Dr_Gebels, 96 - 19 апреля 2009 14:25

Вчера проводили квартальную аттестацию одного из наших сотрудников. Сегодня мною был написан такой вот отчёт:

"Аттестационная комиссия в составе председателя ***, специалиста по сетям, шлюхам и бухлу *** и бутылки джина "Капитанский" произвела ежеквартальный опрос младшего распиздяя *** с целью проверки знаний должностных инструкций. В процессе опроса было выяснено:

[B]1 группа вопросов.[/B]
Сотрудник прекрасно ориентируется в серверной, зная, что там что-то куда-то подключено и зачем-то это нужно. Прекрасно осознаёт важность узла и не пытается перетыкать провода из одного порта в другой. Практически не путает фгсы и каталисты. Повысил пбр до файербокса, мотивируя тем, что красный цвет гораздо лучше подошёл бы для процесса роутинга. Знает, как выглядит оптика, но не подаёт вида, чем демонстрирует отличное знание основного принципа субординации — "Ты — начальник, я — дурак".
Опрашиваемый отлично знает все базовые инструкции по всем типам подключения ("Отключите модем, включите" и "Мы напишем письмо нашим айти-специалистам, они разберутся" ), умеет квалифицированно держать абонента по часу на трубке, высокопрофессионально тупить над консолью и не обращать внимания на всякие мелочи, благодаря которым абонент может не работать.
[B]2 группа вопросов.[/B]
Имеет представление о том, что в сети существую какие-то железки, на которых можно консольно посмотреть какую-то хуйню, которую можно отправить айтишникам, которые будут ржать и писать матерные письма, за которые начальник ТП потом вложит пиздюлей, которые иногда необходимы любому сотруднику техподдержки.
Не пугается слов "dPOP" и "aPOP".
Знает, что есть википедия, и умеет там авторизовываться.
Может петь логи биллинга на мотив "Нашла Оксана камень".
[B]3 группа вопросов.[/B]
Обладает знанием того, что наша компания подключает юрлиц и что некоторым из них мы продаём роутеры. Может отличить роутер от свитча по цвету.
Представляет, что сетевая карта должна иметь МАС-адрес.
Произносит "L3", "BRAS" и "DHCP" без ошибок.
Умеет рисовать в SNR-Viewer забавные графики.

На основании вышеизложенного аттестационная комиссия постановила:
— подтвердить квалификацию *** как распиздяя;
— допустить *** к дальнейшей работе с абонентами (дабы сократить их количество вдвое);
— оставить *** премиальные без изменений (чтобы на эти деньги проставлялся членам приёмной комиссии ежемесячно);
— провести повторную аттестацию сотрудника через три месяца (хоть поржём ещё раз).

Председатель аттестационной комиссии ***. 19 апреля 2009 год".

• 
• 
•