Михаил, 65 - 15 марта 2008 13:25

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два! - Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л... Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...

Встречаются двое. Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев? Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то наверное евреям виднее...

Упражнение для тех, кому за 50. Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь. Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки. Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.

Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей подруги: - А примерить можно? – вдруг спрашивает он. - Ну если только на себе! – парирует продавщица.

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис? - Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат"

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Телевизор - самое галлюциногенное средство общественного применения.

- Даш, а Даш... - Не дам!


Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.

Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает.

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Сидят на хозяйском дворе Гусь Индюк и хозяйский пес Шарик. Гусь говорит ребята я после завтрака сваливаю. А почему ты сваливаешь. Да у хозяина дела "не в Дугу", думаю что к обеду мне голову в лапшу и скрутят. Индюк-я тогда тоже сваливаю. А ты почему. Да как почему, тебя поищут поищут не найдут, кто следующий на очереди. А Шарик задумчиво ковыряя когтем в зубах говорит. Я пожалуй на пару дней задержусь. Да тыче валить надо. Да Я подслушал разговор Хозяйки с Хозяином она ему говорит слушай Вася так хреново будут идти дела через пару дней у Шарика Х... сосать будешь!

Сообщение Администрации Президента РФ. После 7 мая 2008 года анекдоты про Вовочку утрачивают статус политических.

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Она там педали крутит.

- Доктор, как он? - Ну, вы же знаете: пуля - дура. - Слава богу! Слава богу! - А вот штык - молодец. Да... Штык-молодец!

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy? - Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy? - Сделать минет.

Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

Муж с женой приходят в стриптиз-бар. Муж с открытым ртом наблюдает как красивые девочки раздеваются. Жена наблюдая за ним говорит ему: Нагуливай нагуливай аппетит, кушать дома будешь...

Сегодня председатель правительства Виктор Зубков принял у себя в кабинете своего приемника В. В. Путина.

Best mp3 music for soul

Разные вкусы у нас с женой - она смотрит по "спорту" бокс и регби, а я - художественную гимнастику и синхронное плавание...

Человечество хочет перевернуть мир, не отрывая свой зад от дивана, стоящего перед работающим телевизором...

Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы. Корпорация по производству кормов для собак. Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга. - Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга. - Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить? Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы. - Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех! Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами! Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок: - Можно мне сказать? Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокур�

• 
• 
•