Михаил, 65 - 18 мая 2008 13:18

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро ! Гони монету !
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег !
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек...

Женщина спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно ?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько ?

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАЗ?

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи...де!
Титры: "Мы сохраняем лучшие традиции нашей страны!"

Армянское радио спрашивают:
- Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Ответ:
- Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"..

Рыболов поймал большую рыбину.
- Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
- Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Урок. Учитель спрашивает: -Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом? Вова тянет руку. Учитель: - Мы тебя слушаем, Вовочка. Ответ:
- Перед раздавленной собакой есть тормозной след...

Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С завтрашнего дня у меня будет зарплата в пять тысяч долларов и 4 выходных в неделю!
Начальник с ехидством:
- Кто ж это тебе сказал, дорогуша???
- Гинеколог и адвокат!!!

Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
М: - Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнешь просить. Самому мало!
Попугай:
- Не попрошу. Ну дай, будь человеком – душа горит!
М: - Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку канючить - крылья обрежу, понял?!
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай весь взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед.
М: - Ты че маршируешь?
П: - Да я вот думаю - на хрена мне эти крылья???

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свою пису:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

В борделе:
- Девки, а вы до скольки работаете?
- До 25 мужиков!

Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин?
Ржевский:
- Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впиндюрить!»
- Но за это же можно по морде получить!!
- Можно… но впиндюрить получается чаще...

Мужчина приходит во французский ресторан. К нему подскакивает официант:
- Месье желает девочку?
- Нет.
- Месье желает мальчика?
- Нет.
- А что же желает месье?
- Жареную курицу!
Официант, учтиво кланяясь и лукаво улыбаясь:
- О-о-о, месье понимаа-а-а-ет толк в извращениях!

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины. До свидания.
Через 5 минут звонит снова:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: Беркут, ОМОН.
Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

• 
• 
•