Когда расстаешься с человеком, даже если ты был готов к этому расставанию, для тебя все равно это стресс. Вроде сначала, ты вздыхаешь с каким то облегчением, становиться, легко, вроде и даже день облачный кажется более ярким, начинаешь делать все то что не мог делать в то время когда ты был не свободен, ищешь новые знакомства и видишь плюсы в этом расставании, начинаешь флиртовать, понимаешь что пользуешься спросом у противоположного пола, понимаешь что общение с подругами и друзьями не уступает в общении с тем с кем расстался, меняешь макияж, прическу и начинаешь нравиться себе больше новой. Но в один момент приходит чувство, что тебя ужасно тянет к прошлому. Это как бросить курить, бросаешь вроде легко и не кашляешь по утрам, но спустя время начинаются ломки и опять тянешься к сигарете. Так, же и тут, все, то от чего ты убегал готов снова к этому вернуться, и солнечный день кажется не таким ярким, и новые знакомства уже не приносят такого удовольствия, и флиртовать совсем не хочется, и в общении с подругами надоело обсуждать парней потому, что нет сил вспоминать прошлое, т.к. оно режет лезвием по сердцу, потому что все твое прошлое связано с ним одним, и макияж и прическа новая уже не так тебе идут как казалось изначально, ты снова собираешь волосы в пучок, смываешь макияж, и одеваешь привычные джинсы в которых ты ему так нравилась, начинаешь хамить тем кто оказывает тебе сейчас знаки внимания, при этом понимая что они ни в чем не виноваты, ты все чаще натыкаешься на ваши общие фото, кажется что люди чаще стали напоминать о том что связано с ним, по ТВ как назло стали крутить те клипы которые были ВАШИМИ песенками, то место куда тебя привез твой знакомый на ужи, напоминает тебе о вашем первом здесь свидании, знакомая заправка, любимые фильмы, привычные словечки из его лексикона почему то теперь летят из твоих уст, и ласковые прозвища твоих ухажеров в твой адрес не кажутся такими приятными, какими он называл тебя, ты начинаешь скучать по ссорам с ним, по примирению, по тому как он учил тебя что нужно складывать вещи в шифоньере а не запихивать их комом, что зубы перед сном чистить просто необходимо и ты вспоминаешь о нем когда по привычке берешь вечером зубную щетку, вспоминаешь о нем, когда красишь губы, ведь ему так не нравилось что твой ЛИПКИЙ блеск остается на его губах, и ты со слезами на глазах начинаешь его стирать, вспоминаешь его когда натыкаешься на его любимый комплект нижнего белья, когда берешь в руки фен который он подарил и становиться смешно думая о том что ведь ты просила подарить тебе парфюм, а он как настоящий мужчина забыл об этом и подарил фен с ионами, ведь он позаботился о том, чтоб твои волосюхи не сгорели и не пересохли от горячего воздуха, вспоминаешь о нем, когда остаешься дома одна и думаешь что если бы вы были вместе то воспользовались бы этим моментом…. Тебе напоминает о нем кот который остался после него, тоже как подарок, и уже стерлись из памяти те обиды, нет его слова и память жива, но смысла они уже не имеют, и вроде ты готова простить, готова начать все сначала, но мешает гордость и страх того что он снова сможет причинить ту боль которую ты когда то с трудом пережила в одиночестве! Его ежедневные звонки выбивают тебя из колеи, в слезах или с криком ты просишь его тебе больше не звонить, но когда молчит телефон, ты ждешь этого звонка, чтоб опять послать его к черту, подходишь к трубке и проверяешь работает ли он, кладешь его рядом с кроватью с мыслью а вдруг он позвонит???!!!! Он пишет тебе, умоляет его тебя простить, а ты гордо отвечаешь НЕТ! Хотя сердце говорит ДА!!!! Он говорит тебе о своей любви, а ты на том конце рыдаешь, но он этого не слышит и ты опять гордо отвечаешь что твоя любовь уже прошла. Каждый вечер слыша как заезжает машина во двор ты бежишь к окну в надежде что это он как раньше приехал и стоит ждет тебя, а если и приезжает то ты опять так же гордо не выходишь к нему, а потом всю ночь рыдаешь в подушку…. Ты пытаешься заставить себя быть с другим, пытаешься быть вежливой, нежной, мило улыбаться, но так хочется послать все....
