сергей, 41 - 29 сентября 2008 18:34

Мысли женщины сидящей на сайте знакомств:
- Ого стока денег могу заработать ели принципами поступлюсь!
- Хоть кофе попью и поем нахаляву!
- И че он мне пишет, он на себя в зеркало смотрел?
- Не полюблю так на тачках дорогих покатаюсь!
- Где бы урвать олигарха?

Мысли мужчин:
- Ща я ее!
-Ох я бы ее...
- Не ответила, ладно потом напишу ответит...
- Нет с фоткой моя анкета смотрится гораздо хуже!
- Так вот какой он изнутри, черный список.
- Если не трах...у так хоть помацаю!
- Вот стерва, не ответила. Ну и х..с тобой тут таких как ты!
- То ей дай се ей дай, а сама-то че в замен дать можешь?
:)

РЕАЛЬНОСТЬ ЖЕНСКОЙ ЖИЗНИ

Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные - "бабы".
То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!"
или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?"
А вот про других - "Вчера видела Тюлькина с новой бабой" или
"Вася, тебе звонит какая-то баба!"

Естественно, женщины знают о других женщинах все.
И с удовольствием делятся этими знаниями с мужчинами.
Доверчивым наивным мужчинам, восхищающимся чьим-то
натуральным солнечным загаром и нежной кожей, всезнающие женщины
не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу и
следы трех подтяжек на шее. Попробуйте поставить эксперимент -
скажите женщине про другую женщину что-нибудь вроде:
- О, какая блондинка!
Женщина усмехнется:
- Крашеная!
- А какая улыбка!
- Тридцать два куска пластмассы!
- Но какой прикид - все от Диора!
Женщина уточнит:
- С барахолки в Коньково!

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Дорогой, будешь идти домой, купи хлеб.
50.Медленней и чуточку ниже.

НУ И ...
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3.Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не
обманывает.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы
нравитесь.
5.И очень, очень важно, чтобы все эти 4-е мужика не знали друг друга :-)
;)

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

ПАЦАНЫ НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО...
ХОРОШО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
3. Очередь в туалет короче на 80%.
4. Ты сам можешь открыть все бутылки.
5. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
6. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
7. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
12. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
13. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
14. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
15. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
16. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
17. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
18. Все проблемы улаживаются цветами.
19. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
20. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
21. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
22. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
23. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
24. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
25. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
26. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
27. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА
ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

• 
• 
•