Сергей, 46 - 10 марта 2010 01:04

...Слабонервным и любящим проводить параллели, настоятельно не рекомендуется, читать этот пост. Автор не несет никакой моральной ответственности, за последствия, наступившие в следствие прочтения этого текста. Все персонажи, ситуации и диалоги вымышленные, любое совпадение с реальными людьми, их поступками и судьбами носит случайный характер и ничего более…
Разговор с дневником…
- Здравствуй, дорогой дневник. Вот и наступил, в моей жизни, тот момент, когда мне потребовалась твоя помощь. Мне нужно выговориться. Так мне становится легче…
- Я всегда к твоим услугам.
- Я споткнулся. Я не знаю, как и когда это произошло, но что-то во мне надломилось. Я стал ленивым, перестал бороться, появилась апатия. Из всевозможных путей я выбираю простой и не приносящий ни успехов, ни удовлетворения, от сделанного. Долгое время я пытался делать вид, что этого нет и мне почти удалось убедить в этом самого себя. Но прошел год с того момента, как я сказал «не будем» и принял решение больше не оправдываться. Трудный был год, невеселый. Периодически создавалось впечатления, что просвета впереди не будет уже никогда, особенно, когда тебе ставят подножку и, чтобы наверняка - подталкивают в спину. А чего только стоит это ощущение, что жизнь поделена жирной чертой!!! С одной стороны то, что было «До», в котором есть прошлое, настоящее и хоть какое-то будущее, а с другой «Неизвестность», в котором нет ничего, абсолютный вакуум и твои ноги стоят по разную сторону этой линии. Развод, вообще, дикий процесс. Я до сих пор не понимаю, как мы это делаем, так легко, двумя росчерками пера, выкидываем несколько лет жизни, на свалку. Я не думаю о ней, стараюсь, но воспоминания черной змеей просачиваются через все, возводимые мною, барьеры. И, ты знаешь, когда я вспоминаю ее, в моем сердце еще что-то шевелиться и единственным способом не сойти с ума, в эти моменты, остается «убить» свой мозг всеми доступными средствами и забыться… но всегда наступает утро, приходит головная боль и возвращаются воспоминания. Она не оставляет меня даже во сне. Она, опять начала мне сниться. Ты помнишь, когда она начинает мне сниться? И я помню…
- А ты вспомни, что сказал тебе, твой лучший друг, перед поездкой в Геленджик...
- Он не имел права так говорить. И я сказал ему, что слышу это от него первый и последний раз!
- А твои родители, ее подруги, твои друзья детства. Их слова тоже ничего для тебя не значат? По-моему, их взгляд, на происходившее, более объективный, хотя бы потому, что он со стороны. Тебе не кажется странным, что родители сразу не приняли ее, с ходу, почти не зная, основываясь на мнение, сформированном по паре-тройке моментов? Тебе не кажется странным, что ее подруги всегда были на твоей стороне, хотя это ее подруги? Тебе не кажется, что твои друзья детства, с обвинениями в ее адрес, отступали лишь тогда, когда ты использовал свой последний аргумент, а именно ты говорил им, что любишь ее? С тобой всегда так происходит. Это начинается ровно через год. Сначала возвращаются воспоминания, потом она начинает сниться. Это понятно, тебе тяжело и ей непросто. Вспомни, что она тебе однажды не побоялась сказать.
- Ты про это… да, я помню, если бы не было его, не было бы и нас. Жестоко, но я тогда думал, что она ошибается. Хотя, конечно ты, прав. А, когда-то были они. Но она все сделала, для того, чтобы стали она и он. Неужели меня просто нельзя любить? Были же женщины, которым я был небезразличен, которые готовы были на все, даже родить от меня ребенка, без заботы, без обязательств, с моей стороны?
- Ха, скажешь тоже. Ты сам, вдумайся. Ты же охотник. Если ты не любишь, тебе важен сам процесс, тебя, даже зачастую, не интересовала сама кульминация. Ты доходил до финала, сворачивал декорации и что оставалось? Ничего!!! Только выжженное поле, в душе очередной красотки и полное непонимание происходящего, с ее стороны…
- И это правда! Но я давал им то, что им было нужно в тот момент, пускай на время, но давал. Хотя меня тоже коробит эта ситуация. Но ты, знаешь, я меняюсь. Я, стараюсь никого сейчас к себе не подпускать. Моя жизнь, мой внутренний мир закрыт для окружающих. И потом, у меня есть оправдание, даже, если я уходил, я всегда мог вернуться и меня, всегда, с радостью принимали.
- Конечно, конечно, но ты эгоист. Ты возвращался не потому, что хотел сделать хорошо им, а потому, что так надо было тебе! Это называется сублимацией, дорогой мой. Ты всегда лечил, прежде всего, свою душу. А когда тебе становилось лучше или «лечение» не давало ощутимого эффекта, ты снова уходил. Давай вернемся к ней. Ты не задумывался, почему ты из раза в раз возвращаешься к ней? Может быть это, и не любовь вовсе, а всего лишь, банальная привычка, привязанность, выработанная годами. Посмотри, с каждым разом, период «Вместе», становится все короче и короче, а самое интересное, его длина зависит, прежде всего, от силы твоего терпения. И, даже, если ты действительно любишь, то видимо, любовь в одну сторону тебя, не совсем, устраивает. Тебе нужна отдача, хотя бы немного. Вспомни, сколько раз, с ее уст, срывалось: «Я люблю тебя или просто, как хорошо, что ты есть» за десять лет? По пальцам можно пересчитать. Это же ненормально!!!

Продолжение ниже...

• 
• 
•