Наверх
Мойша, 96 - 18 февраля 2008 21:24
Записки блондинки
«Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась – папа сразу маму бросил. И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама – узбечка по бабушке. А ещё назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма. Так что на память о папе у меня ничего не осталось.
Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако – не мой папа. А кто мой папа – она сама не знает. И горько расплакалась.
Я её обняла, и сказала: «Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!» После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: «Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!» Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно.
Зато в школе я была самой красивой девочкой. Меня любили учителя и одноклассники. Особенно, физрук, и Сёма Кузнецов – сосед по парте.
Школа у меня была хорошая, с бассейном. И наш физрук Сергей Иванович часто оставлял меня на дополнительные занятия, говоря, что из меня получится великая пловчиха. Но я думаю, он просто хотел меня подбодрить. Ведь я совсем не умею плавать.
Ещё на первом уроке я ему об этом сказала, и он согласился позаниматься со мной дополнительно. Он был хорошим учителем, и очень обо мне беспокоился. Поэтому всегда затыкал мне пальцем дырку в попе, чтобы я не утонула.
А ещё я пела в школьном хоре. Особенно хорошо мне удавалась песня «По роще калиновой, в шляпе малиновой на именины к щенку, шёл ёжик резиновый, шёл, и насвистывал дырочкой в правом боку» Зрители всегда плакали, когда я пела, а некоторые даже уходили плакать на улицу. Чтоб никто не видел их слёз. Наверное.
Конечно же, у меня были поклонники моего таланта. Сёма Кузнецов всегда приходил на репетиции хора, плакал, а потом говорил: «Да… В такую глотку лужёную не напихать – большой грех!» Что он имел ввиду – я не знаю, но зато он очень хорошо целовался, и один раз пригласил меня на свой день рождения, где я впервые напилась, и частично потеряла память. А через полгода, на диспансеризации, выяснилось, что ещё и девственность.
Мне сразу стали завидовать все девчонки в нашем классе, а я очень гордилась тем, что я что-то потеряла – а мне теперь завидуют. Так ведь не бывает.»
«Когда я поступила в иститут, меня научили правильно сдавать зачёты. Сначала я сдавала их неправильно, и всё время приходилось пересдавать. А потом к нам пришёл новый преподаватель, который мне сказал: «Отсосёшь мне – получишь зачёт» Что он имел ввиду – я тогда не поняла, но он мне показал и научил.
Сначала, с непривычки, меня один раз стошнило, а потом ничего так… Понравилось даже.
В нашем институте было много мужчин-преподавателей, поэтому я всегда сдавала правильные зачёты.
С каждым днём я становилась всё красивее и красивее. Поэтому меня однажды пригласили сняться в кино. И даже обещали заплатить за это деньги! Фильм был очень красивым, про любовь. Я играла главную роль. Я, правда, не совсем поняла сюжет, но, по-моему, фильм был про институт. Потому что я всё время сдавала зачёты разным мужчинам-актёрам. Я снялась в кино четыре раза, а на заработанные деньги купила себе французские духи и красивую заколку.
Потом я долго покупала телепрограммы, и искала в таблице, по какому каналу покажут фильм «Доктор Анус из Хабаровска» Но так и не находила. Наверное, он теперь лежит в архиве Госкино, и его показывают только знаменитым режиссёрам.»
«После окончания института я устроилась на очень хорошую работу. Меня взяли работать личным секретарём генерального директора! Это очень, очень хорошая работа!
От меня только требовалось сдавать зачёты, и говорить по телефону одну фразу: «Алло! Фирма «Медиа Консалтинг Диджитал Фэшн Инкорпорейтед», здравствуйте! Иван Сергеевич на совещании!» А платили гораздо больше, чем в кино. Гораздо!
Я купила себе собачку, и назвала его Пуки. Мне сказали, что Пуки – очень редкой породы: китайско-персидская хохлатая чихуйня. И он такой – один в мире! Я очень любила Пуки, пока он однажды не съел по ошибке мою маму, и не издох.
Приехавшие милиционеры сказали, что я теперь должна заплатить им штраф, за то, что я тайно держала в доме гиену, но потом пожалели меня, потому что я в один день потеряла и маму, и Пуки, и я просто сдала рекордное количество зачётов.
Кто такая гиена – я не знаю, но маму было очень жалко. И Пуки, конечно же, тоже.
