, виагра как противопехотные мины ждет своего часа. Хозяин пидрила какой-то, продавщица отдела белья жёсткая лесба. Однако пока не подвернётся работёнка получше, решил перекантоваться.
- Михаил, - сказал начальник, почёсывая ухо фалоимитатором, - срочно надо доставить лучшему клиенту образцы новых анальных смазок. Берёт их практически оптом, делай что хочешь, но Сергею Сергеевичу ты должен понравиться, вернее смазки. Ступай.
Собрал в сумку баночки всяких суперновых гелей-мазей и попиздовал. Приехал по адресу, здание двадцатью этажами вздымалось в небо, сверкая золочёной вывеской. Зубастый ресепсионист весьма педерастического вида оглядел меня и стал звонить секретарю этого Серсерыча. Сделав круглые глаза он резво довел меня к лифту и сдал на руки фашистского вида охраннику. Рэйхстаг тоже охраняли хорошо, но тут церберов стояло больше. Наконец вертлявый секретарь меня провел по ковру к гигантской полированной двери и втолкнул в кабинет. Пузатый мужик сурово обещал приехать и выебать всех в жопу. Весь кабинет был уставлен скульптурами ангелочков и женоподобных Гермесов.
- Ну-тес, - вперил он в меня свои буркалки, оторвавшись от трубки, - что там у вас? Только чтоб не как в прошлый раз. Все поршни стёрли, солидолом проще пользоваться.
- Производитель утверждает, что ощущения непередаваемы, - я стал выставлять баночки, стараясь не блевануть на сверкающий стол.
- А тара чево маленькая? – скривился босс, гоняя смазку между большим и указательным пальцами, - у меня ребята бочку за раз приходуют.
- Эта, типа пробник, - чирикнул я, стараясь представить масштабы мужеложства в корпорации, - наверняка можно заказать в бочке.
- Вот и привезите мне пару бочек, - кивнул он, нюхая смазку, - соберёмся с мужиками, засадим как следует, тогда возьмём побольше, уже рабочие попробуют.
- Так у вас вся корпорация такая? – вскричал я в ужасе.
- А вы что думаете, - с достоинством произнёс босс, откидываясь в кресле, - мы единственные в своём роде, совершенно открыто об этом заявляем и живём одной большой семьёй. Наши добрые партнёры всегда удовлетворены. Я гляжу вы новенький, так сказать не втянулись, но ничего, будем вместе, всему научим. Кстати у нас в выходной корпоратив, вот приглашение, посмотрите что мы там творим.
- Спасибо, - выдавил я борясь с тошнотой и собирая злополучные баночки, - я пойду?
- Не смею задерживать, - глядя в экран сказал он, - и скажите своему начальнику, чтобы себе в жопу засунул все ароматизаторы.
Унося ноги из этого гнезда содомии, я столкнулся в приёмной с типом в костюме. Он увидел мою фирменную магазинную сумку, слегка округлился в глазах и попросил пройти с ним в кабинет. Подозрительно оглядев собеседника, я пришёл к виду, что уж этот 150% гетеросексуальный на вид субъект, невесть как затесавшийся в эту гамасятину не опасен. Прокуренный кабинет, с картинками голых баб в бикини и боксёрские перчатки на стеллаже позволили совершенно расслабиться.
- Зачем к Сергею Сергеевичу пошёл, а не ко мне? – строго спросил он.
- С рецепшена туда провели, - пожал я плечами.
- И что там наговорил? - напряжённо спросил тип.
- Да ваш распрекрасный босс просил привозить смазку бочками, говорит у него поршень дымится, когда он корпоративы устраивает, - почти выкрикнул я, - что тут происходит-то?
- То есть принял за обычную смазку? – открыв рот выдохнул тип, - ничего не понял?
- А чего тут понимать, - хмуро глянул я на хихикающего хмыря.
- Я Сергей Сергеевич, только Голубев, а не Васильев. Вся смазка для меня, ты зашёл к директору по ошибке, - объяснил типчик, - скажи хозяину, чтоб больше таких олухов не присылал, а то отшпилю его в следующий раз так, что неделю сидеть не сможет. Иди уже.
Выходя из этого кошмара, я глянул на вывеску. Она гласила ОАО «Промышленные смазки и масла». Бросив сумку в урну, я закурил и пошёл к ларьку за пивом. В шоп решил больше не возвращаться. Лучше уж грузчиком.
