Дмитрий, 60 - 7 апреля 2008 22:00

Плюсы: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
Минусы: Виноваты в этом будете вы.
Внешний вид: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой, но ультрамодной оправе ( и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька, этот воробьиный задор… Эх, молодость, молодость. Ножки в общем уже почти такие, какие требуются, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, двадцатилетняя куколка выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
Аромат: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In love Again от Ives Saint Laurent.
Места выгула: Самые культовые места Питера. «Голливудские ночи?» Там такая скукотища». Нет, она любит клубы со странными названиями и отвратительной репутацией. Тусовки с голландскими ди-джеями, походы на концерты ирландских волынщиков и малопонятные обычному человеку перфомансы, устраиваемые субтильного вида личностями с безумными глазами гения. Хотите поразить девочку в самое сердце – сводите её в голубой или розовый клуб. Она, конечно, поначалу очумеет от полудетского смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку в длинном лаковом мундштуке и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у неё насморк. Одним словом вам понравиться.
Пристрастия: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Бахраха. И Къеркегора. А заодно объясните малышке – разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English – что её английский, увы, оставляет желать лучшего, а Captain BeefHeart слушают только замшелые пенсионеры.
Подарки: Первый том полного новиковского собрания сочинений А. П. Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И. Дмитревского на полях.
Кормление: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, и не исключено, что от лягушечьих лапок её будет основательно мутить, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти, дайкири с лимонным соком и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте – в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть – неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд из четырехсот граммов российского сыра и килограмма докторской колбасы. И это, безусловно, внушает некоторый оптимизм.
Секс: Посмотри, что тут у меня такое… Можешь потрогать. Да не так! Ну ничего, сейчас я тебя научу…
Прогноз: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
Резюме: Слава Богу, юношеский максимализм – это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. Зато какие бывают осложнения…

Ситуация третья
25 лет – остров погибших кораблей
Она прибавила четыре килограмма, у неё четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике – первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все – в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
Плюсы: Одна из четырех морщинок – между ягодиц.
Минусы: Одна теперь на диете. Всегда.
Внешний вид: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот – украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами.
Аромат: Розы. Миллион, миллион, миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
Места выгула: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым – самым модным и шикарным - местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке (больше всего похожей на шкатулку с дешевой бижутерией) вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кузни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
Пристрастия: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться и не ломать дешевых комедий, а навзрыд читать розовощекие дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
Подарки: Три килограмма парной телятины с Кузнечного рынка.
Кормление: Как вы поняли, кормить ее больше не надо (что, безусловно, радует). Она - ведомая мощно пробудившимися материнскими инстинктами – сама вас так накормит (а вот это радует меньше). Да так накормит, что мало не покажется: и пирогами с грибами, жареным лучком и морковью, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке, и – на десерт – пятилитровой кастрюлей картошечки-пюре. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
Секс: ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже…
Прогноз: Все-таки вы на ней женитесь… В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
Резюме: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

• 
• 
•