А потом у меня пошла полоса неприятностей. Через неделю после отдачи штрафа милиционерам, у меня ужасно начало чесаться в трусах. Я испугалась, и рассказала о болезни своему начальнику. Я искала сострадания и поддержки. Ведь он говорил мне, что любит меня! Но он оказался подлецом. Он уволил меня с работы, с криками: «Пошла вон отсюда, рассадник мандавошек!» Эти мужчины – настоящие подонки и скоты!»
«Какой жестокий мир! Возвращалась вчера из ночного клуба домой через красивый парк, любовалась звёздами, и вдруг из кустов вышел симпатичный мужчина, и сказал: «Барышня, давайте я Вас провожу!» Он был такой галантный. Мы шли с ним по парку, он крепко держал меня за грудь, чтобы я не исколола себе её ветками, а другой рукой гладил мою попу. И как он догадался, что она у меня немножко болит? Она всегда у меня болит, когда я возвращаюсь из клуба. Я уже почти хотела пригласить его к себе домой, но вдруг он стукнул меня по голове, и уво
«Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась – папа сразу маму бросил. И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама – узбечка по бабушке. А ещё назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма. Так что на память о папе у меня ничего не осталось.
Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако – не мой папа. А кто мой папа – она сама не знает. И горько расплакалась.
Я её обняла, и сказала: «Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!» После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: «Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!» Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно.
Зато в школе я была самой красивой девочкой. Меня любили учителя и одноклассники. Особенно, физрук, и Сёма Кузнецов – сосед по парте.
Школа у меня была хорошая, с бассейном. И наш физрук Сергей Иванович часто оставлял меня на дополнительные занятия, говоря, что из меня получится великая пловчиха. Но я думаю, он просто хотел меня подбодрить. Ведь я совсем не умею плавать.
Ещё на первом уроке я ему об этом сказала, и он согласился позаниматься со мной дополнительно. Он был хорошим учителем, и очень обо мне беспокоился. Поэтому всегда затыкал мне пальцем дырку в попе, чтобы я не утонула.
А ещё я пела в школьном хоре. Особенно хорошо мне удавалась песня «По роще калиновой, в шляпе малиновой на именины к щенку, шёл ёжик резиновый, шёл, и насвистывал дырочкой в правом боку» Зрители всегда плакали, когда я пела, а некоторые даже уходили плакать на улицу. Чтоб никто не видел их слёз. Наверное.
Конечно же, у меня были поклонники моего таланта. Сёма Кузнецов всегда приходил на репетиции хора, плакал, а потом говорил: «Да… В такую глотку лужёную не напихать – большой грех!» Что он имел ввиду – я не знаю, но зато он очень хорошо целовался, и один раз пригласил меня на свой день рождения, где я впервые напилась, и частично потеряла память. А через полгода, на диспансеризации, выяснилось, что ещё и девственность.
Мне сразу стали завидовать все девчонки в нашем классе, а я очень гордилась тем, что я что-то потеряла – а мне теперь завидуют. Так ведь не бывает.»
«Когда я поступила в иститут, меня научили правильно сдавать зачёты. Сначала я сдавала их неправильно, и всё время приходилось пересдавать. А потом к нам пришёл новый преподаватель, который мне сказал: «Отсосёшь мне – получишь зачёт» Что он имел ввиду – я тогда не поняла, но он мне показал и научил.
Сначала, с непривычки, меня один раз стошнило, а потом ничего так… Понравилось даже.
В нашем институте было много мужчин-преподавателей, поэтому я всегда сдавала правильные зачёты.
С каждым днём я становилась всё красивее и красивее. Поэтому меня однажды пригласили сняться в кино. И даже обещали заплатить за это деньги! Фильм был очень красивым, про любовь. Я играла главную роль. Я, правда, не совсем поняла сюжет, но, по-моему, фильм был про институт. Потому что я всё время сдавала зачёты разным мужчинам-актёрам. Я снялась в кино четыре раза, а на заработанные деньги купила себе французские духи и красивую заколку.
Потом я долго покупала телепрограммы, и искала в таблице, по какому каналу покажут фильм «Доктор Анус из Хабаровска» Но так и не находила. Наверное, он теперь лежит в архиве Госкино, и его показывают только знаменитым режиссёрам.»
«После окончания института я устроилась на очень хорошую работу. Меня взяли работать личным секретарём генерального директора! Это очень, очень хорошая работа!
От меня только требовалось сдавать зачёты, и говорить по телефону одну фразу: «Алло! Фирма «Медиа Консалтинг Диджитал Фэшн Инкорпорейтед», здравствуйте! Иван Сергеевич на совещании!» А платили гораздо больше, чем в кино. Гораздо!