С бабосами туго стало, устроился в сэкс-шоп продавцом. Хуи с потолка гроздьями свисают, кассир вместо карандашницы искусственную вагину использует, виагра как противопехотные мины ждет своего часа. Хозяин пидрила какой-то, продавщица отдела белья жёсткая лесба. Однако пока не подвернётся работёнка получше, решил перекантоваться.
- Михаил, - сказал начальник, почёсывая ухо фалоимитатором, - срочно надо доставить лучшему клиенту образцы новых анальных смазок. Берёт их практически оптом, делай что хочешь, но Сергею Сергеевичу ты должен понравиться, вернее смазки. Ступай.
Собрал в сумку баночки всяких суперновых гелей-мазей и попиздовал. Приехал по адресу, здание двадцатью этажами вздымалось в небо, сверкая золочёной вывеской. Зубастый ресепсионист весьма педерастического вида оглядел меня и стал звонить секретарю этого Серсерыча. Сделав круглые глаза он резво довел меня к лифту и сдал на руки фашистского вида охраннику. Рэйхстаг тоже охраняли хорошо, но тут церберов стояло больше. Наконец вертлявый секретарь меня провел по ковру к гигантской полированной двери и втолкнул в кабинет. Пузатый мужик сурово обещал приехать и выебать всех в жопу. Весь кабинет был уставлен скульптурами ангелочков и женоподобных Гермесов.
- Ну-тес, - вперил он в меня свои буркалки, оторвавшись от трубки, - что там у вас? Только чтоб не как в прошлый раз. Все поршни стёрли, солидолом проще пользоваться.
- Производитель утверждает, что ощущения непередаваемы, - я стал выставлять баночки, стараясь не блевануть на сверкающий стол.
- А тара чево маленькая? – скривился босс, гоняя смазку между большим и указательным пальцами, - у меня ребята бочку за раз приходуют.
- Эта, типа пробник, - чирикнул я, стараясь представить масштабы мужеложства в корпорации, - наверняка можно заказать в бочке.
- Вот и привезите мне пару бочек, - кивнул он, нюхая смазку, - соберёмся с мужиками, засадим как следует, тогда возьмём побольше, уже рабочие попробуют.
- Так у вас вся корпорация такая? – вскричал я в ужасе.
- А вы что думаете, - с достоинством произнёс босс, откидываясь в кресле, - мы единственные в своём роде, совершенно открыто об этом заявляем и живём одной большой семьёй. Наши добрые партнёры всегда удовлетворены. Я гляжу вы новенький, так сказать не втянулись, но ничего, будем вместе, всему научим. Кстати у нас в выходной корпоратив, вот приглашение, посмотрите что мы там творим.
- Спасибо, - выдавил я борясь с тошнотой и собирая злополучные баночки, - я пойду?
- Не смею задерживать, - глядя в экран сказал он, - и скажите своему начальнику, чтобы себе в жопу засунул все ароматизаторы.
Унося ноги из этого гнезда содомии, я столкнулся в приёмной с типом в костюме. Он увидел мою фирменную магазинную сумку, слегка округлился в глазах и попросил пройти с ним в кабинет. Подозрительно оглядев собеседника, я пришёл к виду, что уж этот 150% гетеросексуальный на вид субъект, невесть как затесавшийся в эту гамасятину не опасен. Прокуренный кабинет, с картинками голых баб в бикини и боксёрские перчатки на стеллаже позволили совершенно расслабиться.
- Зачем к Сергею Сергеевичу пошёл, а не ко мне? – строго спросил он.
- С рецепшена туда провели, - пожал я плечами.
- И что там наговорил? - напряжённо спросил тип.
- Да ваш распрекрасный босс просил привозить смазку бочками, говорит у него поршень дымится, когда он корпоративы устраивает, - почти выкрикнул я, - что тут происходит-то?
- То есть принял за обычную смазку? – открыв рот выдохнул тип, - ничего не понял?
- А чего тут понимать, - хмуро глянул я на хихикающего хмыря.
- Я Сергей Сергеевич, только Голубев, а не Васильев. Вся смазка для меня, ты зашёл к директору по ошибке, - объяснил типчик, - скажи хозяину, чтоб больше таких олухов не присылал, а то отшпилю его в следующий раз так, что неделю сидеть не сможет. Иди уже.
