Наверх
Кыцяня, 34 - 11 января 2009 20:58
[B][COLOR=blue][SIZE=+1]За что мы ненавидим "бездонный мужской идиотизм"?
[COLOR=darkblue][SIZE=-1]1. Мужики, корчат недовольные рожи и никогда не объясняют с чего собственно (они знают мало слов").
2. Они врут. Да, что там... они просто пиздят.
3. С возрастом они теряют способность к моментальной эрекции и объявляют это либо вашей проблемой, либо вашим недостатком.
При этом уговорить из сходить к врачу является задачей по сложности равной попытке уговорить Везувий извергнуться "на бис" завтра в 15 00.
4. Мужики однообразны. Мужики банально скучны. Они также предсказуемы и туповаты как реплики Регины Дубовицкой.
На конфетно-букетном этапе ваших отношений они не поддающимся логике методом определяют пять-семь действий (бытовых, постельных, прочих), которые, на их взгляд, могут сделать вас счастливой. Запомните: кроме этого вы никогда ничего не увидите, даже если от этого вас стошнит.
5. Мужики засирают пространство журналами и книгами, которые никогда не прочтут, и кучей не понятных дивайсов, которыми пользуются раз в год. Они тратят на это 30 процентов семейного бюджета.
6. Мужики не в состоянии самостоятельно найти свои носки и трусы. Вспомните, что вы слышали сегодня с утра" А вчера" Три дня назад" Вы слышали: "Кать, (Лен, Вик...) а где мой трусы"" (-" Как где, любимый"! В холодильнике!!").
Проведите социальный эксперимент, но только в том случае, если у вашего избранника здоровое сердце (похороны нынче экшн не дешевый и кредит под него не дают). Разбудите его с утра, грубо дернув за торчащую из под одеяла пятку, и бодро крикните в ухо: "Стас (Вась, Ген..), а где мой чулок"". Внимательно посмотрите на выражение лица...
8. Каждый свой ответ, на невинное: "который час", мужики начинают с фразы "понимаешь, я такой человек...". Далее следует 120-ти минутный монолог, в котором они вкратце излагают, какими бы они хотели быть в чужих глазах, а вовсе не заявленный в программу рассказ о том, какие они на самом деле.
9. Мужики не внимательны. Они ничего не заметят, даже, если с утра кровати вместо вас будет мирно посапывать ваш брат-близнец, с эрегированным мужским достоинством наперевес. (А вы волнуетесь из-за каких-то прыщиков...!)
10. Большинство из них существуют в трех режимах: режим "работать", режим "еда", режим "диван - пиво - тв-футбол"
11. Мужики все время давят на жалость корча трагические табло, натужно кашляя вам в след, жалуясь на сердце, почки, радикулит, жизнь и ваш характер.
12. Мужики считают, что содержат вас, в том случае, если оплатили стиральный порошок, который вы засыпали в машинку, стирая их джинсы
13. Мужики кидают использованные носки на коврике возле кровати (в целях профилактики: запихните в носок, забытый рядом, использованный ночью презерватив).
14. Мужики пускают слюни, каждый раз, когда видят молодое (и не очень) женское тело и физиономию, не потому, что все это красиво или умно, а потому, что оно новое.
15. У мужиков чувствительная жопа, они звонят и появляются когда вы расстегиваете бюстгальтер в чужой кровати, или записываете номер телефона синеокого брюнета, а вовсе не когда вам нужна помощь, потому, что вы торчите в жопе у шикарного мерседеса, вас уволили или вы тащите трехярусный шкаф на 7-ой этаж своего дома, где сломался лифт.
16. Они позволяют себе заплыть жиром, не бриться, дышать в кровати чесноком, перегаром и куревом, и лишают вас права на все перечисленное, на том основании, что их "любят за мозг", а вас "за красоту и популярность".
[/SIZE][/COLOR][/SIZE][/COLOR][/B]
[COLOR=darkblue][SIZE=-1]1. Мужики, корчат недовольные рожи и никогда не объясняют с чего собственно (они знают мало слов").
2. Они врут. Да, что там... они просто пиздят.
3. С возрастом они теряют способность к моментальной эрекции и объявляют это либо вашей проблемой, либо вашим недостатком.
При этом уговорить из сходить к врачу является задачей по сложности равной попытке уговорить Везувий извергнуться "на бис" завтра в 15 00.
4. Мужики однообразны. Мужики банально скучны. Они также предсказуемы и туповаты как реплики Регины Дубовицкой.
На конфетно-букетном этапе ваших отношений они не поддающимся логике методом определяют пять-семь действий (бытовых, постельных, прочих), которые, на их взгляд, могут сделать вас счастливой. Запомните: кроме этого вы никогда ничего не увидите, даже если от этого вас стошнит.
5. Мужики засирают пространство журналами и книгами, которые никогда не прочтут, и кучей не понятных дивайсов, которыми пользуются раз в год. Они тратят на это 30 процентов семейного бюджета.
6. Мужики не в состоянии самостоятельно найти свои носки и трусы. Вспомните, что вы слышали сегодня с утра" А вчера" Три дня назад" Вы слышали: "Кать, (Лен, Вик...) а где мой трусы"" (-" Как где, любимый"! В холодильнике!!").
Проведите социальный эксперимент, но только в том случае, если у вашего избранника здоровое сердце (похороны нынче экшн не дешевый и кредит под него не дают). Разбудите его с утра, грубо дернув за торчащую из под одеяла пятку, и бодро крикните в ухо: "Стас (Вась, Ген..), а где мой чулок"". Внимательно посмотрите на выражение лица...
8. Каждый свой ответ, на невинное: "который час", мужики начинают с фразы "понимаешь, я такой человек...". Далее следует 120-ти минутный монолог, в котором они вкратце излагают, какими бы они хотели быть в чужих глазах, а вовсе не заявленный в программу рассказ о том, какие они на самом деле.
9. Мужики не внимательны. Они ничего не заметят, даже, если с утра кровати вместо вас будет мирно посапывать ваш брат-близнец, с эрегированным мужским достоинством наперевес. (А вы волнуетесь из-за каких-то прыщиков...!)
10. Большинство из них существуют в трех режимах: режим "работать", режим "еда", режим "диван - пиво - тв-футбол"
11. Мужики все время давят на жалость корча трагические табло, натужно кашляя вам в след, жалуясь на сердце, почки, радикулит, жизнь и ваш характер.
12. Мужики считают, что содержат вас, в том случае, если оплатили стиральный порошок, который вы засыпали в машинку, стирая их джинсы
13. Мужики кидают использованные носки на коврике возле кровати (в целях профилактики: запихните в носок, забытый рядом, использованный ночью презерватив).
14. Мужики пускают слюни, каждый раз, когда видят молодое (и не очень) женское тело и физиономию, не потому, что все это красиво или умно, а потому, что оно новое.
15. У мужиков чувствительная жопа, они звонят и появляются когда вы расстегиваете бюстгальтер в чужой кровати, или записываете номер телефона синеокого брюнета, а вовсе не когда вам нужна помощь, потому, что вы торчите в жопе у шикарного мерседеса, вас уволили или вы тащите трехярусный шкаф на 7-ой этаж своего дома, где сломался лифт.
16. Они позволяют себе заплыть жиром, не бриться, дышать в кровати чесноком, перегаром и куревом, и лишают вас права на все перечисленное, на том основании, что их "любят за мозг", а вас "за красоту и популярность".
[/SIZE][/COLOR][/SIZE][/COLOR][/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 1