Я купила себе собачку, и назвала его Пуки. Мне сказали, что Пуки – очень редкой породы: китайско-персидская хохлатая чихуйня. И он такой – один в мире! Я очень любила Пуки, пока он однажды не съел по ошибке мою маму, и не издох.
Приехавшие милиционеры сказали, что я теперь должна заплатить им штраф, за то, что я тайно держала в доме гиену, но потом пожалели меня, потому что я в один день потеряла и маму, и Пуки, и я просто сдала рекордное количество зачётов.
Кто такая гиена – я не знаю, но маму было очень жалко. И Пуки, конечно же, тоже.
А потом у меня пошла полоса неприятностей. Через неделю после отдачи штрафа милиционерам, у меня ужасно начало чесаться в трусах. Я испугалась, и рассказала о болезни своему начальнику. Я искала сострадания и поддержки. Ведь он говорил мне, что любит меня! Но он оказался подлецом. Он уволил меня с работы, с криками: «Пошла вон отсюда, рассадник мандавошек!» Эти мужчины – настоящие подонки и скоты!»
«Какой жестокий мир! Возвращалась вчера из ночного клуба домой через красивый парк, любовалась звёздами, и вдруг из кустов вышел симпатичный мужчина, и сказал: «Барышня, давайте я Вас провожу!» Он был такой галантный. Мы шли с ним по парку, он крепко держал меня за грудь, чтобы я не исколола себе её ветками, а другой рукой гладил мою попу. И как он догадался, что она у меня немножко болит? Она всегда у меня болит, когда я возвращаюсь из клуба. Я уже почти хотела пригласить его к себе домой, но вдруг он стукнул меня по голове, и уво
Добавить комментарий
Комментарии: 3
Как меня охмурить (советы блондинки)
Многие мужчины хотели бы разгадать основную загадку: как понравиться блондинке, как завоевать ее доверие, сделать послушной, доступной, податливой, понятной. Ради этого они даже готовы читать скучные женские журналы и ходить на консультации к психологу. Ну чего не сделаешь ради любимой женщины? А между тем все предельно просто.
Им нужно только искренне любить свою избранницу, открыть ей свое сердце и быть настойчивым и стабильно расположенным к ней. Остальное подскажет сердце, здравый смысл и фантазия.
Но это целесообразно и уместно, когда точно знаешь, что эта женщина тебе подходит. Никому не хотелось бы растрачивать душевные силы и сердечную энергию на связь, которая заведомо неперспективна.
Если вас посещают подобные мысли, если вы боитесь потерять время, растратиться, выглядеть нелепым и смешным, если надеетесь исключительно на положительный результат, то вряд ли ваше чувство в полной мере можно назвать бескорыстной, безусловной любовью. Скорей всего оно похоже на торговую операцию, предполагающую взаимовыгодное вложение капитала. В таком случае вам стоит всего лишь овладеть нехитрой техникой "охмурения" блондинки, забыть о настоящей любви и приступать...
Как меня уложить в постель? Легко! Самое главное - ни за что не говорить мне о том, что это ваша единственная цель. Лучше всего сразу пообещать жениться.
Рассказать мне в самых пленительных выражениях, лучше позаимствованных у классиков, о том, что я самая, самая, самая ... (глаза два брильянта в три карата, волосы пропитаны ароматами гладиолусов, ... и, вообще, подобной женщины вы никогда не встречали...)
Можно предложить знакомство с родителями прямо сейчас (что укажет на ваши самые серьезные намерения, но вряд ли осуществиться, потому что какая же идиотка поведет едва знакомого мужчину сразу к родственникам)
Если не боитесь, можете отдать мне ключи от своей квартиры, тем самым намекая на высшую степень доверия
Еще меня можно напоить, усыпить, обмануть (например, сказав, что потерял ключи от квартиры и ночевать негде, остальное дело техники)
Обязательно расскажите мне о своей тяжелой судьбе, о несправедливости по отношению к вам окружающих (чем душещипательнее и необычнее будет история, тем меньше вам потребуется времени)
В непосредственной близости от места завершения задуманного лучше всего блеснуть самым своим убойным хитом, это полностью усыпит мою бдительность. Сыграйте на гитаре, расскажите свой самый отпадный анекдот, станцуйте танец живота, в конце концов, ну, я не знаю, что вы лучше всего умеете делать? Гоголь-моголь? Так сделайте!)
