Тссссссс, 40 - 4 марта 2011 22:00

Композиция: Songs From The Wood - альбом "Songs From The Wood", 1977

Исполнитель: Jethro Tull
Хар-ки: flac, 833 kbps

Снова почувствовал внезапные мурашки. Очень увлекался этой группой в институте. Меня заразила этим Света, страстно любимая тогда девушка (как и Луи Армстронгом и "Пикником"). Я слушал ещё на 2м курсе слова, и на английском понимал вполне сносно, но порою ни капельки. Часто пел "Walking on velvet green" и раскатистую "Have you seen Jack in the Green". Света подарила мне тогда на День рождения их диск "Thick as a brick", который я использовал для тренировки аудитивных навыков. Затем одногруппницы на 4м, кажется, подарили мне на праздник ещё один их диск.
Вот такие они, Jethro Tull. Лучшая музыка институтских лет и горькая память о Свете. В последнее время я начал обращать внимание на свойства вещей и событий напоминать о предавших и любимых близких. Поэтому, такие якоря я стараюсь обрезать. Почти все вещи, связанные с Кото, я выбросил, а когда душу начало щемить от её любимых картинок в моём компьютере, стёр их также. Мне интересно, моё отшельничество продлится до старости или это я временно? Или я всегда буду убеждённым холостяком? Учитывая то, что я не считаю брак основанием для отношений. Это основание в искренней преданности, а уважение выражается не штампом. Я не хочу жить с иностранкой, которая не разделяет мои убеждения и мой язык. Ведь, как я подозреваю, кроме высказанного словами, есть и сказанное молча. И брак не говорит о хорошем для меня. Он звучит как "Слушай, я уеду на два месяца, а ты будь мне верной потому, что ты по закону юридически обязана. Мне так спокойнее, чем тогда, когда ты морально сильна. Закон сильнее, чем твои убеждения и твоя верность души". Ну и т.п., которые я только предполагаю.
Всё-таки, я знаю, что эта судьба меня не оминёт. Вещи, с которыми я боролся и которых избегал, в конечном итоге меня затянули. В школе я ругался на плохие переводы фильмов и захотел стать переводчиком. Ругался на масс-медиа и попал в газету. Ругался на работу учителя и стал преподавателем. А вот теперь я роковым образом ругаюсь на брак, что по аналогии предполагает брак. Ой-ой! Надо ругать что-то другое. Или не ругать, а самому создавать. Я никак не найду то, чему хочу посвятить свою жизнь и, с сердцем, заботливо растить это, как комнатное растение, зачищать бархатной тряпочкой, натирать до блеска, гордиться, любоваться, испытывать удовольствие.
Я мечтал стать переводчиком, но оказалось, что там нужно заниматься тем, чего тебе не хочется - ворохом неинтересной тебе литературы и техническими и юридическими бумагами.
Я хотел организовать свою школу английского языка, но не столько уже у меня энергии для неё, да и ради чего - денег?
Я хотел изучить японский, но часто забрасываю его, хотя неизменно возвращаюсь.
Я хотел стать журналистом, но меня добивает их цинизм и беготня с суетой на голом месте.
Я хочу написать книгу, но сюжет никак не могу придумать, получаются лишь короткие рассказики, которых уже наберётся на книгу. И почти все - слабенькие, не объединённые общей идеей или вопросом. Года три, как пишу их.
Вот такая я тряпка. Ах да, я давно хочу увеличить свой вес на 5-10 кг. А то внешность бомжёвская.
А вообще, я себя люблю, но любовью сверхопекающей мамочки. Там можно упасть, там страшно, тут плохо.
Однажды, я переходил через оживлённую дорогу в центре Донецка. Я долго ждал, когда же машины проедут, мне надоело. Я просто пошёл. Я умудрился не задумываясь решить сложную математическую комбинацию и пробрался тютелька в тютельку, как гений. Я хочу, чтобы так случалось и на тяжёлых поворотах моей жизни. Потому что в глубине я гений, а вот внешне рвётся отсталая тупизна, причём, чем я больше за собой слежу, тем больше тупизны нахожу. Правда ли я тупица или виноват Платонов "круг знаний"?
Чтобы избавится от волнующей неясности, отвечу: по сравнению с одними - дурак, с иными - талант. Но, с кем себя сравнивать? С Эйнштейном или дядей Васей? Или взять науку за основу и сравнить со средним IQ стада? Так ведь не по себе становится: лишь на 5 единиц больше. Не хватает 15 единиц до нашей отличницы в группе, Даши. А она сейчас "стюардесса по имени Дашша", летает в Дубаи. Я был полгода в неё влюблён, но молчал, потом она меня начала бесить развившейся склонностью менять мужчин, как перчатки. В любом случае, я был не претендентом - сначала Света, а потом расставание с ней и некоторый аутизм, что нормально в том возрасте для парней. Я тогда был также непробиваем, как и сейчас. Около года. В СМС переписке в техникумовской общаге она посоветовала забыть её номер. Кото тогда меня игнорировала уже, но раз в три недели приезжала на секс. Были мартини, "рокфор", миндаль и бананы, а потом варёная гречка. Когда мы расставались, она спокойно сказала, что мы разные. Она меня стригла коротко, хотела бизнесмена, чёткого, делового, неразговорчивого, как собака. А я прошу квартиродайку подсчитать, сколько мне платить за коммуналку.
Она всё больше мне чужда. Странно, но человек, за которым готов был идти на край света, уже потерялся в памяти, в которой нарочно предаётся забвению. Больно и досадно. Но ни какое сравнение с муками прошлых месяцев. Замечаю аналогию с Алёнушкой - всё стирается, кроме лица. Когда я вижу Кошкин тип лица, мне становится тошновато и крутит кишки. Не могу разобраться, почему на Алёнушку обиды нет, а на Кото - есть. Здесь может быть что-то от невозможности приручить, но как только лезу рукой в чувства, уточнить, они расходятся, как верткие пазлы или мусор на водной поверхности. Глубоко во мне таится ключ. Он поможет мне контролировать себя, но я его не нашёл.

24 фев 2011, 23:01, Донецк

• 
• 
•