Lisena, 93 - 7 февраля 2007 09:27

КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.

Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало
тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня
заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше.

КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.

- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.

КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.

Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, ухадил
поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и
гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и
гаварит:

- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.

Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова
времени.

КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.

Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо
место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с
кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так
я стал уважаемым работнеком.

КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.

Я пришол к директору и гаварю:

- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”.

КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.

Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор
в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и
сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе
пить.

КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.

Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на
карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што
новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот
ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто
рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну ево
нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно
разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где
за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.

КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.

Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей
сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же
день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:

- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!

И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:

- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими
ебучими приказами.

Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила
человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек.

КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.

Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей
начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье
плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я.

КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.

Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы
отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на
кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе
типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном
ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый
каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним
аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире.

КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.

Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не
пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая
с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками
сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес
синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот
ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу,
славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - “Куда мы
едем?”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:

- Давай ты мне в рот кончишь.

Я сагласился.

КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.

Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево
пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом.
Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил
лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но
ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не
уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец.

КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.

Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный
бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну
миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть
начали. Адин гаварит:

- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было
фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.

Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей
бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И
улыбнулись.

КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.

Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и
стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались,
напрягали слух и лавили каждое слов

• 
• 
•