Говорите, говорите мне о своей любви, не умолкая. Говорите, что не в силах удержаться от того, чтоб дотронуться до меня, спрашивайте, а потом не спрашивайте больше ни о чем и действуйте, постепенно и верно...)
В общем, не так это и сложно. Глаза боятся, а руки делают. Поначалу вам грозит не раз получить по шее. Но практика и настойчивость позволят вам, наконец, стать настоящим ассом в этом нехитром деле.
Только не ожидайте чего-то большего. Существует закон равновесия. Внутреннее равно внешнему, вы хотели только постель - только постель и получите!
Но должна вам сказать по секрету, что когда блондинка любит и отдается вам всем своим существом, со всеми печенками, селезенками и фибрами души, то секс с ней, это не просто секс, это нечто!!! Медитация... полет... полный отвал башки и других жизненно важных органов... нечто такое, что не забывается. И бросать такую женщину вы не захотите ни за что! Так что может быть вам попробовать не просто уложить меня в постель, а заставить полюбить?
Это уже намного труднее и простыми уловками тут не обойтись.
К слову сказать, это будет довольно опасное занятие и для вас, потому что без вовлеченности в процесс, без любви с вашей стороны я ни за что не поверю этим вашим уловкам. Обмануть мое сердце практически невозможно.
Взаимное чувство, которое вспыхивает между людьми на последней стадии сближения, когда они понимают, что полностью подходят друг другу, - лучшее капиталовложение, на которое не жалко потраченного времени, сил, материальных и душевных ресурсов и т.д. Потому что оно принесет вам счастье на долгие годы. Но прежде чем добраться до этой самой последней стадии, нужно пройти последовательно несколько периодов сближения. Знакомство, влюбленность, неопределенность, особые отношения и, наконец, настоящую близость. На всех этапах вас подстерегают неожиданные подводные течения, пороги и водопады, которые могут погубить чувство и выбросить вас на берег для поисков новой претендентки на самую главную женщину вашей жизни.
Хотите знать об этих подводных рифах? Чтоб жениться действительно на своей женщине и не жалеть о своем опрометчивом шаге уже спустя месяц после свадьбы?
Я не сомневаюсь, что вы этого хотите!
Как удержать меня любимую и любящую?
Поначалу ни за что не показывайте мне своих негативных качеств, раскрывайте лучшие черты, не наваливайте на меня свои проблемы, не рассказывайте о болезнях, неудачах, ошибках, прошлых неудачных опытах близких взаимоотношений с женщиной. Это мне сейчас совершенно ни к чему. Вы мне понравились. Поддержите эту мою заинтересованность только положительными проявлениями.
Пожалуй, вам придется попотеть и вложить немало своих сил, средств и души в процесс ухаживания. Но если вы не будете настроены на быстрый и обязательный результат, а просто сами с удовольствием предадитесь этому занятию, я думаю, оно принесет вам настоящее наслаждение. Вам надо быть особенно внимательным к понравившейся женщине в этот период, потому что вероятность ее потерять на данном этапе самая высокая
Многие мужчины хотели бы разгадать основную загадку: как понравиться блондинке, как завоевать ее доверие, сделать послушной, доступной, податливой, понятной. Ради этого они даже готовы читать скучные женские журналы и ходить на консультации к психологу. Ну чего не сделаешь ради любимой женщины? А между тем все предельно просто.
Им нужно только искренне любить свою избранницу, открыть ей свое сердце и быть настойчивым и стабильно расположенным к ней. Остальное подскажет сердце, здравый смысл и фантазия.
Но это целесообразно и уместно, когда точно знаешь, что эта женщина тебе подходит. Никому не хотелось бы растрачивать душевные силы и сердечную энергию на связь, которая заведомо неперспективна.
Если вас посещают подобные мысли, если вы боитесь потерять время, растратиться, выглядеть нелепым и смешным, если надеетесь исключительно на положительный результат, то вряд ли ваше чувство в полной мере можно назвать бескорыстной, безусловной любовью. Скорей всего оно похоже на торговую операцию, предполагающую взаимовыгодное вложение капитала. В таком случае вам стоит всего лишь овладеть нехитрой техникой "охмурения" блондинки, забыть о настоящей любви и приступать...
Как меня уложить в постель? Легко! Самое главное - ни за что не говорить мне о том, что это ваша единственная цель. Лучше всего сразу пообещать жениться.
Рассказать мне в самых пленительных выражениях, лучше позаимствованных у классиков, о том, что я самая, самая, самая ... (глаза два брильянта в три карата, волосы пропитаны ароматами гладиолусов, ... и, вообще, подобной женщины вы никогда не встречали...)