Выходя из этого кошмара, я глянул на вывеску. Она гласила ОАО «Промышленные смазки и масла». Бросив сумку в урну, я закурил и пошёл к ларьку за пивом. В шоп решил больше не возвращаться. Лучше уж грузчиком.
Как я решил стать адвокатом
Длинный день подходил к концу. Устали все: обвинитель, присяжные, адвокат, обвиняемый, зрители и конвой. А судья продолжал оглашать материалы дела.
- Оглашается дневник потерпевшей, обнаруженный в ее квартире при осмотре места убийства.
1 июня
Сегодня очень важный день в моей жизни! Галина Сергеевна уходит на заслуженный отдых. Возможно мне предложат возглавить отдел. Подумать только - 25 лет и уже директор по персоналу! Вот звонит генеральный, вызывает к себе… Допишу потом.
2 июня
Ура! Сегодня первый день моей работы в качестве директора по персоналу. И сразу очень важное задание – подобрать финансового директора. Сейчас размещу объявление.
3 июня
Правду говорят - новичкам везет! Я поняла, что нашла достойного кандидата сразу, как только он вошел. Элегантная трехдневная щетина (сейчас это так модно!), легкий запах элитного алкоголя, нечищеные ботинки, брюки с двойными стрелками. Он как будто специально старается показаться хуже, чем есть. Но я вижу его насквозь. Он прекрасен и умен. И имя ему под стать – Владимир. Владеющий миром. Разумеется о других кандидатурах не может быть и речи. Интересно, кто он по гороскопу? Надо посмотреть.
7 июня
Наконец-то! А я уж думала, никогда не встречу своего принца. Но Владимир ворвался в мою жизнь, как свежий весенний ветер. Вчера он пригласил меня на обед. Он жаловался на головную боль и предложил выпить водки. Я с радостью согласилась. Мы выпили, а потом он вдруг побледнел, и вышел. Когда он вернулся, я очень забеспокоилась, потому что заметила на его ботинках небольшие капельки и кусочки рвоты. Но он сказал, что просто вчера немного отравился шавермой. А водка - лучшее средство от отравлений. Поэтому мы выпили еще немного… Мне так его жалко, к тому же утром у него украли кошелек в трамвае. Ничего, деньги у меня есть, хватит заплатить за двоих.
8 июня
Вчера мы не пошли больше на работу. До вечера ходили по ресторанам, гуляли по набережной и пили дорогое вино. Вообще-то платить вроде бы должен мужчина, но ведь я не могла испортить такой прекрасный вечер! Потом мы оказались у меня дома. Володя был уже немного пьян, но очень страстен. Я уступила ему сразу. Ничего, что у него совсем небольшой член и он быстро кончил. Ведь не это главное. Главное, что мы вместе.
Какая я дура! Ведь понятно, что если к тебе в гости приходит мужчина, то необходимо иметь дома немного спиртного. Мне показалось, что Володя расстроился. Жаль, что он не остался ночевать. Но он вдруг вспомнил, что обещал навестить больную бабушку. Конечно, я дала ему денег и на такси и на первое время, пока он не получит зарплату. Не могла же я позволить ему идти пешком через весь город. Странно, он до сих пор не пришел на работу. Надо позвонить мамочке, обо всем с ней поговорить.
10 июня
Володи нет на работе третий день, это ужасно! Его телефон недоступен, а дома никто не берет трубку. Может быть с ним что-то случилось? Не могу думать ни о ком, кроме него. А сегодня у метро я видела, как милиционеры затаскивали к себе в машину пьяного парня, сзади мне показалось, что это был Володя. Что за чушь лезет в голову. Конечно же, это не он!
11 июня
Я не выдержала и поехала к нему. Слава богу, он жив! Лицо в синяках, но он жив! Оказывается, в тот вечер, когда он ушел от меня, на него напали хулиганы, избили и отобрали телефон. Видно, что ему очень плохо. Сильно потеет, совсем ничего ест, только пьет воду и время от времени его тошнит. Бедный, он лежал один в квартире и мог умереть. Однако у него очень грязная квартира, повсюду бутылки, окурки. Под кроватью я даже нашла женские трусы. Володя сказал, что к нему приезжали друзья. Какие бессердечные люди! Как они могли тут веселиться, пока Володя так болен?! Я прибралась в квартире, приготовила обед и мы занялись любовью. Ничего, что Володя почти все время просто лежал, а я или была наездницей или ласкала его копье. Все равно он самый лучший! Его тигренок был неутомим. Впервые в жизни я позволила мальчику любить меня в попу. Но ведь это ради любви!!! Решено, я переезжаю к нему!
