avgust_a, 35 - 16 мая 2008 02:38

[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Доктор - пациентке:
- Сколько вам лет?
- 18.
Доктор, с сомнением:
- Это в у. е.?

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик?
- Мама утопила всех маленьких котяток!!!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!

2-я мировая. Концлагерь. По лагерю бежит что есть сил офицер СС. Добегает до барака, весь запыхавшийся врывается внутрь, спрашивает у караульного:
- Молдаване есть?
- Нет.
- А где есть?
- В 5м бараке.
Офицер ломится к 5-му бараку, вбегает:
- Молдаване есть?
- Нет.
- Как нет? Сказали же в 5-м бараке есть!
- А их только что в газовую камеру отправили...
Офицер из последних сил буквально добегает до газовой камеры, а там за молдаванами уже дверь закрывается... Он в последний момент успевает поставить ногу, чтоб дверь не закрылась и спрашивает:
- Так, тут у вас молдаване есть?
-... молчание.
- Так, я спрашиваю, молдаване есть!!??
- Ну допустим...
- Ребят, мне бы квартирку тут кафелем облицевать... Почем берете?
-... молчание.
- Почем берете-то!!!???
- Ну, 50 баксов за квадрат...
- Ребят, ну может, это, договоримся? Ну, чтоб подешевле, а?
- Так, ногу убери!

Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицыну:
- Князь! Мой личный друг рядовой Иванов просит руки вашей дочери.
Князь мнется - с мужиком породнятся...
- Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!
Тут солдатик обнимает Николая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуражку и говорит:
- Коль, да пошли ты его на #$%! Что мы с тобой, баб не найдем, что-ли?

Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема так сказать! Но военных-то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте!

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
-.... Ну как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся!

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
- Уберите своих гусей с площади!
Мужик:
- Почему?
Мусор:
- Ну гадят они здесь.
Мужик:
- Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
- Ну, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
- Бл@ буду, если мои гуси хотят войны!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть - но, с*ка, плита упала именно на такую.

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...[/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]

• 
• 
•