Можно предложить знакомство с родителями прямо сейчас (что укажет на ваши самые серьезные намерения, но вряд ли осуществиться, потому что какая же идиотка поведет едва знакомого мужчину сразу к родственникам)
Если не боитесь, можете отдать мне ключи от своей квартиры, тем самым намекая на высшую степень доверия
Еще меня можно напоить, усыпить, обмануть (например, сказав, что потерял ключи от квартиры и ночевать негде, остальное дело техники)
Обязательно расскажите мне о своей тяжелой судьбе, о несправедливости по отношению к вам окружающих (чем душещипательнее и необычнее будет история, тем меньше вам потребуется времени)
В непосредственной близости от места завершения задуманного лучше всего блеснуть самым своим убойным хитом, это полностью усыпит мою бдительность. Сыграйте на гитаре, расскажите свой самый отпадный анекдот, станцуйте танец живота, в конце концов, ну, я не знаю, что вы лучше всего умеете делать? Гоголь-моголь? Так сделайте!)
Говорите, говорите мне о своей любви, не умолкая. Говорите, что не в силах удержаться от того, чтоб дотронуться до меня, спрашивайте, а потом не спрашивайте больше ни о чем и действуйте, постепенно и верно...)
В общем, не так это и сложно. Глаза боятся, а руки делают. Поначалу вам грозит не раз получить по шее. Но практика и настойчивость позволят вам, наконец, стать настоящим ассом в этом нехитром деле.
Только не ожидайте чего-то большего. Существует закон равновесия. Внутреннее равно внешнему, вы хотели только постель - только постель и получите!
Но должна вам сказать по секрету, что когда блондинка любит и отдается вам всем своим существом, со всеми печенками, селезенками и фибрами души, то секс с ней, это не просто секс, это нечто!!! Медитация... полет... полный отвал башки и других жизненно важных органов... нечто такое, что не забывается. И бросать такую женщину вы не захотите ни за что! Так что может быть вам попробовать не просто уложить меня в постель, а заставить полюбить?
Это уже намного труднее и простыми уловками тут не обойтись.
К слову сказать, это будет довольно опасное занятие и для вас, потому что без вовлеченности в процесс, без любви с вашей стороны я ни за что не поверю этим вашим уловкам. Обмануть мое сердце практически невозможно.
Взаимное чувство, которое вспыхивает между людьми на последней стадии сближения, когда они понимают, что полностью подходят друг другу, - лучшее капиталовложение, на которое не жалко потраченного времени, сил, материальных и душевных ресурсов и т.д. Потому что оно принесет вам счастье на долгие годы. Но прежде чем добраться до этой самой последней стадии, нужно пройти последовательно несколько периодов сближения. Знакомство, влюбленность, неопределенность, особые отношения и, наконец, настоящую близость. На всех этапах вас подстерегают неожиданные подводные течения, пороги и водопады, которые могут погубить чувство и выбросить вас на берег для поисков новой претендентки на самую главную женщину вашей жизни.
Хотите знать об этих подводных рифах? Чтоб жениться действительно на своей женщине и не жалеть о своем опрометчивом шаге уже спустя месяц после свадьбы?
Я не сомневаюсь, что вы этого хотите!
Как удержать меня любимую и любящую?
Поначалу ни за что не показывайте мне своих негативных качеств, раскрывайте лучшие черты, не наваливайте на меня свои проблемы, не рассказывайте о болезнях, неудачах, ошибках, прошлых неудачных опытах близких взаимоотношений с женщиной. Это мне сейчас совершенно ни к чему. Вы мне понравились. Поддержите эту мою заинтересованность только положительными проявлениями.
Пожалуй, вам придется попотеть и вложить немало своих сил, средств и души в процесс ухаживания. Но если вы не будете настроены на быстрый и обязательный результат, а просто сами с удовольствием предадитесь этому занятию, я думаю, оно принесет вам настоящее наслаждение. Вам надо быть особенно внимательным к понравившейся женщине в этот период, потому что вероятность ее потерять на данном этапе самая высокая
Письмо блондинки в автосалон
Уважаемые господа!
Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.
У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли!
Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.
Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.
Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.
Жду вашего скорого ответа.
С уважением,
Уважаемые господа!
Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.
У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли!
Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.
Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.
Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.
Жду вашего скорого ответа.
С уважением,
12 признаков того, что вы блондинка
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.