14 июня
Слава богу, Володя выздоровел и начал ходить на работу. Жаль, что пока я так и не переехала к нему. Сначала мне показалось, что Володе не очень понравилась эта мысль, но этого не может быть! Ведь он тоже любит меня. Просто оказалось, что у него через неделю заканчивается срок аренды квартиры. Ну разумеется! Как же я раньше не подумала?! Пусть он переезжает жить ко мне! Вместе мы быстрее накопим денег, и купим свою квартиру, пусть небольшую. Но это будет наше семейное гнездышко!
18 июня
Даже неудобно писать об этом. Но с позавчера меня начало беспокоить жжение в моей писе. Врач сказал, что у меня гонорея. Странно, откуда ЭТО у меня? Хорошо, что умный Володя объяснил мне, что 90 процентов случаев заражения гонореей – бытовые. Никогда больше не буду ходить в туалет на работе! Бедная моя писечка…
20 июня
Мы живем с Володей вместе! Вчера он переехал ко мне. У него так мало вещей! Ну ничего, теперь мы вместе, и все-все купим. Я показала ему всю свою квартирку, что где лежит, и даже мою потайную коробочку, которую прячу подальше от чужих глаз, в шкафу под простынями. В ней я держу свои небольшие сбережения, которые копию на собственную квартиру, где мы будем жить с моим любимым мальчиком.
24 июня
Как клево жить с любимым человеком! Я люблю о нем заботиться, готовить ему еду, стирать его одежду, гладить брюки. Вечера мы проводим вместе. Я покупаю ему пиво, но он его не пьет, потому что мне сейчас, пока я лечусь, алкоголь противопоказан. А он хочет все делать вместе со мной! Жаль, что пока нам нельзя заняться любовью.
25 июня
Я самый счастливый человек на свете. Сегодня я пошла на уколы, и в больнице встретила Володю. Он как-то смутился, покраснел.
Длинный день подходил к концу. Устали все: обвинитель, присяжные, адвокат, обвиняемый, зрители и конвой. А судья продолжал оглашать материалы дела.
- Оглашается дневник потерпевшей, обнаруженный в ее квартире при осмотре места убийства.
1 июня
Сегодня очень важный день в моей жизни! Галина Сергеевна уходит на заслуженный отдых. Возможно мне предложат возглавить отдел. Подумать только - 25 лет и уже директор по персоналу! Вот звонит генеральный, вызывает к себе… Допишу потом.
2 июня
Ура! Сегодня первый день моей работы в качестве директора по персоналу. И сразу очень важное задание – подобрать финансового директора. Сейчас размещу объявление.
3 июня
Правду говорят - новичкам везет! Я поняла, что нашла достойного кандидата сразу, как только он вошел. Элегантная трехдневная щетина (сейчас это так модно!), легкий запах элитного алкоголя, нечищеные ботинки, брюки с двойными стрелками. Он как будто специально старается показаться хуже, чем есть. Но я вижу его насквозь. Он прекрасен и умен. И имя ему под стать – Владимир. Владеющий миром. Разумеется о других кандидатурах не может быть и речи. Интересно, кто он по гороскопу? Надо посмотреть.
7 июня
Наконец-то! А я уж думала, никогда не встречу своего принца. Но Владимир ворвался в мою жизнь, как свежий весенний ветер. Вчера он пригласил меня на обед. Он жаловался на головную боль и предложил выпить водки. Я с радостью согласилась. Мы выпили, а потом он вдруг побледнел, и вышел. Когда он вернулся, я очень забеспокоилась, потому что заметила на его ботинках небольшие капельки и кусочки рвоты. Но он сказал, что просто вчера немного отравился шавермой. А водка - лучшее средство от отравлений. Поэтому мы выпили еще немного… Мне так его жалко, к тому же утром у него украли кошелек в трамвае. Ничего, деньги у меня есть, хватит заплатить за двоих.
