Распиздяйство, распиздяйство, распиздяйство кругом товарищи! Полное всепоглащающее и непотребное распиздяйство. Вот тому пример. Сидим на совещании. Представители сельской интеллигенции присутствуют, лучшие люди района и вообще авторитетные люди. Некоторых из них даже я называю на вы, и тут в зал для совещания врывается Вадик. Это наш младший научный сотрудник, и я бы даже сказал слабое звено, в некоторых вопросах, в частности в плане употребления спиртного. Так парень неплохой, но извиняюсь за выражение детство в жопе играет. Врывается он со словами, Серега, ты не поедешь на пенную вечеринку? Серьезные люди посмотрели на меня как то презрительно, ситуацию нужно было взять под контроль. Первое что мне пришло в голову, это зарядить ему кулаком промеж глаз, но нет, нельзя, это непедагогично помимо всего прочего. И тогда я сказал, мой юный друг, посещать подобные мероприятия не мой профессиональный уровень, это все равно что певицу Мадонну или Леди Гагу пригласить на выступление в Люберцы или Долгопрудный, и при этом сказать, правда денег нет, мы с вами пивом расплатимся, балтикой тройкой, по паре ящиков хватит? А если уж ты очень хочешь на пенную вечеринку, я могу тебе это устроить, видишь вот этот мой мобильный телефон? Сейчас звоню Кристине Фил, вызываем ее сюда, потом мы с парнями пускаем ее по кругу, а последнего пускаем тебя, пену отгребать, причем я на этот же телефон это снимаю, и в режиме реального времени фотографии оказываются в мировой сети. А также на магазине лесок оказывается листовка формата А4 на которой во всю страницу обконченная вагина Кристины Фил и рядом твоя гнусная рожа, и подпись, Вадик на пенной вечеринке. Ты этого хочешь, маленький засранец? Нет, потупив взор сказал Вадик, тогда пошел нахуй отсюда, и в следующий раз зайдешь без стука я тебе башку сверну нахрен. Вадик ушел, парни смотрели уже одобрительно, а я подумал, ведь умер во мне Макаренко.