8 июня
Вчера мы не пошли больше на работу. До вечера ходили по ресторанам, гуляли по набережной и пили дорогое вино. Вообще-то платить вроде бы должен мужчина, но ведь я не могла испортить такой прекрасный вечер! Потом мы оказались у меня дома. Володя был уже немного пьян, но очень страстен. Я уступила ему сразу. Ничего, что у него совсем небольшой член и он быстро кончил. Ведь не это главное. Главное, что мы вместе.
Какая я дура! Ведь понятно, что если к тебе в гости приходит мужчина, то необходимо иметь дома немного спиртного. Мне показалось, что Володя расстроился. Жаль, что он не остался ночевать. Но он вдруг вспомнил, что обещал навестить больную бабушку. Конечно, я дала ему денег и на такси и на первое время, пока он не получит зарплату. Не могла же я позволить ему идти пешком через весь город. Странно, он до сих пор не пришел на работу. Надо позвонить мамочке, обо всем с ней поговорить.
10 июня
Володи нет на работе третий день, это ужасно! Его телефон недоступен, а дома никто не берет трубку. Может быть с ним что-то случилось? Не могу думать ни о ком, кроме него. А сегодня у метро я видела, как милиционеры затаскивали к себе в машину пьяного парня, сзади мне показалось, что это был Володя. Что за чушь лезет в голову. Конечно же, это не он!
11 июня
Я не выдержала и поехала к нему. Слава богу, он жив! Лицо в синяках, но он жив! Оказывается, в тот вечер, когда он ушел от меня, на него напали хулиганы, избили и отобрали телефон. Видно, что ему очень плохо. Сильно потеет, совсем ничего ест, только пьет воду и время от времени его тошнит. Бедный, он лежал один в квартире и мог умереть. Однако у него очень грязная квартира, повсюду бутылки, окурки. Под кроватью я даже нашла женские трусы. Володя сказал, что к нему приезжали друзья. Какие бессердечные люди! Как они могли тут веселиться, пока Володя так болен?! Я прибралась в квартире, приготовила обед и мы занялись любовью. Ничего, что Володя почти все время просто лежал, а я или была наездницей или ласкала его копье. Все равно он самый лучший! Его тигренок был неутомим. Впервые в жизни я позволила мальчику любить меня в попу. Но ведь это ради любви!!! Решено, я переезжаю к нему!
14 июня
Слава богу, Володя выздоровел и начал ходить на работу. Жаль, что пока я так и не переехала к нему. Сначала мне показалось, что Володе не очень понравилась эта мысль, но этого не может быть! Ведь он тоже любит меня. Просто оказалось, что у него через неделю заканчивается срок аренды квартиры. Ну разумеется! Как же я раньше не подумала?! Пусть он переезжает жить ко мне! Вместе мы быстрее накопим денег, и купим свою квартиру, пусть небольшую. Но это будет наше семейное гнездышко!
18 июня
Даже неудобно писать об этом. Но с позавчера меня начало беспокоить жжение в моей писе. Врач сказал, что у меня гонорея. Странно, откуда ЭТО у меня? Хорошо, что умный Володя объяснил мне, что 90 процентов случаев заражения гонореей – бытовые. Никогда больше не буду ходить в туалет на работе! Бедная моя писечка…
20 июня
Мы живем с Володей вместе! Вчера он переехал ко мне. У него так мало вещей! Ну ничего, теперь мы вместе, и все-все купим. Я показала ему всю свою квартирку, что где лежит, и даже мою потайную коробочку, которую прячу подальше от чужих глаз, в шкафу под простынями. В ней я держу свои небольшие сбережения, которые копию на собственную квартиру, где мы будем жить с моим любимым мальчиком.
24 июня
Как клево жить с любимым человеком! Я люблю о нем заботиться, готовить ему еду, стирать его одежду, гладить брюки. Вечера мы проводим вместе. Я покупаю ему пиво, но он его не пьет, потому что мне сейчас, пока я лечусь, алкоголь противопоказан. А он хочет все делать вместе со мной! Жаль, что пока нам нельзя заняться любовью.
25 июня
Я самый счастливый человек на свете. Сегодня я пошла на уколы, и в больнице встретила Володю. Он как-то смутился, покраснел.